скачать книгу бесплатно
Почему перестал дарить мне цветы? Я уже месяц прошу пионы.
Почему его взгляд стал более холодным?
Почему мы начали отдаляться друг от друга?
И еще сто пятьсот вопросов «Почему не?..». Аргументы мои были железными: ведь я же полюбила его, несмотря на то, что он в инвалидном кресле! А могла бы быть с другим мужчиной, который осыплет меня бриллиантами и клятвами в вечной любви. Ведь я же этого заслуживаю!
Я накручивала себя и сходила с ума от своих же мыслей. Мишу тоже это мучило, и он становился все более отстраненным. Я хорошо помню, как однажды он сказал:
– Я так устал от претензий. Правда устал.
Его глаза не лгали. Я видела, что в них затухает любовь ко мне.
Чтобы как-то отвлечься, отдохнуть и впустить свежий ветер в наши отношения, мы решили поехать в Лондон. Туманный Альбион был нашей общей огромной мечтой, и на время сборов мое перманентное недовольство сменилось радостным предвкушением. Полторы недели в одном из самых старинных городов планеты с классными музеями, живописными парками, атмосферными улочками – я была в другой реальности. И только мужчина рядом, со своей железной «подругой», напоминал про никуда не ушедшие проблемы.
Однажды мы шли по одной из брусчатых улиц, и я почувствовала резкую боль в запястье. Мои 55 килограммов веса не справились с тем, чтобы перейти эту чертову дорогу в старом центре Лондона. Вместе с острой болью в руке обострилось все: чувство несправедливости, неудовлетворенности от его холодных чувств и моих жертв ради нас. Я просто с криком обнаружила себя в той позиции, в которую сама же себя и привела, и наконец-то задумалась о своем комфорте. Ноющая боль от вывиха запястья отравила поездку мечты. Стоило мне взяться за коляску, открыть дверь – мои яростные сомнения находили выход в этой физической боли.
Весь рой мыслей так и остался невысказанным, пока мы не вернулись домой. Недовольство, обиды продолжали копиться у меня внутри, как будто мое подсознание складывало негативные мысли в мусорные мешки и теперь все внутри было завалено пыльным хламом. Мне было душно, грустно, тесно в наших отношениях. Но начались рутина, офис, домашние заботы, и я как будто свыклась с этим постоянным давлением.
Все кардинально изменилось одним вечером. Миша был в ванной, а я решила включить романтическую комедию на его ноутбуке. Набирая в поисковике название фильма, я вдруг увидела сообщение в открытом мессенджере: «Спасибо за вчерашний вечер». В тот момент меня будто ошпарили кипятком: сердце заколотилось, а к лицу прилила кровь. Не помня себя от страха, я судорожно открыла переписку. Из нее стало ясно, что, когда Миша с друзьями ходил в бар, он угостил какую-то девушку коктейлем.
Время замедлилось, и, кажется, минута длилась вечность. В комнату вошел Миша. Я посмотрела на него круглыми от шока глазами:
– Кто такая Александра?
Дальше был разговор с оправданиями и моей истерикой, приправленной ворохом обвинений. Я начала вытягивать из него прощение: «Да как ты так мог так со мной поступить? Чего тебе не хватало? Я же столько времени потратила на наши отношения. Все считали меня дурой, говорили – зачем тебе инвалид, но я любила, а ты…» И все в таком духе… Драматическая сцена с неоправданными ожиданиями, слезами, чувством вины и сокрушением.
Этот случай запустил обратный отсчет. Я уехала жить к подруге, потому что больше не видела себя там, с этим мужчиной, в этих обстоятельствах. Наверное, это была самая сложная неделя в моей жизни. Я не находила себе места, в голове проносилась тысяча мыслей в секунду в диапазоне от «ты молодец, что уехала» до «как же я буду жить без него». Мне хотелось залезть в его голову и понять, что же у нас пошло не так. И я начала штудировать блог «Эволюция» Марины Комиссаровой, чтобы найти ответы. Он был очень важным элементом системы Мишиных взглядов, и я поглощала статью за статьей каждый день. У меня как будто глаза начали открываться. Вдруг все смыслы и причины его действий стали для меня понятны. Да и мои чувства там объяснялись с холодной логикой хирурга, препарирующего визжащий от страха мозг. Я начала понемногу понимать, что между нами случилось, и это дало мне небольшую опору, чтобы двигаться дальше, выйти из зоны паники в зону действий.
