скачать книгу бесплатно
Воспитанный ребёнок – несчастный взрослый?
Анна Владимировна Карачун
Давайте пофантазируем, что будет, если запрещать ребёнку выражать свои эмоции, желания или своё мнение? Что страшного во фразах «терпи», «не больно, не выдумывай», «посмотри, никто больше не плачет»? Что будет, если ограничивать его самовыражение и свободу? Какой из него вырастет взрослый? Что он понесёт из родительского дома в свою жизнь? Что он будет говорить своим детям? Как сложится его семейная жизнь? Как он будет достигать цели? Как будет решать жизненные трудности? Какие стратегии станут ключевыми в его жизни? Как ни крути, нашими взрослыми поступками руководит заложенный в бессознательное детский опыт и детские чувства. Отношения с родителями – это репетиция отношений с миром во взрослой жизни. Почему мы, взрослые, делаем то, что делаем, почему чувствуем то, что чувствуем, и говорим то, что говорим. В книге вы найдёте ответы на многие вопросы. Иллюстрация с сайта freepik.
О чём книга
Здравствуйте, дорогие читатели.
Книга, которую вы держите в руках, не только о детях для родителей – она и о нас, взрослых. Ведь все мы родом из детства. Мы выросли, но внутри каждого из нас по-прежнему живёт ребёнок. Какой он? Что с ним? Почему он таким стал? Что его тревожит? Что вдохновляет? Что обижает, а что радует? Много ли у вас воспоминаний из детства? Какие они? Что вы взяли с собой во взрослую жизнь и почему?
***
Сегодня полки в книжных магазинах ломятся от книг на тему родительства, развития и воспитания: начиная советами, как вырастить гения, заканчивая тайм-менеджментом для мам. Как из рога изобилия сыплются рекомендации о развитии нейронных сетей, межполушарных взаимосвязей и даже пошаговые инструкции к капризным детям. Бери – не хочу. Нельзя не согласиться, что современные родители, действительно, очень заинтересованы развитием своих детей. Они знают всё о методиках раннего развития (в топе Монтессори, Гленн Доман, ментальная арифметика и скорочтение), они цитируют Масару Ибука и знают всё о методиках самостоятельного засыпания.
Сегодня полки в книжных магазинах ломятся от книг на тему развития, родительства и воспитания. Но эта книга о чем-то большем.
Ребёнок как губка впитывает среду, в которой он оказался, впитывает всё плохое и хорошее. Бессознательно. Он вступает во взрослую жизнь с этим сформированным десятилетиями мышлением и мировоззрением. Что же ждёт его там?
Я не буду говорить о родителях, которые медленно, но верно убивают своих детей деспотизмом, давлением и физическим насилием. Речь пойдет об обычных, среднестатистических семьях, которые любят, заботятся о своих детях. Они воспитывают их «правильно» и так, как воспитывались сами. Эти дети во внешнем плане достигли успехов, но внутри почему-то что-то сломано. Внешние достижения не вызывают гордости, радости, не дарят ощущения счастья из-за горечи и неуловимой неудовлетворенностью жизнью. На консультациях они начинают свою речь со слов: «наверное, я просто устал» или иронизируют «не знаю, что именно не так, наверное просто с жиру бешусь уже».
С чего всё начинается?
Взрослые, сталкиваясь с трудностями воспитания собственных детей, часто отмахиваются от возникающих проблем во взаимоотношениях с ребёнком, оперируя генетикой, врожденной вредностью, характером, влиянием друзей, учителей, бабушек, СМИ или гаджетов.
Они пытаются поднять детей на свой уровень – уровень взрослого: «что тут может быть непонятного?», «я же могу, почему ты не можешь?», «ты думаешь мне хочется каждый день ходить на работу?».
Но так ли часто мы стараемся спуститься на их уровень и увидеть мир их глазами? Преследуя самую благородную цель – «воспитать толкового человека», взрослые не замечают, как изо дня в день игнорируют интересы ребёнка, пренебрегают его миром, его мыслями, его чувствами, его проблемами. Как это возможно? Какой родитель может желать своему ребёнку зла? Или как можно навредить любовью?
