скачать книгу бесплатно
Любовь и измены. 10 условий стабильности отношений, и как Сохранить семью
Андрей Райдер
Стабильность отношений – не пустые слова, и миллионы пар находятся на грани развода; распадается сейчас шесть браков из десяти, а разводы стали почти нормой. Верность в наше время мало что значит, и тысячи измен свершаются в эту самую минуту, быть может, это даже распространяется на вас, изменяют вам, или Вы сами считаете такое нормой. Нормой? Но ведь странно считать нормой умирание Любви или разрушение Счастья – то, что мы пытаемся строить всю жизнь. Эта книга о ненормальности похорон Любви и о том, как этого избежать, она о ржавчине измен, разъедающей Чувство, и о том, как сохранить Счастье. В ней рассказано, как обеспечить верность и подогреть Любовь с помощью конкретных МЕТОДИК. Вам никто не нужен – ни психологи, ни коучи, ни консультанты, не стоит терять на них время и деньги, Вы САМИ можете прекрасно строить свое Счастье и надежно хранить его всю жизнь. И это на самом деле не сложно.
Андрей Райдер
Любовь и измены. 10 условий стабильности отношений, и как Сохранить семью
Вступление
Как правило, Любовь живет недолго, а о «любви до гроба» чаще пишут в сказках. У большинства со временем возникают измены, или, по крайней мере, мысли о них; ржавчина неверности разъедает Чувство и приводит к деградации Любви.
Но хоть измены в этой книге лишь повод к разговору, мы начинаем именно с них, так будет проще добраться до сути, и скоро Вы поймете почему.
Люди изменяли, изменяют и будут изменять, а влечет всех налево по разным причинам. Кому-то не хватает внимания или чуткости, кому-то – свежести или эмоций, кому-то – секса или драйва от нарушения приличий… но почти всегда за изменами кроются неприятности, и за удовольствия приходится платить.
Насколько высока цена, и всегда ли наступает расплата? Не всегда, но риски высоки и редко когда оправданы.
Возможно, Вы возразите, поскольку удачно ходили налево, но, уверяю вас, это – до поры до времени. Прекрасно знаю все стороны измен, и знаю, что «за жопу» в итоге берут, уж извините за вольность слога. Чаще всего, финал приключений именно таков.
Хотите проверить? Желаю удачи, но книгу эту дочитать рекомендую, переживая за ваше Счастье, ведь с темой верности сейчас – сплошной бардак.
Кто-то считает, что измены – норма, кто-то ведет двойную жизнь, кто-то унижается и лжет любимому человеку, а кто-то, узнав, что ему изменили, рвет на голове волосы и громит былую Любовь, а в результате – большинство семей разваливается, и большинство детей воспитывается без полноценных мамы или папы. А сколько вокруг измен разыгрывается трагедий и сколько льется слез – вообще не счесть. По мне – полнейший бардак, разве не так?
Вот я и написал эту книгу про стабильность отношений с верностью.
Для кого и зачем я написал ее
Судя по тому, что Вы эту книгу читаете, написал я ее именно для вас. Возможно, вас волнует стабильность отношений, возможно, Вы чувствуете, как затухает Любовь, возможно, Вы столкнулись с изменами, изменили вам или вас самих потянуло налево… а, возможно, Вы хотите кому-то помочь или с чем-то разобраться. Почесывая затылок, тяжело вздыхая или глотая слезы, Вы пытаетесь найти дельные советы по этому поводу или научиться чему-нибудь толковому. И, уверен, это для вас не просто. Не буду никого критиковать, а уж, тем более, расхваливать себя, но ДЕЛЬНОГО Вы найдете мало. Работая над этим учебником, я просмотрел все лучшее на тему стабильности отношений (из опубликованного на русском и английском языках). «Изюма» мало, в основном – «булка».
Так же, как я делал это со всеми своими обучающими книгами, взявшись за эту, хотел помочь вам решить конкретную проблему. Не обсудить ее, не поделиться чужим опытом, не высказать свои мысли по поводу стабильности отношений, а дать вам конкретный и работающий механизм их укрепления. Он, в том числе, включает методику профилактики измен и борьбы с ними. Я понимаю, насколько это болезненно взрывоопасная проблема и хотел вас от нее уберечь.