В один из дней Миша написал, что хочет поговорить. Весь день я металась, как тигр в клетке, и гадала: о чем будет этот разговор? В душе я надеялась, что он все осознал, понял все свои ошибки и хочет начать сначала.
Я с трудом собрала себя: вернуться в стабильное состояние, когда тебя носит, как пулю в цилиндре, очень непросто. Я надела свое любимое красивое платье, распустила волосы, сделала макияж – чтобы ничто не выдало моих внутренних терзаний и тревог. Мне ведь все по плечу, и этот экзамен я сдам на отлично! Наступил вечер. То время суток, когда уже не светло, но еще не до конца стемнело: небо темно-синее, тяжелое и невероятно грустное. «Отличное дополнение к тревожной атмосфере предстоящего разговора», – подумала я.
Я вошла в наш дом. Место, где мы были абсолютно счастливы, где раньше внутри разливалось тепло от невозможного большого чувства. Странно, но сейчас в том же самом месте я ощущала пронизывающий холод прямо под кожей. Вернувшись в реальность, я заметила на столе желанные пионы. Я давно хотела, чтобы он мне их подарил, и не раз об этом просила. Конечно, я могла купить сама, но цветы от него – это совсем другие цветы. Пусть они мертвецки фиолетовые – пугающие, как и предстоящий разговор.
Миша подкрался незаметно:
– Привет, ну как ты?
Как я? Издевательский вопрос, который заставляет всецело ощутить тяжесть внутреннего состояния. Бесконечная угроза взрыва вулкана внутри и затопления лавой наших прекрасных чувств не покидала меня с того самого дня, как я увидела то несчастное сообщение.
– Привет. Хорошо.
Нужно. Держать. Лицо.
– Эти цветы для тебя. Я помню, ты хотела пионы. Я должен перед тобой извиниться.
Не ожидая, что этот разговор начнется так скоро, я присела на наш неудобный стул, чтобы добавить к моральным страданиям еще и физические. Эти металлические стулья с канареечной обивкой я купила, чтобы привнести уют в нашу первую арендную квартиру. И тайно ненавидела их с тех пор, как они появились в гостиной. Такие красивые снаружи, но такие чертовски неудобные стулья.
– И еще я хочу извиниться за то, что тебе пришлось увидеть это сообщение. Понимаю, как тебе было больно и неприятно. Но поверь, прошу, – и я тебе уже говорил об этом – я всего лишь угостил эту девушку коктейлем. У нас ничего не было.
Внезапно воздуха в квартире стало очень мало, и я тяжело вдохнула столько кислорода, сколько поместилось в легких, чтобы собраться и с достоинством провести переговоры. Цель казалась мне очень простой: после 10 дней штудирования психологического блога, по которому он жил, показать ему, что я лучшее, что было в его жизни, и заставить страдать от боли, которую он принес мне. Резко превратиться из того, кто смотрит в рот, в того, за кем гоняются и кого вожделеют.
– Я понимаю, что поступил некрасиво, мне не стоило так делать…
Мне стало неловко от его искренних чувств и даже не по себе за то, что он извиняется, но здравый смысл все-таки частично был со мной, и я бы продолжала слушать, если ли бы не накатила волна претензий:
– Миша, ты же понимаешь, что здесь не так. Ты оплатил ее счет, заказал такси домой и взял номер телефона. И это только то, что я увидела в переписке. Как мне доверять теперь?
Его тяжелый выдох и поджатые губы испугали меня. Показалось, что он разочаровался в моем ответе и решил сдаться, то есть перестать бороться за меня.
– Да, ты права. Я подорвал твое доверие. Я надеюсь, мы сможем его вернуть?
– «Мы»?! – искренне удивилась я, чуть переборщив с интонацией.
С каждой секундой этот разговор все больше показывал мне реальное положение дел: за мной бежать импульса у него нет. А вот чувство вины есть. И это прощения он сейчас жаждет, а не меня. Мысль об этом разбивала меня на части. Все мое достоинство, самоуверенность, самоуважение, вера в себя, свою красоту, значимость, важность утекали, как песок из пальцев. Он нащупал мою ахиллесову пяту: нездоровое желание заслужить любовь. Я так хотела его любви, его признания, его восхищения, что была готова разбиться в лепешку. Но никто не хочет лепешку! Только, может, такие же разбитые лепешки, но меня они не интересовали. Все хотят цельную личность. И я сама хотела стать цельной, но распадалась еще больше.