Давайте пофантазируем, что будет, если запрещать ребёнку выражать свои эмоции, желания или своё мнение? Что страшного во фразах «терпи», «не больно, не выдумывай», «посмотри, никто больше не плачет»? Что будет, если ограничивать его самовыражение и свободу? Какой из него вырастет взрослый? Что он понесёт из родительского дома в свою жизнь? Что он будет говорить своим детям? Как сложится его семейная жизнь? Как он будет достигать цели? Как он будет решать жизненные трудности? Какие стратегии станут ключевыми в его жизни?
Все мы родом из детства. И именно его следует считать отправной точкой. Наши детские истории и травмы проходят красной нитью через взрослую жизнь (только давайте без фанатизма). У кого-то они звучат громче, у кого-то тише, кто-то заткнул их вовсе.
Как не крути, нашими взрослыми поступками руководит заложенный в бессознательное детский опыт и детские чувства. Отношения с родителями – это репетиция отношений с миром во взрослой жизни. Почему мы, взрослые, делаем то, что делаем, почему мы, взрослые, чувствуем то, что чувствуем, и говорим то, что говорим. В книге вы найдёте ответы на многие вопросы.
Не хочется брать ответственность за свою жизнь на себя: это сложно, иногда больно, неудобно, страшно, незнакомо. Куда проще скинуть её на других: сначала это родители, потому мужья, дети, начальство, правительство, время.
По этой же причине многие не пытаются (или не хотят) отказываться от своих детских проблем, обид и переживаний (осознаваемых или нет). Вместо этого они продолжают выяснять отношения со своими родителями там, в прошлом, вместо того, чтобы принять его и понять, что ошибки, которые совершали родители, уже давно не совершаются, слова, которые они говорили в детстве, давно уже не звучат. А критика, упрёки, замечания и споры давно изжили и исчерпали себя. И нет никакого смысла держаться за установки и обиды, которые были получены в детстве. Где найти выход? Выход там же, где и вход.
Я очень надеюсь, что каждая глава книги будет полезной и поможет взглянуть не только на своего ребёнка, но и на себя с другой стороны.
***
Я всегда мечтала связать свою жизнь с педагогикой. Дорога в этот мир была витиеватой, непростой, но от этого ещё более интересной и богатой. По пути я заглянула в журналистику, писала статьи на злободневные и политические темы, рецензии на кинокартины и даже была арт-редактором журнала. Затем, вооружившись поддержкой своей семьи, я все-таки решила воплотить детскую мечту в жизнь – пошла снова учиться, теперь уже на педагога.
Никогда педагогика для меня не сводилась только лишь к учению и развитию. Это намного больше, чем буквы и цифры, методики, правила и формулы. Это нечто большее, чем ФГОС и программы Минобрнауки.
Проработав несколько лет с детьми, мне стало тесно профессии педагога: инструментов для работы и знаний катастрофически не хватало, к тому же появилась новая цель – помогать. Но помогать детям бессмысленно, если к этому процессу не подключить родителей. Я убеждена, что дети – это симптом семьи, и помочь им возможно только одним-единственным способом – через родителей. Поэтому дальше – больше. Моим следующим этапом развития стало образование психолога. Чем больше я узнавала, как работают законы психологии, тем больше я чувствовала и осознавала серьёзность и ответственность профессии педагога и роли родителей в жизни детей.
Я сожалею, что в наших детских садах, школах и университетах не требуют психологического образования. Ещё больше я сожалею, что нет школ и институтов для родителей. Именно поэтому я стала вести семинары для взрослых на тему отношений (детско-родительских в частности) и написала эту книгу (надеюсь, не последнюю).
Я хочу, чтобы родительство не сводилось к требованиям о безоговорочном послушании и хорошей учёбе (иначе быть тебе дворником, продавцом или швеёй-мотористкой).
Я хочу, чтобы родительство было осознанным, да, пускай часто тяжёлым, непростым, выматывающим, но осознанным и наполненным принятием своих детей.