Вот зачем я и написал эту книгу. Честно скажу – шла нелегко, уж больно не простая тема.
Почему эта книга ДЕЛЬНАЯ
Эта книга дельная, потому что она предлагает конкретные решения, а не просто советует или рекомендует, как это обычно делают психологи. Чаще всего, проблемы в отношениях связаны не с психологией, а с их неграмотным выстраиванием. Вы САМИ можете укрепить отношения, просто начав вести себя друг с другом правильней и став более открытыми (поменяв ментальность на open mind).
Вам не нужны ни психологи, ни коучи, ни консультанты, не стоит терять на них время и деньги, Вы САМИ можете прекрасно строить Счастье и надежно хранить его всю жизнь. Это на самом деле не сложно делать, и эта научит вас КАК, Вы получите конкретные и работающие МЕТОДИКИ.
То же самое относится и к верности. Рассуждая об изменах, обычно говорят об их сути и последствиях, а так же о том, как их выследить и как с ними бороться, а когда они случились – что потом делать и как жить дальше, т.е. как простить, отомстить или смириться. Чаще всего все сводится к психологии отношений или разговорам об этике, а это малоэффективно. И психологии, и морали, и этике сложно противостоять желанию получать больше удовольствия от жизни и интереснее жить. Вы понимаете, по какую сторону баррикад тут измены.
Отдавая себе в этом отчет и прекрасно разбираясь в проблеме стабильности отношений, я предлагаю другой подход, и, удивитесь, более РАЦИОНАЛЬНЫЙ, поскольку твердо убежден, что если мы хотим добиться верности, нужно руководствоваться логикой, а не эмоциями. Следует в первую очередь разобраться, в чем плюсы верности и защищать ее, а не бороться с изменами. Тогда они сами отсохнут и отпадут как прошлогодний лист, если почему-то расцветут на дереве вашей жизни.
В этом и заключается залог СТАБИЛЬНОСТИ отношений.
В чем основная ИДЕЯ этой книги
В этой книге-учебнике я хочу вас убедить, что стабильность отношений и Любовь – ВЫГОДНЫ, а измены – нет, а уж если измена произошла, то ГЛУПО сбиваться на эмоции и громить былое Счастье. Я так же берусь доказать вам, что значительно проще, интересней и продуктивней хранить верность, что измены это заведомо проигрыш, в результате которого мы проёб…ем Счастье в прямом смысле этого грубого слова. Но ведь мы разбираемся с собственным СЧАСТЬЕМ и с тем, что ему угрожает, какая уж тут ваниль?
Встретив свою Любовь, заведя семью или отношения, большинство почему-то считает, что дальнейшее Счастье им гарантировано, и ничего не делает, по сути, надеясь на авось. В результате большинство разводится и большинство расстается, по-настоящему и надолго счастливой остается лишь одна пара из десяти.
Вот и давайте научу вас, как попасть в эти 10% по-настоящему счастливых пар. Вы это запросто сможете делать!
Часть I. Зачем нам нужен брак
Глава 1. Неоднозначность, но выгода Моногамии
Порой мне кажется, что свобода дурно влияет на человека, и в результате многие не развиваются, а деградируют.
Взять хотя бы сексуальность. Исследователи утверждают, что мы все больше начинаем походить в этом отношении на обезьянок бонобо. В животном мире они ближе всех к нам в части секса. Эти обезьянки очень жизнерадостны и открыты в этом плане, так же, как и люди, занимаются сексом ради удовольствия, он играет большую роль в их жизни. Они абсолютно свободны в части совокуплений, понятия «моногамия» для них не существует. Для самочек даже не важно, кто отец их детей, чем больше секса, тем лучше, считают они.
И хоть конечно мы пока не такие, но возникает ощущение, что уверенно движемся в эту сторону, если иметь в виду личную жизнь. Моногамия все менее популярна, а измены становятся нормой. Если в былые времена больше грешили мужчины, то сегодня, обретя независимость и освободившись от их сексуального гнета, женщины вовсю наверстывают упущенное. В наше время жены изменяют мужьям точно так же, а в особо демократичных странах уже и обгоняют их по части сластолюбия. Еще немного и люди дадут фору обезьянкам бонобо, ведь мы-то умнее и ТАКОЕ можем придумать, что зверушкам даже не снилось!