Я заметила на его лице смену настроения, как будто он заряжает ружье. Ружье, нацеленное на пылающее сердце красивой молодой девушки, оказавшейся психологически намного слабее его.
Чтобы вернуть его в предыдущее состояние вины, я смягчила тон и медленно сказала:
– Я не знаю, как мне снова тебе доверять.
И тут он начал свой эпический монолог про блог «Эволюция», про плюс и минус, про вытягивание любви и подарков. Миша проговаривал медленно, аккуратно выбирая слова, и, сделав очень длинную паузу, тихо произнес:
– Мне кажется, наши отношения как чемодан без ручки: бросить жалко, а тянуть больше не хочется.
Я почувствовала, как меня парализовало от стыда и ужаса.
И тут обрушился финальный удар. Нокаут.
– Я думаю, нам надо расстаться.
Я привыкла всегда оставаться собранной, но сейчас внутри внезапно что-то щелкнуло, и я разразилась выливающимися потопом слезами. Пока он скрипел колесами по квартире, собирая свои вещи, я смотрела, как вечер догорает в окне, и прощалась с собой – собой ничтожной. Я понимала, что это точка невозврата. Большее унижение и представить немыслимо: меня, такую красивую, успешную, молодую, привлекательную и финансово независимую, бросает парень на инвалидной коляске.
Это был конец наших отношений. И начало моего волшебного пути к себе.
Глава 3
Со мной все в порядке
Spotify Playlist 3
«Дорогой дневник, сегодня мой день рождения. Тот самый день, который я жду и планирую каждый год, но в этом году проведу его совсем не так, как ожидала. Три дня назад мы с Мишей расстались, и все это время я провела в обнимку с лучшей подругой, несчетным количеством бокалов вина и песнями Меладзе, варясь в котле стыда, гнева и печали. Вот с таким настроением я вхожу всвои 23. Масла в огонь подлила доставка цветов – роскошного букета от бывшего (бывшего?!). Но принять его было выше моих сил. Каждый раз смотреть на эти шикарные цветы и проживать сказанные им слова снова и снова – невыносимо. Я потеряла свой путь, и мне нужно изо всех сил постараться найти новый. Мне хочется думать, что потрясающие цветы сейчас красиво вянут где-то в мусорном ведре, как и мои чувства к Мише, но, увы, все не так просто…»
Эти строки закрепили на страницах пухлого блокнота мои воспоминания о расставании с Мишей, проживании всего спектра негативных чувств, запечатлели меня из того времени. Сейчас мне кажется, что их писала совершенно другая девушка. Первый месяц после расставания я буквально собирала себя по кусочкам. Но, вспоминая этот период сейчас, я чувствую приятную ностальгию, как 1 Сентября, ведь именно тот период стал началом моей трансформации и полностью поменял меня, навсегда перевернул мою жизнь.
В большинстве случаев первое, к чему прибегают молодые девушки после расставания в стремлении залечить свои душевные раны, – это друзья, вино и грустные песни. Мой случай не стал исключением. Казалось, жизнь несется под откос со скоростью света. И я даже представить себе не могла, что это не падение, а трамплин.
* * *
Миша ушел, оставив меня в полупустой квартире. Он забрал некоторые свои вещи, и пространство вокруг стало каким-то серым, бесцветным. Я садилась на чертов стул с канареечной обивкой и смотрела в эту зияющую пустоту. И дело было вовсе не в свободном пространстве пола, на котором раньше стоял Мишин стол, и не в отсутствии его любимой кружки на кухне, а в тех чувствах, что поселились в моей душе, абсолютно незнакомых мне до этого момента.
Я считала свое представление о мире, отношениях и о себе самой единственным верным и абсолютно нерушимым: очень сильно старайся, и тебе воздастся! Всю жизнь я так и делала: набирала как можно больше галочек в списке качеств и достижений идеальной девушки, дочери, друга и была уверена, что для своего возраста набрала достаточно, чтобы… А чтобы что?
Я всегда хотела быть легкой, расслабленной и, как бы это банально ни звучало, счастливой, желанной девушкой – и упорно не замечала, что путь, по которому я иду, ведет меня в абсолютно противоположном направлении! Я перепутала вход и выход. Не замечала, пока меня, такую умную, красивую, самостоятельную, старательную, с престижной работой и знанием трех языков, не бросил парень в инвалидной коляске. Занавес!
