Настоящие сказки 2

скачать книгу бесплатно

Настоящие сказки 2
Андрей Станиславович Нуждин

Все мы с детства привыкли к сказкам, добрым, милым, поучительным и интересным. Однако жизнь редко бывает похожа на сказку, она гораздо прозаичнее, грубее, а часто ещё и развратнее. Не вываливать же всё это на головы малышей? Но взрослые имеют право на правду, поэтому вот вам она! Всё, как было на самом деле, без купюр, ханжества и с юмором.

Андрей Нуждин

Настоящие сказки 2

Золотые яйцы

У одного дяденьки была птицеферма. Постепенно она пришла в упадок, и куриц пришлось распродать. Одна такая досталась пожилому человеку, пенсионеру, тот яички очень любил на завтрак, а жена задолбалась их покупать. Да и запах не способствовал мирной семейной жизни.

Принёс дед покупку домой, сделал загончик во дворе, сеточку натянул, но туда собака заселилась, отжала птичью жилплощадь. Ладно, пришлось в сенях несушку пристроить. Сел дожидаться диетпитания.

Курочка чуток странная была, с чудинкой. Долбанутая на весь гребешок. Видать, на птицеферме пострадала за политические или пищевые убеждения. Так что она прихрамывала на правую лапу и крыло волочила. А так ничего себе тварь, божья.

Жена деда как увидала такую приживалку, заквохтала сама. Но пенсионер был не робкого десятка и ради своей белковой диеты даже хотел развестись. К счастью, он вовремя нашёл правильные слова для разрядки обстановки. Зажили втроём.

Бабка утром оладьи на яйцах создаёт, дед омлетит с помидорами и зелёным луком. Пробовал гоголь-моголь, но получился какой-то дрыщ-тыдыдыщ, так что пара зареклась экспериментировать с продуктами. Традиции чтить надо, фигли.

Но через полгода курочка заработала вхолостую. Ни одного яица не вышло из этого чуда в перьях, так что обозначился дефицит. Сухомятка. Понесли к ветеринару, тот посмотрел все места, послушал, промял и не нашёл патологий.

– Вот вам, – говорит, – лекарство для курей. Ежели через неделю плодоносить не начнёт, рекомендую в бульон построгать. С вермишелькой.

Ну, принесли домой жертву неблагоприятной экологической ситуации, начали врачевать. На пятый день стариков разбудил истошный кукарек и падение тяжёлого тела на дощатый пол. Метнулись позырить, а там курица совершенно офигевшая, и рядом яичко лежит солнечного цвета.

Дед наклонился поднять, но чуть пальцы не отдавил: тяжёлым оказалось порождение странной птицы, чистого золота. Как в лучших домах товарища Фаберже, только без каменьев. Но тоже ничего себе такое, приятное дополнение к пенсии. Положили в сервант, в чайник фарфоровый, в виде петуха. Хотя дед и указывал на некоторую извращённость такого поступка.

Но, как известно, финансирование жжёт ляжку, поэтому через час золотце извлекли на стол и решили распродать по частям. Молоток в руку, седина в бороду, вечер в хату. Дед излупцевал скорлупу, но не поддалось крепкое яйцо. Бабка со своей стороны навалилась, скалкой охаживала в течение часа, та же ерунда. Лежит, сияет и требует сохранить целостность.

Что делать? Коллекционеров можно найти, но кто потянет цельный самородок из куриной попы? А вдруг заложат, налоги придётся платить. Кумекают сидят, чаёвничают с пряниками. Тут на запах вкусностей прибежала мышь, живущая на той же жилплощади, в скрытых полостях старого дома.

Пряник ей суховатым показался, начала пищать и демонстрировать желание запить. Дед гаденько ухмыльнулся, плеснул коньяку безобидной скотинке. Та второпях пригубила и не смогла оторваться, выдула парой десятков глоточков. Захмелела, осмелела, начала беды искать.

Показалось алкомышке, что яйцо на неё смотрит неуважительно. Слово за слово завёлся грызун и атаковал. Мол, ушатаю шалтай-болтая. А то покатилось и на пол упало, развалилось на мелкие части, которые в половые щели сдуло сквозняком. Пенсионеры так расстроились, что даже мыш протрезвел и раскаялся.

Легли спать огорчённые, а ночью вдруг раздался тихий, уверенный голос курицы:

– Что, старые, не уберегли богатсво? Ничего, я завтра деду яйцо снесу. Одним ударом!

И захохотала. Парочка лежит, прижалась друг к другу, страшно.

– Шутка. Я в скором времени ещё золотое яйцо рожать планирую. Всё у нас с вами хорошо будет!

Утром супруги подумали, что это им с горя приснилось, но курочка развеяла сомнения и преподнесла пенсионерам яичко такого размера, что непонятно, как её не порвало. Вот такая забота о пожилых людях со стороны домашнего питомца. А откуда вообще взялась традиция курице драгметаллы нести, науке не известно по сей день. Естественные природные мутации.