Но вот на этом-то слове и приостановимся – «умнее», т.е., как говорится, давайте включим голову. Все-таки у нас чуть иная миссия на Земле, чем у обезьянок.
Казалось бы, хорошо получать от жизни как можно больше удовольствия, снимая все ограничения, которые этому мешают, и отбросив условности. На дворе двадцать первый век и кому нужна эта моногамия – неоднозначная в наше время форма отношений. Или те же измены, что их драматизировать? Ну получил кто-то больше удовольствия от жизни, не стоит ему завидовать или укорять. Каждый нынче свободен в самовыражении и правах на личную жизнь, морально-аморально – кому какое дело до этого, да и кто судьи-то, собственно говоря? Есть ведь в таком восприятии некая логика, не так ли?
И вот с этого момента я хочу предложить вам перейти именно к логике. Давайте попробуем взглянуть на личную жизнь рационально, в том числе, на любовь с изменами. А по этой причине обойдемся без лишних эмоций, в этой книге нет слов предательство, коварство, подлость… Эмоции вредят разумному поведению, а в свете измен они, чаще всего, разрушительны. Как только кто-то начинает кипятиться, обвинять, таить обиду или призывать к совести, он действует неграмотно и во вред самому себе, он не решает проблему, а ухудшает ситуацию. Такое сродни суете или панике на тонущем корабле, и это нерационально. Но, и вы, наверное, удивитесь такому подходу, НЕРАЦИОНАЛЬНЫ и сами измены, в этом основная идея книги. Что если рассмотреть проблему верности под необычным углом – с позиций ВЫГОДЫ?
А для этого давайте оценим, как обычно все происходит с любовью по мере хода времени, не у всех, конечно, но у большинства.
Между людьми случается Любовь, и первое время они души друг в друге не чают, в том числе, с упоением занимаясь сексом. Они все сильнее сближаются и все больше дорожат отношениями, все активней в них вкладываются, создавая семью.
Однако примерно через год их страсть начинает остывать, и на первый план выходят другие ценности. Как и почему такое происходит, обсудим позже, но, между тем, тенденция снижения влечения становится все более явной, и к концу третьего года совместной жизни большинство пар существенно теряет сексуальный интерес друг к другу, даже если продолжает испытывать любовь. На четвертом году отношений чаще всего и начинаются измены, именно таковы реалии жизни, и никуда от них не денешься.
Когда кто-то идет налево первый раз, он, конечно, осознает серьезность своего поступка. Какой бы не была при этом причина измены, это первый удар кувалдой по любовно выстроенному зданию семейного Счастья и по самим отношениям. В румяном яблоке любви появляется червоточина, в отношениях – двуличие, в близости – привкус фальши, а в искренности – лживость.
И как бы тот, кто изменил, к этому ни приспосабливался, как бы сам себя ни оправдывал, возникает некая унизительность для него. Он обманывает, юлит, притворяется и по большому счету ворует. Он не может не осознавать этого, и такое не может его не раздражать. И даже если у него прекрасно получается обманывать «вторую половинку», она порой начинает его злить из-за ощущения боязни быть пойманным. Раздражение, злоба, унижение, сами понимаете, как-то такое уже слабо вяжется с любовью, даже если это еле ощутимый фон.
А если еще тот, кого обманывают, начинает в чем-то подозревать изменника, все становится неприятным для обоих вдвойне. Виновнику приходится еще сильнее изворачиваться и оправдываться, а фальшивость ситуации ощущают оба. Такие отношения неминуемо охлаждаются, в них появляются нотки отчуждения.
В любом случае легкая червоточина быстро превращается в коррозию, разъедающую каркас того здания Счастья, которое двое так самозабвенно строили, влюбившись и вкладываясь в него.
У большинства это здание, в конце концов, рушится, и люди расстаются. Ну а у львиной доли из тех, у кого не рушится, оно стоит дальше, пошатываясь, и поддерживаемое с разных сторон подпорками под названием «семейные ценности». Те, кто больше не изменяют, чаще всего сексуально скисают с годами, а те, кто продолжают изменять, воспринимают жизнь со «второй половинкой» скорее как дружбу или быт, чем как любовь, хоть может слово «любовь» порой и произносят. Их пока еще что-то связывает, или им пока еще удобней оставаться вместе, пока выгодней, пока целесообразней, пока лучше… И хоть это «пока» в итоге могут назвать «любовью до гроба», Любовью такие отношения по большому счету не являются, Любовью с заглавной буквы имеется в виду (уж не взыщите за мой максимализм, обосную его чуть позже).
