Анна Карачун.

Воспитанный ребёнок – несчастный взрослый?



скачать книгу бесплатно

О чем книга


Здравствуйте, дорогие читатели.

Книга, которую вы держите в руках, не только о детях для родителей – она и о нас, взрослых. Ведь все мы родом из детства. Внутри каждого живет ребенок. Какой он? Что с ним? Почему он таким стал? Что его тревожит? Что его вдохновляет? Что обижает, а что радует? Много ли у вас воспоминаний из детства? Какие они? Что вы взяли с собой во взрослую жизнь?


***

Сегодня книжная индустрия трещит от изобилия книг о родительстве: начиная советами, как воспитать гения, заканчивая тайм-менеджментом для мам. Убеждена, что не только спрос рождает предложение – обратный принцип тоже превосходно работает. В связи с этим я стала думать, о чем еще не сказано, как еще не сказано и как бы мне хотелось сказать о самом важном.

В поисках ответов я постоянно задавала себе один и тот же вопрос: а что будет, если игнорировать все советы по воспитанию? А точнее: что будет, если игнорировать интересы ребенка, пренебрегать его миром, его мыслями, его чувствами, его проблемами? А какие вообще у современного первоклассника могут быть проблемы? Но ведь это сегодня он первоклассник: своенравный, упрямый, непослушный, с двойкой в дневнике. Что будет, если запрещать ему выражать свои эмоции, свое мнение или свои желания? Что будет, если ограничивать его самовыражение и его свободу? Самый очевидный ответ – сложные отношения с родителями. Но это слишком логично и даже просто. А какой из него вырастет взрослый? Во что трансформируется все то, что в него заложили родители? Что он понесет из родительского дома в свою жизнь? Что он будет говорить своим детям? Как он будет достигать цели? Как сложится его семейная жизнь?


Все мы родом из детства. И именно его следует считать отправной точкой. Наши детские истории и травмы проходят красной нитью через взрослую жизнь. Нашими взрослыми поступками руководит заложенный в бессознательное детский опыт и детские чувства. Почему мы, взрослые, делаем то, что делаем, почему мы, взрослые, чувствуем то, что чувствуем, и говорим то, что говорим. В книге вы найдете ответы на все эти вопросы.

Многие не пытаются (или не хотят) отказываться от своих детских проблем, обид и переживаний (порой даже неосознаваемых). Вместо этого они продолжают выяснять отношения со своими родителями там, в прошлом, вместо того, чтобы принять его и понять, что ошибки, которые совершали родители, уже давно ими не совершаются, слова, которые они говорили в детстве, давно уже не звучат. А критика, упреки, замечания и споры давно уже изжили и исчерпали себя. И нет уже никакого смысла держаться за те установки и обиды, которые были получены в детстве.

Я очень надеюсь, что каждая глава книги будет полезной для вас и поможет взглянуть не только на своего ребенка, но и на себя с другой стороны.


***

Я педагог в третьем поколении, поэтому в моих венах течет любовь к детям. Дорога в этот мир была витиеватой, непростой, но от этого еще более интересной и богатой.

Проработав несколько лет с детьми, мне стало тесно в своей профессии педагога: инструментов для работы и знаний не хватало. Кроме этого, со временем пришло четкое понимание, что дети – это симптом семьи, и помочь им возможно только одним-единственным способом – через родителей. Поэтому дальше – больше. Моим следующим этапом развития стало образование психолога. Чем больше я узнавала, как работают законы психологии, тем больше я осознавала всю серьезность и ответственность профессии педагога и роли родителей в жизни детей. Я сожалею, что в наших садах и школах не требуют психологического образования. Еще больше я сожалею, что нет школ и институтов для родителей.


Накопленный за 6 лет опыт работы с детьми и родителями позволяет подарить моей книге провокационное название, с которым, возможно, некоторые могут не согласиться. Но не спешите закрывать ее! Я приглашаю вас к рассуждению и путешествию.

Для кого эта книга?


Для тех, кто устал повторять одно и то же по сто раз.

Для тех, кто чувствует, что у него опускаются руки при общении с ребенком.

Для тех, кто хочет научиться понимать своего ребенка.

Для тех, кто хочет понять причины плохого поведения детей.

Для тех, кто хочет воспитать своих детей счастливыми и полноценными.

Для тех, кто считает, что дети доводят родителей специально.

Для тех, кто считает, что дети ничего не понимают.