Моя привычная картина мира, мои устои и правила – все осыпалось осколками с оглушительным звоном. И образовавшуюся во мне пустоту, в отличие от места, где раньше стоял Мишин стол, было нечем заполнить, кроме обиды, стыда и бесконечного количества вопросов.
Как Миша мог бросить МЕНЯ? Я ведь так старалась быть идеальной девушкой. Разве я недостойна любви? Ведь я столько для него сделала, на многое пошла. Была рядом вопреки сопротивлению родителей и подруг. Мне очень хотелось верить, что он сейчас осознает, какую девушку упустил, вернется, рассыпаясь в извинениях, и все снова будет хорошо.
О том, было ли все хорошо на самом деле, я тогда не думала. Мне просто очень хотелось верить, что дело не во мне, что он ошибся, не понял, сошел с ума, в конце концов. А еще хотелось немедленно заполнить эту сводящую с ума пустоту, немедленно найти все ответы, прикрыть пустые места красивыми вещами, избавиться от сомнений в себе – но все это требовало времени. Времени, которое я категорически отказывалась на это тратить и которого, к сожалению, было слишком много.
Я старалась не слушать советы всех вокруг, надеть наушники, дистанцироваться, в десятый раз пересматривать «Ешь, молись, люби», сидя на полу и надеясь, что я вот-вот услышу всем известную истину, которая решит все мои проблемы. Очень хотелось не чувствовать, перепрыгнуть это болящее неприятное недоразумение и уже жить свою классную жизнь дальше. Но чем больше я старалась отвлечься, тем ближе была эта бездна боли, обойти которую никак не удавалось.
Катю я набрала почти сразу, как только услышала звук закрывшейся за Мишей двери.
– Приве-е-ет, – зазвучал в трубке ее привычный голос.
Я не могла вымолвить ни слова, словам просто не осталась места от потока слез и соплей, разрывающих мое горло.
– Все хорошо? – настороженно спросила она, уже зная, какой последует ответ.
– Нет…
– Поняла, сейчас приеду. Захвачу бутылку вина. – В трубке я услышала, как Катя начинает собираться.
– Две.
– Хорошо, я скоро буду.
Дружба испытывается в трудные времена. Что у меня точно было, так это семья и друзья, но истинной ценности этих даров до того времени я не понимала. Иметь человека, которому ты можешь рассказать даже о том, в чем себя винишь или чего стыдишься, чем гордишься и за что молишься, – это исключительный подарок. В тот переломный момент моим проводником в новый мир оказалась Катя. Сразу после внезапного звонка она приехала и осталась со мной на четыре дня. Мы пили вино (много вина), обнимались, орали грустные попсовые песни и очень много разговаривали. Разговаривали про вес ожиданий, про груз разочарований, про трансформацию бабочки, про карму, про мужчин и про то, что определяет счастливую девушку. Катя всеми силами старалась меня накормить, но есть ничего не хотелось, поэтому единственными блюдами в моем рационе все это время были арбуз и вино. Возможно, это не лучшая терапия, но тогда я проживала свою боль как умела. Да и кто знает, как правильно?
Ситуация осложнялась тем, что через три дня был мой день рождения, а вечеринку я запланировала еще месяц назад. Развлечения, меню, список гостей продумала загодя, а вот проживать расставание я в этот период точно не планировала. Все было готово, кроме меня. Я пыталась придумать красивые слова, чтобы рассказать последнюю новость, что-то типа «Мы расстались, потому что так будет лучше для меня, это было мое решение», – но это была неправда. Правда была в том, что мне было очень стыдно. Стыдно признаться в том, что парень на инвалидной коляске бросил меня, неудавшуюся отличницу по жизни. Ведь еще неделю назад я закидывала в Instagram[2 - Соцсеть принадлежит компании Meta, признанной экстремистской организацией, и запрещена на территории Российской Федерации.] фотки из Лондона, на которых мы выглядели, как всегда, влюбленными и счастливыми.
В этот день напряжение висело как грозовая туча перед летним ливнем. Друзья приходили ко мне домой с подарками, и было легко прикрыть слезы от потери слезами счастья и радости. Больше всего меня растрогал подарок Кати – небольшой аквариум с золотой рыбкой, которую я назвала Памелой. И открытка ручной работы с изображением Венеры Боттичелли и цитатой Александра Дюма из книги «Королева Марго»: «Женщины никогда не имеют столько силы, как после поражений».
Эта фраза попала в самое сердце и начала разливаться теплом благодарности. Из всех присутствующих только Катя знала, каково мне на самом деле. Я крепко обняла подругу.