Про косматого и навязчивого жениха

Жил где-то на нашей территории один торгаш. Ну, как торгаш, купец некой гильдии, поднявшийся на стезе коммерции. Зажиточный такой парень ближе к преклонному возрасту, но всё ещё привлекательный для финансов, имел штат сотрудников и торговые суда, поэтому женщины к нему липли. Отсюда целых три дочери, не без этого.

Вот как-то раз собирался купчина в заморский вояж, торговать с нерусью. Ну, как широкий человек, собрался он дочек порадовать иноземным ширпотребом. Приходит, свистит всех трёх в горницу и за ужином как бы невзначай заводит разговор о гостинцах.

– Мне как девушке очень интересны многие аспекты жизни, поэтому так сразу выбрать я не в состоянии, – говорит старшая. – Ну, пусть будет золото в виде кольца с одним изумрудным глазком, чтоб кто видел, начинал завидовать и проникаться моим величием.

Купец задумался над тем, что где-то пустил на самотёк воспитательный процесс, но пообещал прицениться к такого рода безделушкам.

– А мне, батя, привези хреновину, чтоб развлекала. Не в плане телесных удовольствий, а чтоб богатый внутренний мир наживать. Такую обучающую вещицу. Ну, там разберёшься! – это средняя попросила.

Отец записал на бересте что понял и шумно выдул кубок с горячительным.

– Мне, папенька, дюже неловко гостинчик клянчить, – молвит третья, младшая, откликающаяся на имя "Настя". – Вы весь в заботах и коммерции, так будет ли время по лавкам бегать? Впрочем, есть и у меня пожелание. Хочется иметь в своём распоряжении цветочек, аленькый.

– Аленький? Записал.

– Нет-нет, мон шер, именно аленькый. Не перепутайте с перепою, милый родитель.

Купец от такого слегка окосел, но Настю любил и жалел как обиженную умишком придурковатую девочку, так что все пожелания задокументировал и засунул в карман.

Отчалил с ватажкой, пошли менять богатства русские на всякую заграничную фигню или золото. Пару месяцев шлялись, контракты заключали, прибылью обросли. Колечко долго искал, потому что золотых изделий много, но то глазок был не изумрудный, то на глазок не похоже. Выбрал в какой-то басурманской конторе.

Развлекательную хреновину пришлось искать не так долго, потому что иноземцы до этого добра дюже охочи. Отыскалась тарелка с фруктом, при надлежащем запросе показывающая жизнь других людей во многих сферах, особенно команде понравился интимный аспект, еле оторвались от созерцания.

Но вот с аленькым цветочком вышла заминка. Каких только цветов не повидал купец, не перенюхал за это время, а нужного не попадалось. Решил купить бусики стеклянные. После чего обмыл гостинцы и отправился домой. Но тут "форс моржовый" приключился, как говорят торговые люди, и на суда налетел шторм. Пока ватажка рвала паруса и жопы на лимонные дольки, бухой купчина пристроился травить за корму непереваренный обед да сам туда и упорхнул. Рыбкой. Только ноги в сапогах напоследок съездили по мордасам молодому приказчику.

Шторм стих, утрату команда помянула и пошла дальше, к родным берегам. А пьяного страдальца волны вынесли на неизвестную территорию, где он как следует проблевался солёной водой и пошёл искать живую душу. Глядит, а невдалеке замок возвышается незнакомой архитектуры. Ворота впустили замызганное океаном существо внутрь.

Бродит купец по залам и диву даётся. Внутри никого, зато тепло и вкусно пахнет. Тут стали на пути появляться всякие чудеса. То на поесть чего возникнет, то на попить. В общем, время провёл сытно, передохнул и успокоился. А как проспался, пошёл знакомиться с новыми чудовинками. В саду чего только не было, оранжерея просто. Тут гость оплошал: как грядку с цветами нужного колора узрел, тут же полез рвать.

Вдруг погода резко испортилась, ветер поднялся, молнии захлестали, и купец понял, что сейчас будет облом. Точно, откуда-то донёсся грубый голос, пеняющий посетителю замка, что тот руки суёт, куда не надо. И что сейчас ему секир-башка будет. Купец расстроился и быстренько младшую дочку спалил, обвиняя её в неумеренном аппетите и обеляя себя в невидимых глазах начальника замка.

Подумал хозяин, почесал незримое тело да и выдвинул условие: цветок обратно не прирастишь, так что бери, мол, пользуйся. Но взамен свою младшую присылай, жениться буду на ней. Или на тебе женюсь, если та не согласится. Вот такой страшный собеседник оказался.

Договорились, и папаша вмиг очутился возле родного коттеджа с котомкой закуси. Все обрадовались его неожиданному возвращению из бездны и закатили междусобойчик. Старшая колечко на пальце вертит, средняя в тарелку со скабрёзностями пялится, а младшая лицо в пыльце перепачкала, всё гербарий свой лелеет.

Тут купец перебрал и выложил дочкам всю правду. Шапку оземь кинул и приготовился вкусить таинство брака с тем, кого так подло ограбил. Но Настя не дала случиться такой содомии, взяла вину на себя и очутилась в том самом замке. А что, жить можно. Всюду богатая обстановка, кормят вкусно, заботятся. А что не видать никого, так это не проблема, зато поговорить можно и в постель не тащат.