Для тех, кто считает, что во всем виноват плохой характер ребенка.

Для тех, кто считает, что «плохой» характер достался по наследству и с этим уже ничего не сделать.

Для тех, кто считает, что родители наделены безоговорочной властью над детьми.

Для тех, кто хочет понять мотивацию своих собственных поступков и эмоций.

Для тех, кто хоть раз произносил нижеприведенные фразы или нечто другое, но с похожим содержанием.

Для тех, кто никогда не задумывался над смыслом нижеприведенных слов.

Для тех, кто считает, что в нижеприведенных словах нет ничего страшного и особенного.


«А голову ты дома не забыл?»

«Смотри, Машенька как старается, а ты почему нет?»

«Займись чем-нибудь полезным».

«Потому что я так сказала».

«Мне стыдно за тебя!»

«Еще молоко на губах не обсохло».

«Мог бы и получше постараться».

«Надо – значит надо».

«А ты через «не могу».

«Мало ли что ты не хочешь».

«Хватить рыдать, на тебя все смотрят».

«Мальчики не плачут».

«Жадничать – некрасиво».

«Уйди, чтобы глаза мои тебя не видели!»

«Не плачь, испугаешь всех вокруг».

«Фу, какая ты некрасивая, когда капризничаешь».

«Я сказала: бросай все и подойди ко мне!»

«Будь хорошим мальчиком, и я куплю тебе что-нибудь вкусненькое».

«Не грусти, посмотрим, всем вокруг весело».

«Ты вся в отца!»

«Перестань вести себя как ребенок».

«Подрастешь – поймешь».

«А я в твоем возрасте уже…»

«А почему не пять?»

«Не бойся, ты ведь уже большой».

«Я сейчас уйду, если ты не перестанешь себя так вести».

«Все, я пошла, а ты оставайся».

«Я позову дядю, если не успокоишься, и он тебя заберет».

«Ты мужчина, мужчины не должны бояться».

«Иди в свою комнату, когда успокоишься – приходи».

«Старших надо уважать».

«Хватит плакать!»

«Почему все могут, а ты не можешь?»

«В кого ты такой ленивый?»

«Я не люблю, когда ты вредничаешь!»

«Лень вперед тебя родилась».

«Разве можно злиться на маму?»

«Над тобой все будут смеяться, не плачь».

«С тобой никто дружить не будет, не жадничай».

«Рева-корова!»

«Уйди – не мешай!»

«У меня из-за тебя разболелась голова!»

«Не умеешь дружить – больше не пойдем гулять».

«Не умеешь – не берись».

«Хватит рыдать, ты надоел мне!»

«Зачем тебе это нужно?»

«Делай, как сказали, и не спорь».

«Что значит невкусно – ешь!»

«Тут не жарко – не выдумывай!»

«Веди себя хорошо, ты же послушная девочка».

«Не плачь, я куплю тебе новую игрушку».

«Разве это повод для слез?»

«Какие у тебя могут быть проблемы?»

«Значит, плохо старался».

«А я тебе говорила. В следующий раз будешь слушаться!»


Знакомо? Слышали? Говорили?

В книге приведено очень много высказываний, которые звучат, звучали и будут звучать в адрес детей. Каждая фраза является отражением определенного смысла по отношению к ребенку. В каждой фразе зашифровано послание. Эти послания вас удивят.

Вас обманывают, или Почему психология не работает


о взрослых


«Да что я уже только не пробовала – ничего не помогает» или «да, это все понятно, но на практике ваши советы не работают» или «это и так понятно, но все равно я не могу по-другому». Знакомо? Слышали? Говорили? Действительно, почему очень часто теория так и остается теорией? Почему обиды, боль, злость, непонимание, сложности в отношениях с детьми, мужем, родителями, подругами остаются на своих местах, даже если человек прочел сотни книг и научился многое понимать?


Как жаль, что к книгам не прилагаются волшебные палочки. Именно по этой причине подобную литературу довольно часто отправляют пылиться на полки, прочитанное быстро забывается или списывается в утиль за ненадобностью и неэффективностью, а в семье и в голове продолжает царить хаос. Кто виноват и что делать? Неужели вас обманывают и действительно все правила и приемчики не работают? Почему от них чаще всего никакого толку?

Во-первых, теория не работает, потому что нет желания рефлексировать, то есть серьезно и основательно работать над собой. Ключевое в этом предложении – работать «над собой». Вместо этого выбирается другая тактика – догнать и причинить добро другому. Что может быть проще, чем научить другого жизни? Люди занимаются этим постоянно.