Не подумайте, будто я циник или ёрничаю, ведь на самом деле все действительно так, и это типично нелепый финал. Получается, что влюбившаяся парочка несколько лет строит здание своего Счастья, а потом сама же его и разрушает. Тем самым, очень уж измены в итоге НЕВЫГОДНЫ – такой напрашивается вывод. Объясню почему.
Жизнь это, по большому счету, business, но business не в смысле «коммерция», а в смысле «дело», которое Вы делаете на этой Земле. Вас же сюда не развлекаться заселили? Что если поразмышлять в таком ключе? Не задумывались ли Вы, что ваша семья это ваше основное личное дело, т.е. ваш основной личный бизнес. Вы вкладываете в него свою энергию, кучу времени, сил, денег, планируете, подводите итоги, делаете аудит, оптимизируете, Вы его тщательнейшим образом выстраиваете, причем годами серьезного труда.
Этот бизнес вам реально дорого обходится, имеет свою капитализацию и свою стоимость. На выходе – как стабильность, уют, безопасность, забота, дети, так и имущество, недвижимость, совместные права на многое. Все это реально ценно и ощутимо, а, начиная этот бизнес (влюбляясь и образуя пару), Вы вкладываете в него самих себя, целиком и полностью. Мало, что есть ценнее, не так ли?
И вот представьте, что этот бизнес в итоге рушится, как если бы рухнула кампания, которую Вы выстраивали годами – обанкротилась и вылетела в трубу. Глупо, нерационально, обидно, жаль…
Когда Вы встретили свою Любовь, то были вне себя от радости, вам казалось, что выпал счастливый билет, а в итоге, сбившись на измены, вы проеб…ли свое Счастье, именно так. Потеряли не только Вы и ваша бывшая «вторая половинка», но и многие другие близкие вам люди, друзья, родственники… Если у вас есть дети, они стали менее счастливы, а в итоге будут хуже развиты и более неблагополучны (таковы данные исследований). На материальной стороне вопроса останавливаться не стану, как правило, и здесь возникает масса издержек.
Основная причина разводов в мире – внебрачные связи, именно они и рушат этот выстраиваемый годами бизнес. И хорошо, если только рушат, а не громят, разнося все в дым-тарарам. Измены это очень и очень невыгодное дело, в этом отношении они мало с чем сравнимы. Наносимый ими ущерб чаще всего огромен – и в моральном, и в эмоциональном, и в материальном планах, не говоря уже о потерянных годах жизни.
А потому, влюбившись, нужно выстраивать жизнь грамотно, руин за спиной оставаться не должно. Это НЕВЫГОДНО!
Давайте под таким углом и посмотрим на измены.
Глава 2. Сказки попов и партработников под прикрытием науки
Рассуждая о причинах измен, принято разделять женщин и мужчин, считая, что их тянет налево по-разному. При этом существуют два ЗАБЛУЖДЕНИЯ, доставшиеся нам в наследство от старых времен:
1. В отличие от женщин, мужчины более полигамны по природе, и поэтому сильнее предрасположены к изменам.
2. Главная причина мужской неверности – физиологическое влечение к другим женщинам в жажде новины, а женской – эмоциональная неудовлетворенность.
Исходя из этого, и даются рекомендации в части борьбы с изменами.
Между тем, это устаревшая точка зрения, мешающая такой борьбе, ведь сложно противостоять тому, что неправильно оцениваешь.
Проблема здесь заключается в том, что плохо учитывается ментальность современного человека (как мужчины, так и женщины), и на веру принимаются отжившие свое понятия. На самом деле женщины в наше время мало чем отличаются от мужчин в части мотивации измен.
Начну с первого ЗАБЛУЖДЕНИЯ, второе обсудим позже.
Вы наверное сталкивались и не раз с утверждением, будто мы (люди) генетически запрограммированы на стабильные, длительные, моногамные отношения. Мол, моногамия – изначальное свойство человека, и верность одному партнеру хранится в коде нашего генома. Особенно это (якобы) характерно для женщин, поскольку обеспечивает им заботу и защиту.