– Держись, малышка, – прошептала она мне на ухо. – Пусть рыбка поможет тебе в исполнении самых заветных желаний.
Гости периодически интересовались, где же Миша, и я сперва отшучивалась, что он в туалете, но вскоре всем стало ясно, что Миша не в туалете и даже не в квартире. Мне пришлось столкнуться с правдой лицом к лицу и рассказать, что мы расстались. Эта новость буквально оглушила всех: в комнате играла веселая музыка, все смеялись и шутили – и в один момент все стихло, а неловкость повисла в воздухе. Я молча наблюдала за парами удивленных глаз вокруг и только слышала, как стучит мое сердце. Повисшую тишину нарушил резкий звонок в дверь. Он спас меня от этих вопрошающих взглядов.
На пороге стояла моя соседка Камилла, хозяйка элитного флористического бутика, в котором каждый букет – произведение искусства.
– Привет, Анюта! С днем рождения! Тебе доставка!
Она протянула мне огромный букет – нет, букетище! Цветы были шикарными: нежные пионы, гортензии, кружевные розы. Воздушное нежное облако, собранное специально для меня.
В букете лежала открытка. Я взяла ее в руки и прочла то, чего желала и боялась одновременно:
«С днем рождения! Спасибо за то время, что мы провели вместе. Я желаю тебе стать самой счастливой. Миша».
Сердце предательски сжалось.
– Я не могу принять этот букет.
Все три дня я била себя палкой вины и стыда, а в тот момент решила, что могу о себе позаботиться. Ведь каждый раз, смотря на этот букет, я буду с разгона прыгать в бездну, от которой так хотела убежать. И в тот момент вместо букета я приняла волевое решение: я буду оберегать себя от того, что приносит боль.
Камилла не ожидала такого ответа и растерянно проронила:
– Анют, но букет же не виноват…
– Да, не виноват. Но каждый раз, когда я буду на него смотреть, мое сердце будет разбиваться вновь и вновь. Извини, но я не могу принять букет.
Вернувшись в комнату, я сделала вид, что не заметила затихающие обсуждения последних новостей, и предложила поднять тост. В этот день было сказано невероятно много теплых слов, как всегда в день рождения. Но в этот раз я внимательно слушала все пожелания. Друзья говорили, что я добрый и искренний человек, красивая девушка и, безусловно, достойна всего самого лучшего. И если раньше я воспринимала это как стандартные пожелания в день рождения и не придавала им большого значения, то сейчас я услышала их по-новому, они стали для меня своего рода обезболивающим.
Я всегда считала, что если у меня что-то не получается, то это моя вина, что я где-то недоработала, была недостаточно хороша и все плохое, что случается в моей жизни, – это наказание, как за двойку в дневнике. Расставание с Мишей я восприняла как личный позор, в котором мне было стыдно признаться даже близким друзьям. Невольно закрадывались мысли: «Может, я действительно ужасный человек? Может, со мной что-то не так?» Но слова моих друзей, которым я так боялась признаться, их поддержка и искренность чуть проредили сорняки в моей голове и засеяли парочку новых зернышек – веру в то, что я окей, со мной все в порядке. И возможно, мне не нужно так стараться, чтобы это доказать?
Мне сразу вспомнились слова и пожелания моей семьи, которые я услышала за праздничным завтраком. Сейчас они согревали еще сильнее. Я почувствовала поддержку в словах сестры, мамы и даже холодного папы. Я видела, что он переживает из-за того, что мне приходится нелегко. Сидя в кафе со своей семьей, я почувствовала себя дома, почувствовала, что люди, от которых я хотела убежать и защититься, на самом деле моя главная поддержка и опора. Я почувствовала себя счастливой и благодарной! У меня до сих пор остались фотографии с того дня: мы сидим за столиком вчетвером, я – заплаканная, со вселенской грустью в глазах, но все равно очень счастливая. Эти фотографии для меня про настоящую, реальную жизнь, где каждый из нас проживает каждый день, в которой наряду с горестями, ошибками и разочарованиями есть место и большому счастью.