Налево и направо раздают непрошеные и неуместные советы, переделывают партнеров, мужей, подруг, родителей, детей, коллег. Вываливают на них свои претензии, проблемы и обиды, даже не задумываясь о последствиях. В общем, переделывать хочется, когда угодно и кого угодно, но только не себя. А разве со мной что-то не так?

Как следствие, с нежеланием работать над собой появляются различные и очень убедительные для разума отговорки: «мне это неинтересно», «все это ерунда какая-то», «я ни в чем не виноват», «я в это не верю», «я сам не хуже психолога», «это точно не сработает», «мне это не подходит», «мне и так хорошо», «и так все понятно», «мне не хватает времени», «это они виноваты», «я очень устаю и не успеваю» или мое любимое – «нас же как-то воспитали».

Когда в голове появляются подобные мысли, знайте: включился защитный механизм психики – сопротивление. Вы находитесь на границе с собственной зоной комфорта. Ваша психика бьет в колокол: туда не ходи, а то снег башка попадет.

Наш разум очень изворотлив и хитер, поэтому выражаться сопротивление может и в желании сменить тему разговора или деятельность, в постоянных попытках откладывать важные дела, в желании прекратить общение или заболеть перед важным событием, встречей, разговором. Естественно, процесс этот бессознательный, мы не специально решаем заболеть перед собеседованием на работу. Сопротивление включается даже тогда, когда мы обвиняем в своих неудачах других, причем с постоянной и завидной регулярностью. Все что угодно готов придумать наш разум, лишь бы не выводить хозяина из зоны комфорта и не сталкивать его с неприятными чувствами и болезненными осознаниями.

Прежде чем делать работу над ошибками, перевоспитывать ребенка или мужа, важно принять и свою степень участия в проблеме. И это самый непростой шаг – принять свою ответственность. Но почему же так велико сопротивление? Дело в том, что за пределами зоны комфорта ждет страх – страх неизвестности, ошибок, трудностей, неприятных откровений. Страх (сопротивление) может быть огромен и, конечно, неосознаваем, поэтому чаще всего человек может предпочесть оставаться в изживших себя отношениях, продолжать ходить на нелюбимую работу или использовать нерабочие жизненные сценарии. Могут быть опасные отношения, ситуации, или жизнь может беспощадно хлестать по щекам каждый день, работа может не приносить удовольствия и развития, но зато все свое, родное! Порой даже внести изменения в свой образ мысли очень сложно. И тогда включается режим самоубеждения: «да что ж я жалуюсь, ведь все не так уж плохо», «я просто придираюсь», «судьба такая, видимо», «вот у других проблемы так проблемы», «он хороший на самом деле», «это просто период такой» (игнорирование) или прямо противоположная модель – «все козлы, а я хороший» (перекладывание ответственности). Как ни крути, знакомство с ответственностью за принятие решений и их результатом снова откладывается. В итоге проблема на время утихает, но через месяц-другой – наша песня хороша, начинай сначала или хождение по мукам, часть вторая. Дети как не слушались, так и не слушаются, конфликты на работе не утихают, недопонимание с мужем или родителями только растет: грабли, здравствуйте.

Еще один защитный механизм психики – обесценивание. И, конечно же, этот процесс также проходит бессознательно. Когда очень хочу, но вдруг выясняется, что на самом деле не умею или не могу. В результате цель не достигнута, несмотря на попытки. Но! Чтобы не было так горько, обидно и досадно, желаемое лучше обесценить, мол «не очень-то и хотелось», и в довершение ко всему причину неуспеха нужно обязательно скинуть на обстоятельства – и это снова про перекладывание ответственности. Крылов писал об этом же, если помните.


«Пробившись попусту час целый,

Пошла и говорит с досадою: «Ну что ж!

На взгляд-то он хорош,

Да зелен – ягодки нет зрелой:

Тотчас оскомину набьешь».


«Лисица и Виноград»


Неплохие приемчики, более того – естественные и даже необходимые. Во-первых, признавать свою теневую сторону, где я не прав, где я не справедлив, где я злой, где я плохой – не хочется. Во-вторых, не даром же эти механизмы называют защитными: а вдруг не получится, а вдруг осудят, а что подумают, а правильно ли я сделаю, а вдруг это слишком рискованно? Очень резонные вопросы, потому что выход за границы всегда сопряжен с риском. Но почему все-таки страх порой оказывается в разы сильнее, чем желание измениться и стать лучше? Кому же принадлежат эти предостерегающие вопросы?