Накопленный за 7 лет опыт позволяет подарить моей книге провокационное название, с которым, возможно, некоторые могут не согласиться. Но не спешите закрывать её! Я приглашаю вас к рассуждению и путешествию.
Для кого эта книга?
В первую очередь, для тех, кто хочет понять природу своих собственных поступков и эмоций.
Для тех, кто устал повторять одно и то же по сто раз.
Для тех, кто чувствует, что у него опускаются руки при общении с ребёнком.
Для тех, кто хочет научиться понимать своего ребёнка.
Для тех, кто хочет понять причины плохого поведения детей.
Для тех, кто хочет воспитать своих детей счастливыми и полноценными.
Для тех, кто считает, что дети доводят родителей специально.
Для тех, кто считает, что дети ничего не понимают.
Для тех, кто считает, что во всём виноват плохой характер ребёнка.
Для тех, кто считает, что «плохой» характер достался по наследству и с ним уже ничего не сделать.
Для тех, кто считает, что родители наделены безоговорочной властью над детьми.
Для тех, кто хоть раз произносил нижеприведенные фразы или нечто другое, но с похожим содержанием.
Для тех, кто никогда не задумывался над смыслом нижеприведённых слов.
Для тех, кто считает, что в нижеприведённых словах нет ничего страшного и особенного.
«А голову ты дома не забыл?»
«Смотри, Машенька как старается, а ты почему нет?»
«Займись чем-нибудь полезным»
«Потому что я так сказала»
«Мне стыдно за тебя!»
«Ещё молоко на губах не обсохло»
«Мог бы и получше постараться»
«Надо – значит надо»
«А ты через «не могу»
«Мало ли что ты не хочешь»
«Хватить рыдать, на тебя все смотрят»
«Мальчики не плачут»
«Жадничать – некрасиво»
«Уйди, чтобы глаза мои тебя не видели!»
«Не плачь, испугаешь всех вокруг»
«Фу, какая ты некрасивая, когда капризничаешь»
«Я сказала: бросай все и подойди ко мне!»
«Будь хорошим мальчиком, и я куплю тебе что-нибудь вкусненькое»
«Не грусти, посмотри, всем же вокруг весело»
«Ты вся в отца!»
«Перестань вести себя как ребёнок»
«Подрастёшь – поймёшь»
«А я в твоём возрасте уже…»
«А почему не пять?»
«Не бойся, ты ведь уже большой»
«Я сейчас уйду, если ты не перестанешь себя так вести»
«Всё, я пошла, а ты как хочешь – оставайся тут один»
«Я позову дядю, если не успокоишься, и он тебя заберёт»
«Ты мужчина, мужчины не должны бояться»
«Иди в свою комнату, когда успокоишься – приходи»
«Старших надо уважать»
«Хватит плакать!»
«Почему все могут, а ты не можешь?»
«В кого ты такой ленивый?»
«Я не люблю, когда ты вредничаешь!»
«Лень вперёд тебя родилась»
«Разве можно злиться на маму?»
«Над тобой все будут смеяться, не плачь»
«С тобой никто дружить не будет, не жадничай»
«Рёва-корова!»
«Уйди – не мешай!»
«У меня из-за тебя разболелась голова!»
«Не умеешь дружить – больше не пойдем гулять»
«Не умеешь – не берись»
«Хватит рыдать, ты надоел мне!»
«Зачем тебе это нужно?»
«Делай, как сказали, и не спорь»
«Что значит невкусно – ешь!»
«Тут не жарко – не выдумывай!»
«Веди себя хорошо, ты же послушная девочка»
«Не плачь, я куплю тебе новую игрушку»
«Разве это повод для слёз?»
«Какие у тебя могут быть проблемы?»
«Значит, плохо старался»
«А я тебе говорила. В следующий раз будешь думать!»
Знакомо? Слышали? Говорили?
Каждая фраза является отражением определенного отношения к ребёнку в рамках определенной модели воспитания. В каждой фразе зашифровано послание. Эти послания вас удивят.