Так вот если Вы не в курсе этого, то хочу сообщить, что такая точка зрения разделяется отнюдь не всеми специалистами. Есть немало тех, которые утверждают, что она больше партийно – церковная, чем научная. Многие в нее просто поверили и теперь считают, что это так, и никак иначе. Кроме того, они упорно свою позицию отстаивают, а то и борются за нее, потому как это для них удобно или выгодно.
Образно говоря, человека очень удобно держать за яйца, чтобы он не дергался (только представьте себе такую картинку), вот общество с религией его за них и держали тысячелетиями. Гениальнейший философ двадцатого (XX) века Мишель Фуко (Michel Foucault) в труде «История сексуальности» (The History of Sexuality) очень четко выводит в этом отношении на чистую воду и церковь, и социум. Цель обоих понятна и ясна – контроль над личностью через ее природную сексуальность. И поэтому люди, бездумно подхватывающие эту песню, подпевают тем, кто веками издевался над человеком, унижал и мучил его. Ни много, ни мало, но именно так.
Лично я ничего не имею против моногамии и переживаю за отмирающую церковь, но с самого начала этой книги обещал вам реалистичный взгляд, поэтому и называю все своими именами. Вопрос у нас серьезный, на веру ничего принимать нельзя!
Вернемся к моногамии. На дворе двадцать первый (XXI) век, и сегодня многие ставят под сомнение генетическую моногамию человека. Например, ее в пух и прах разносят Кристофер Райан с Касильдой Жетой (Christopher Ryan & Cacilda Jetha) в книге «Секс на заре цивилизации» (Sex at Dawn).
«Предположение, что человек по природе моногамен, есть не просто ложь, в которую мы должны слепо верить; это ложь, которую в большинстве западных сообществ мы обязаны активно и регулярно внушать друг другу» – приходят к выводу они.
Проведя глубокое исследование и ссылаясь на массу научных данных, эти ученые утверждают, что моногамия возникла как вынужденная форма отношений лишь около десяти тысяч лет назад с переходом человечества от собирательства к земледелию. До этого человек был полигамен, а о моногамии не могло быть и речи. Тем самым, если учесть, что анатомически современный человек существует не менее двухсот тысяч лет, то моногамия практикуется им около пяти процентов этого времени.
Авторы этой нашумевшей книги настаивают, что моногамия неестественна для человека, а рассказы про его генетическую запрограммированность на моногамию это – выдумка. И мужчины, и женщины изначально были полигамны. Основной же причиной возникновения моногамии явилась хозяйственно-экономическая целесообразность, жертвой которой пала женская сексуальная свобода. Ну а в итоге появилась десятая божья заповедь: «Не желай дома ближнего твоего; не желай жены ближнего твоего, ни раба его, ни рабыни его, ни вола его, ни осла его, ничего, что у ближнего твоего».
С ведущей, почетной позиции в племенах собирателей женщины сместились на роль мужской собственности, которую он зарабатывает и охраняет, как дом, рабов и скот. И если, несмотря на эту заповедь, мужья позволяли себе вольничания, то жены были лишены всех прав, за эти десять тысяч лет им досталось по полной.
«Еще до того, как развернулись войны с наркотиками, террором, раком, началась война с женским сексуальным желанием, – пишут авторы этой книги, – она бушует гораздо дольше всех остальных, и число ее жертв на сегодня исчисляется миллиардами. Как и все другие войны, это война, которую невозможно выиграть, поскольку врагом объявлена сила природы. Это все равно, что объявить войну фазам луны».
И они правы; сегодня, когда былые времена закончились, на десятую заповедь мало кто обращает внимание. Экономически женщина полностью независима и имеет равные с мужчиной права, она выдержала эту войну. Ну а поскольку рабов тоже распустили, остается теперь нынешним мужьям «охранять только волов и ослов», в то время как их жены сами решают с кем им спать. И это не шутка!
Не все согласятся с доводами Кристофера и Касильды насчет моногамии, но даже если в чем-то эти ученые не правы, свою позицию они аргументировали четко. Известно, что практика – критерий истины, и сегодня мы ясно наблюдаем как «ангелочки» расправляют крылья, делая это с превеликим удовольствием. Они стремительно стирают память десяти тысяч лет мужского секс диктата. В наше время жены изменяют мужьям в такой же степени и не заморачиваясь, а, дорвавшись до сексуальной свободы, они ею откровенно наслаждаются.