В нашем подсознании звучит родительский голос. Голос, который говорит: «а зачем тебе это нужно?», «не берись, если не умеешь», «сиди и молчи», «тебя не спрашивали», «будь скромнее», «тебе больше всех надо, что ли?», «не высовывайся», «закатай губу», «давай я лучше сделаю», «я буду волноваться», «что скажут другие», «это опасно», «займись лучше делом», «можешь разбить, не трогай», «мне стыдно за тебя», «а вдруг не получится», «так тебе и надо», «будешь теперь знать», «не спорь», «ишь чего захотел», «а больше тебе ничего не надо?».

Родители могут наделить не только верой в себя и свои силы, но и чувством страха, неуверенностью, комплексами, тревогой и ощущением постоянной и неминуемой опасности.

Человек рождается с желанием покорить этот мир и исследовать его со всех сторон! Какой чудесный врожденный интерес к жизни! Очень ярко выражен он у детей, которые делают то, что хотят, когда хотят и как хотят. Именно в детстве, когда ребенок наиболее восприимчив к словам, познавательный интерес убивают чрезмерными запретами, шаблонами, ярлыками, критикой и осуждением.


В большинстве случаев люди, которые наступают на одни и те же грабли с завидной периодичностью и упорством, просто не осознают (или не хотят), что решение проблемы лежит за пределами зоны комфорта. Поэтому ходить по замкнутому кругу проблем становится обыденностью. Классический пример: «я тебе сто раз говорила, а ты все равно меня не слышишь и не понимаешь». Как вы считаете, проблема действительно у того, кто не понимает, или у того, кто упорно, сто раз подряд использует неэффективный метод взаимодействия и воздействия?

Выходить из зоны комфорта, заглушая родительский голос в голове, стоит с большей охотой. Зачем? Ради развития! Развитие – это всегда некое преодоление (себя, обстоятельств) с разной степенью сложности и с разным количеством препятствий. Как научиться общаться со своим ребенком без оскорблений и шлепков, как научиться правильно питаться или перестать пилить своего мужа по поводу и без, как научиться перестать унижать и обесценивать свою жену (случайно или специально), как перестать винить в своих несчастьях окружающих, власть, страну, соседей, лунный цикл, силы природы или скорость вращения Земли? Ответ очевидный – развиваться и учиться не перекладывать постоянно ответственность на других людей и обстоятельства, а менять образ мысли, свое восприятие, свои поступки и даже манеру говорить.


Во-вторых, еще одна причина, почему теория не работает – отсутствие системности. Я большой фанат системы, она здорово упрощает жизнь и действительно приводит к хорошим результатам, если она гибкая и простая в использовании. Плохая система или ее отсутствие мешают и в жизни, и в работе. Например, вспомнил – сделал, не вспомнил, соответственно, – не сделал. Когда с нашей стороны нет постоянных и осознанных действий – привычка делать иначе, по-новому, просто-напросто не формируется. Потому что для формирования поведенческого стереотипа необходимо 3 повтора, а для изменения привычки – минимум 30. В противном случае нейронная связь привычки не имеет шансов сформироваться в этом хаосе беспорядочных попыток. Психология привычки с какой-то стороны очень проста – достаточно повторять новые алгоритмы бесперебойно и не переставать мотивировать себя при наступившем регрессе. Любая привычка, мешающая качественной жизни, будь то привычка критиковать, винить в неудачах других, кричать, обижаться, замалчивать проблемы, подавлять авторитетом – искореняема, если у вас, конечно, есть воля и желание.


В-третьих, теория может не работать из-за ожидания быстрых результатов. Эта причина логично вытекает из предыдущей. Если нет быстрого и видимого результата – система рушится, и без того редкие попытки со временем вовсе сходят на нет. Как ни парадоксально, понимание того, что проблема родилась не вчера, а росла и крепла годами вместе с человеком, очень и очень часто отсутствует. Как для ее осознания необходимо время, так и для ее решения необходимо еще больше времени, попыток, открытий, ошибок и упорства. Осознание дается так же тяжело, как и сам процесс работы над ошибками. Ведь осознать – значит в первую очередь принять свою роль в ситуации и свою неправоту. Признать, что причина агрессивности или непослушания ребенка лежит на родительских плечах, или признать, что авторское право конфликтных ситуаций принадлежит на 50% вам. Именно на этом этапе многие спотыкаются и дают задний ход – «у меня нет проблем».