После праздника я отпустила Катю домой, включила в рацион больше блюд, добавила на заставку фото из ресторана и сменила прослушанный миллион раз «Грустный дэнс» на Бейонсе. Я покупала себе любимые цветы, баловала сладостями, старалась найти что-то интересное, чтобы постепенно восстановиться, отвлечься от неприятных мыслей, бесконечной накрывающей тревоги и пугающих новых чувств. Это помогало медленно, еще долгое время я пребывала в некоем грустном трансе. В попытках заполнить пустоту и не зацикливаться на прошлом я скачала Tinder, начала общаться с новыми людьми, с удивлением обнаружила к себе повышенный интерес, огромное внимание, желание мужчин делать комплименты, наслаждаться моей компанией и радовать цветами… Даже мужчины на работе стали относиться ко мне иначе, более внимательно и с теплотой.
Появилась мысль, что я могу выбирать, а не ждать, что выберут меня.
Парадокс в том, что мозг и сердце часто противоречат друг другу. Головой я понимала, что вокруг столько возможностей построить здоровые и прекрасные отношения, но сердце… Оно тосковало по Мише и перманентно задавалось вопросом: «Ну почему же так произошло?»
Этот вопрос крутился в моей голове, как навязчивая строчка из песни. Чтобы выбросить ее из головы, нужно спеть песню до конца, а я знала только один куплет.
Я ОКЕЙ, СО МНОЙ ВСЕ В ПОРЯДКЕ. И ВОЗМОЖНО, МНЕ НЕ НУЖНО ТАК СТАРАТЬСЯ, ЧТОБЫ ЭТО ДОКАЗАТЬ?
Глава 4
Возможность выбирать
Spotify Playlist 4
Август. Для меня этот месяц – время осмысления, подведения итогов. Лето, полное ярких эмоций (особенно в моем случае – уж слишком лето было богато на переворотные болезненные события), почти прошло, в спину дышит осень, она все ближе и ближе, ее дыхание становится сильнее и почти ощущается на коже. Хочется замедлиться и погрузиться в себя.
Тогда фокус всех моих мыслей был на одном: почему все так произошло, почему люди расстаются, однажды утонув в любви? Миша отказался от меня? Я не принимала его? Что из этого правда? В чем причина? Я гоняла эти мысли по кругу как волчок, не находя ответа.
Мыслить ясно сильно мешал бардак в голове. Тяжелее всего было ночью: я часами лежала без сна, не в силах выключить беспокойные размышления. Часто просыпалась от смутных, тягостных снов и потом нервно ворочалась в постельном белье и в рое своих мыслей.
После бессчетных попыток заснуть руки сами тянулись за ноутбуком, где уже был открыт и добавлен в любимые закладки блог «Эволюция», в котором Миша зависал последние несколько лет. Как только меня настигала бессонница, я принималась листать страницы статей и форумов в поисках ответов. «За что, за что, за что», – плакало разбитое сердце. «Почему, почему, почему так вышло», – лихорадочно выискивал разум. Мне было так плохо, что мозг решительно настроился найти ответы во что бы то ни стало, чтобы больше никогда не допустить такой болезненной ошибки.
Чем больше статей я читала, тем больше понимала, насколько Миша проработан в психологическом плане, насколько сильно отставала я. Мой первый учитель по психологии – блог «Эволюция» – был проштудирован Мишей от корки до корки. Миша поступательно «растил» в моей голове свою фигуру. Он стал для меня важным, а я для него осталась маленькой фигуркой. Он применял в нашем общении «крючки». Называть их неэкологичными манипуляциями неправильно, ведь его целью не было влюбить меня в себя и оставить. Он тоже хотел «долго и счастливо». Я осознала, что наши отношения напоминали роли рыбака и рыбки, которые описывались в блоге. Рыбак – это человек, который знает все психологические приемы: как сделать так, чтобы другой человек думал о тебе, как привлечь его внимание и постепенно взращивать собственную фигуру в его голове. В наших отношениях рыбачил он, а я была маленькой глупой рыбкой, которая плывет туда, где посыпали корм (подарки, ухаживания, поступки). Смысл метафоры в том, что рыбка в процессе психологической эволюции становится русалкой – получеловеком, а в итоге – самым настоящим человеком (рыбаком). И когда в паре два равных, интересных друг другу партнера, которые умело рыбачат один на одного, рыбалка становится полноценной.
Размышляя об этом, я пришла к выводу, что едва ли могу вспомнить настоящих рыбаков среди знакомых мне мужчин. У меня возникла иллюзия, что во всем мире остался только один осознанный человек, который мне подходит, – Миша. На секунду даже закралась сумасшедшая мысль: а не порыбачить ли мне на него? Идея была очень амбициозной. Миша определенно был матерым рыбаком, а я все еще оставалась рыбкой, которая только что осознала, что в перспективе может стать отличной рыбачкой.