В своем исследовании авторы книги сравнивают сексуальность людей и обезьянок бонобо. В животном мире они к нам ближе всех в этом отношении. И теперь, став одинаково свободными и независимыми друг от друга, мы (и мужчины, и женщины) в равной степени сексуально раскованы, как и эти жизнерадостные обезьянки. Сегодня моногамия это лишь осознанно добровольный выбор каждого.
К чему это я?
Вовсе не к тому, чтобы нападать на моногамию (ведь наша задача – стабильность отношений и борьба с изменами), а к тому, чтобы не читать про нее мантры, надеясь, что природа на стороне верности, и реально смотреть на вещи. И если человек действительно изначально полигамен, то нам тем более нужно действовать грамотно, желая сохранить семью. Образно говоря, врага (т.е. змия с его яблочками) надо знать в лицо. В этом отношении, выстраивая свое счастье, не стоит бездумно бубнить заповеди, надеясь на чью-то совесть и генетику.
Многие, отталкиваясь от «природной моногамии» человека, сводят отстаивание верности к борьбе с естественной сексуальностью изменника. И если такая борьба приводит к «успеху», то на выходе мы чаще всего получаем «стабильную» семью с потухшей страстью и воспоминаниями о том, как «мы зажигали в молодости». Некоторые называют такое «любовью до гроба», а по мне, так это максимум дружба и комфортное сожительство. Любовь без страсти – это вовсе не то чувство, на которое рассчитывают люди, объединяясь в пару и сходя с ума друг по другу первое время.
Нас с вами интересует совсем другая семья и полноценная Любовь. Только давайте сперва определимся, зачем нам нужен брак.
Глава 3. Спасительная гавань в шторме жизни
И Кристофер с Касильдой, и наиболее продвинутые семейные психологи, лучшим из которых (на мой взгляд) является бельгийка Эстер Перель (Esther Perel), задаются вопросом, а не отжила ли себя моногамия, и не стоит ли человечеству переходить на иные, полигамные формы отношений.
Как известно, Запад клинит на свободе личности, и порой это доходит до абсурда. Свергая законно избранных «диктаторов», они потом удивляются, когда их насилуют выпущенные на свободу «дикари», венчая геев, недоумевают, когда кто-то требует зарегистрировать его брак с козой… Всему есть мера, и когда это чувство теряется, возникают чудеса.
А поэтому на вопрос – «Стоит ли похоронить моногамию?», я отвечу – «Конечно же, НЕТ!», и сейчас этого не следует делать особенно. Объясню почему.
Давайте призадумаемся, в какое время мы живем и как себя ощущаем. Это важно, чтобы определиться с собственными интересами в личной жизни.
Задайте сами себе вопросы:
• Насколько Вы сегодня чувствуете себя защищенно?
• Не возникает ли у вас иногда чувства одиночества?
• Если ли у вас ощущение, что жизнь стабильна и все гарантировано?
• Кажется ли вам, что вас по-настоящему ценят, и ваши проблемы сильно волнуют других?
• Уверены ли Вы, что ваша индивидуальность действительно кому-то нужна?
Не знаю как Вы, но немало людей даст сегодня отрицательные ответы на многие из этих вопросов. Мы потребители, избиратели, сотрудники, чьи-то друзья в Facebook… но наше мнение мало что значит, нас можно запросто игнорировать или заменить, а из друзей вычеркнуть одним кликом. Наша индивидуальность и значимость весьма условны, большинству друг на друга наплевать. Удивительная несуразность, но многие чувствуют себя одинокими в переполненных людьми мегаполисах, а соцсети – всего лишь технология комфортного одиночества. Дружба для большинства – это лайки и посты, а общение – СМС-ки и комменты.
Сегодня у нас есть мало чего личного и приватного, наша жизнь просматривается видеокамерами, наше местонахождение выдают телефон, компьютер и машина, то, что мы покупали или делали, фиксируют кредитные карты, а наша личная переписка и профили кому надо доступны. Кто мы, где находимся, с кем сейчас и что делаем – весьма условная тайна. Мы, по большому счету, голые и у всех на виду, и, в общем-то, осознаем это. Мы беззащитны.