Время и терпение – это однозначно необходимые условия перемен. Конкретных сроков нет, все зависит от ситуации и ее участников. Минимум понадобится несколько месяцев, максимум – несколько лет. Новый опыт должен интегрироваться! Новые законы в вашем государстве должны прижиться и начать функционировать. Люди рассчитывают, что решить целый клубок проблем возможно за одну консультацию у психолога, один семинар, тренинг или за несколько нестабильных попыток что-то изменить.

А почему бы и нет? Просто – нет. Просто потому, что не бывает одной отдельно существующей проблемы. Всегда есть предпосылки и причинно-следственные связи. Одна проблема может привести к появлению второй, и третьей, и четвертой. Цепная реакция в действии.

В-четвертых, теория не работает, потому что изначально проблема может быть обозначена неверно.

«Вы знаете, последние пару месяцев я стала очень вспыльчивой, часто срываюсь на сына (3,5 года) по мелочам. Это совсем на меня не похоже».


Очевидно, что проблема в этой истории не во вспыльчивости матери. Агрессия – это всего лишь симптом. И дело вовсе не в том, что «он меня постоянно доводит», «требует много внимания», «ни на шаг не дает мне отойти. Даже поиграть сам не может» и «много капризничает». Предлагаю разобраться.

Для начала стоит понять, что дети очень часто зеркалят мамино нервозное состояние и на ее капризы отвечают своими капризами. Каков привет, таков ответ, собственно говоря. Отследите ради интереса в те дни, когда у вас нервы на пределе, пар валит из ушей, встали не с той ноги, как ведет себя ваш ребенок. Как вы считаете, чувствует ли он ваши слова, которые звучат иначе, чем обычно, замечает ли он отсутствие интереса в ваших глазах и голосе, замечает ли ваши резкие движения? Чувствует ли он ваше настроение?

Во-вторых, у мамы из этой истории не совсем сформировано понимание потребностей и возрастных особенностей ребенка. Любой детский кризис или скачок роста сопровождается негативизмом, капризами и требованием повышенного внимания. Эти проявления в определенной степени нормативны. Поэтому видение истинных причин «неугодного» поведения значительно упрощает жизнь и общение с ребенком. По крайней мере, смотреть на бунтующее чадо становится проще, понимая, что все делается не назло!

И в-третьих, одна из частых причин срывов на детей, в том числе и в этой истории, кроется в неосознаваемой хронической усталости и в неумении восстанавливать собственные ресурсы. Ведь от матерей требуется 100% включенности и расстановки приоритетов, но часто не в свою пользу. Иначе что ж ты за мать такая, равнодушная и эгоистичная. Оставила ребенка бабушке? Мать-кукушка.

Детям нужна мама, которая доступна всегда и везде. Днем, ночью, рано утром, в туалете, в душе, на кухне, уставшая, злая, голодная, сонная. После рождения ребенка границы женщины стираются в самом буквальном смысле, женщина перестает себе принадлежать. На ней все время топчутся, к ней постоянно лезут, ее трогают, дергают, кусают, щипают, обнимают, целуют, даже тогда, когда она этого не хочет. Как это мама может не хотеть обниматься с собственным ребенком? А что, если этих прикосновений в течение дня сотни тысяч?..

По инструкции во время разгерметизации самолета кто должен надеть кислородную маску в первую очередь? В семье принцип вполне логичным образом должен сохраниться, в противном случае жертв не избежать.


«Жила-была бедная еврейская семья. Детей было много, а денег мало. Бедная мать работала на износ – готовила, стирала, орала, раздавала подзатыльники и громко сетовала на жизнь. Наконец, выбившись из сил, она отправилась за советом к раввину: как стать хорошей матерью? Вышла от него задумчивая. С тех пор мамочку как подменили. Нет, денег в семье не прибавилось. И дети послушнее не стали. Но теперь мама не ругала их, а с лица ее не сходила приветливая улыбка. Раз в неделю она шла на базар, а вернувшись, на весь вечер запиралась в комнате. Детей мучило любопытство. Однажды они нарушили запрет и заглянули к маме. Она сидела за столом и… пила чай со сладким цимесом!



скачать книгу бесплатно

страницы: 1 2