Обжилась, привыкла, друзей завела из тех животных, что за садом следят и удобряют растения. Невидимый хозяин интересные вещи рассказывал, чего ж не жить? Только раз промашка вышла: пока Настя кормила белочку, владелец замка от умиления забылся и показался из укрытия. Девчуля как увидала что-то косматенькое, из кустов торчащее, так и осоловела. На силу откачали зверушки свою подругу. Неловкое молчание продлилось пару дней, после чего стороны заключили соглашение не вспоминать о происшествии.

Через полгода заскучала Настя по дому и упросила замкохозяина отпустить её на побывку. Мол, гляну, что как, и тут же вернусь. А не пустишь, буду канючить и забывать воду в туалете сливать. Ну, договорились, что побывка дембелем не обернётся, и девушка к вечерней поверке будет в своей комнате. В противном случае хозяин пообещал наложить на себя руки и до конца жизни являться Насте во снах в непристойном виде.

Домашние охренели, когда разодетая по последней моде младшенькая возникла в прихожей с подарками наперевес. Веселье потекло рекой, хоть и омрачилось известием о скором отбытии Насти обратно. Сёстры покумекали да и решили продлить выходной на часок, перевели стрелки часов назад. Подлый трюк, продиктованный любовью к родственнице.

После застолья культурная программа началась, чудесная тарелка по приказу пошла демонстрировать новости со всего мира. Тут-то и увидала Настенька замок, паникующих животных и аномальные погодные явления, поняла, что может кормильца потерять. Обматерила сестёр и активировала перемещение домой.

Смотрит, тот косматенький на грядке лежит и оставшиеся аленькые цветы лапками сжимает, чтоб врагу не достались. Огорчилась добрая девушка, начала делать комплекс реанимационных мер, но безуспешно, хозяин уже остыл. Слезинка покатилась по девичьей щеке и капнула на толстую нижнюю губу мертвеца. Рефлекторно рот раскрылся, и горюющая Настя на прощание его чмокнула по русскому обычаю.

Тут солнце засияло, звери вернулись удобрять парк, а косматый превратился в нормального. Такой из себя ничегошный оказался молодец. На радостях он даже женился на Насте и прописал её в замке на постоянно. В общем, всё хорошо кончилось, не то, что в наши времена. Сейчас мало осталось чистых дев, заколдованных владельцев замка и честных купцов, заботящихся о своих дочерях. Не то времечко, что и говорить. Не сказочное.

Сказ о мальчонке, из чурки кровавым пальцем сделанном

В одной сельской местности пожилая пара чуток тронулась умом на почве долгой жизни. Молодёжь разъехалась в поисках лучшей доли, так они под это дело решили ещё ребёночка завести.

Возможно, дед оголодал по женскому телу или сметаны переел, а может, и бабка загуляла, кто знает. В общем, возлегли, попробовали, поржали и уснули. На утро тот же результат: гнётся, морщинит, нет полноценного соития. Стыковка не происходит. Шаттл не в ту сторону вращается. Тоннель…в общем, понятно.

Ну, от огорчения бабка в огороде внаклонку, а дед решил новую ложку вырезать. Сидит, сублимирует, пыхтит. Баклушу надыбал, обточил, вошёл в раж, только рука мелькает. Полирует свою заготовку. В кульминационный момент брызнуло. Кроваво. Органы зрения уже не те, вот и полоснул по пальцу ножичком, вскрылся.

Перевязка прошла успешно, стопочка легла на здоровую пищу, а дед – на чистое бельё. Утром глядь, шебуршит кто-то в вещах. Ухватом по хребтине не получилось, вёрткая тварь забралась. От пыли прокашлялась, вылезла и молвит человеческим голосом:

– Что ж вы, старичьё, выкаблучиваете? Родили, а теперь метелят! Покайтесь, признайте дитё, в помощь рождённое!

Разбираться стали, а баклуша, вдоволь кровушкой напитанная, за ночь хлопчиком обернулась липовым. В смысле, из липы чурочка была, а не хлопчик липовый. Хотя в штаники ему никто и не заглядывал. Но на вид как есть мальчонка, смекалистый да борзый самую чуточку.

Вот так дед кровавый обряд совершил и внука сварганил, сатанист хренов. Руки у того не из задницы оказались, раз за ночь себе одёжку сшил. Тут и запрягли мальчика-кровавопальчика в быт, нагрузили работой. Дома за два дня всё переделал, в огород вышел, только бабка его шуганула, опасаясь, что ягоды зелёной дитё объестся да обсеренится.

А тут дед пахать надумал, поле целинное в пшеничное превращать. Ну, соху в руки, а лошадь не слушается по причине строптивости характера и непрезентабельного вида пахаря. Мальчонка коняшке в ухо влез и грязно выругался. Посулил на консерву пустить, ежели артачиться не завяжет. Пошёл жеребчик как по маслу, дед аж соху бросил.