Казалось бы, мы члены общества, но нас окружают эгоисты, а мы сами больше всех любим самих себя. Таковы сегодня правила игры, мы живем во времена индивидуализма и эгоистичного подхода к миру. Следование личным интересам, самовыражение и самоутверждение – принципы, которыми теперь руководствуется человек, желающий наслаждаться жизнью и иметь успех. Именно так – получать удовольствие от жизни и раскрываться лично, а не преданно служить кому-то или следовать каким-то нормам. На этом подходе сегодня и строятся основные методики личностного роста. Мы живем в эпоху личного счастья. Каждый человек в наше время ориентируется в первую очередь на себя и собственные интересы.
Мысль о том, что эгоизм все в большей степени становится нормой и что именно он – залог успеха личности, французский философ Жан Бодрийяр (Jean Baudrillard) сформулировал почти полвека назад, и сегодня каждый действительно сам за себя.
И все бы ничего, но ведь это доходит уже до крайностей. Человек сегодня может запросто взять оружие и просто так начать убивать других, посчитав, что он так самоутверждается. В Соединенных Штатах такое происходит сплошь и рядом, в последнее время таким образом погибает около пятнадцати тысяч человек в год. Как вам такое проявление индивидуализма? А ведь первые подобные звонки начали звучать и у нас, в России.
Я лишь обобщил картину в целом чтобы, подведя итог, продвигаться дальше, размышляя на нашу тему. А итог получился такой: современный человек мало во что верит, он эгоист и хочет наслаждаться жизнью, но чувствует себя одиноко и не защищенно. Ни стабильность, ни приватность, ни спокойствие, ни защищенность ему не гарантированы. Он это осознает, но все это ему необходимо, у него есть в этом потребность, в отличие, возможно, от моногамии.
И вот тут возникает парадокс: дать ему такое может лишь семья и (или) моногамные отношения.
А моногамные – потому что, в сочетании с любовью, это верность, преданность, уважение и забота. В наши времена это очень и очень большая ценность, значимость которой сложно переоценить. И объяснение этой значимости, как ни странно, – индивидуализм.
Когда ты становишься в собственных глазах центром мира и любишь больше всех самого себя, тебе крайне важно признание. Ты нуждаешься в том, чтобы тобой хоть кто-нибудь восхищался и хоть кто-нибудь водрузил тебя на пьедестал. И действительно, ведь если раньше чувства собственного достоинства и собственной значимости во многом определялись для людей тем, насколько они соответствуют правилам, предусмотренным религией, обществом и семейной иерархией, то сегодня такой опоры нет. Мы лишились ее, перейдя к индивидуализму и обнулив былые ценности. Теперь каждый сам в ответе за собственную самодостаточность. Ноша «самости» вдруг оказалась тяжела как никогда, и человек сам вынужден постоянно оценивать чувство собственной значимости. И это при том, что он (как уже отмечалось), по большому счету, лишь винтик, и миру на него плевать. В этом мире ему очень просто почувствовать себя незначительным, отвергнутым, ненужным, одним кликом удаленным из друзей.
В результате возникает болезненное противоречие между нашим внутренним культом собственной индивидуальности и пониманием того, что мы мало что значим в жизни для других, осознанием того, что мы беззащитны. Ни церковь, ни партия, ни общество нас не защитят, у них теперь другие интересы, они тоже сами за себя.
И поэтому признание хоть в чьих-то глазах нашей индивидуальности, уникальности, ценности становится жизненно необходимым; потребность иметь свой безопасный, надежный, стабильный и уютный мирок выходит на первый план для личности, ведь психологию никто не отменял. Любовь и семья становятся спасительной гаванью в шторме жизни, защитой, как от одиночества, так и от опасностей окружающего мира.
Альтернативы этому, по большому счету, нет.
Мир, в котором мы живем, становится все более агрессивным, циничным и ненадежным, именно поэтому значимость такой спасительной гавани растет. Даже если человек не осознает этого впрямую, спрятаться в нее – инстинктивное желание. Вот почему все, что угрожает этой гавани, вызывает у него неприятие, и вот почему растет осуждение измен, это подсознательная реакция и на угрозу личной безопасности, и на угрозу падения с пьедестала Любви.
