Андрей Днепровский-Безбашенный (A.DNEPR).

Благородство души. Новеллы



скачать книгу бесплатно

© Андрей Днепровский-Безбашенный (A.DNEPR), 2017


ISBN 978-5-4483-8988-7

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Золотой ключик

(в жизни бывает и то, чего – не бывает!)


Бескрайний и безграничный космос… С орбиты видно красавицу землю в иллюминаторе, что плывёт под космическим кораблём тихо и безмятежно, а в корабле ти-ши-на, такая, что в пору слушать музыку Штрауса или, Эдит Пиаф, говорят, от её голоса, лопались даже бокалы. А ещё в космосе есть свой специфический запах, который ни с каким другим запахом нельзя перепутать, он так и называется – запах космоса.


Летит себе по орбите корабль, бороздит пустоту, космонавт выполняет заданную программу, а заодно любуется разными континентами, восходами и закатами, терминатором (границей света и тьмы), которые видит по многу раз за суточный день, ведь корабль много раз за день огибается её величество Землю. Его родная Земля служит для космонавта центром вселенной, ведь вся планета распахнулась для него.

В отличие от земли, на орбите нет много чего. Нет притяжения, нет верха и низа, но есть страх, ведь это большой риск, попасть на орбиту, жить там и ещё приземлиться. (риск, это отношение наблюдаемого к ожидаемому). В полёте, собственно, что самое главное, чтобы все узлы и агрегаты работали в штатном режиме, то есть, четко работали и исправно. А в свободные минуты космонавт иногда размышляет: Ведь у человека всего два главных момента в жизни, когда он родился и когда поймёт, зачем он родился? А страх всё равно его давит, как бы чего не случилось, как бы техника не отказала, да как бы метеорит или ещё какой-нибудь нерадивый предмет какого-нибудь раззявы, по искусственному спутнику ненароком не «залепил». На орбите скорости-то – космические! (спутник летит в десять раз быстрее пули). Но пока ничего не случилось, космонавт спокойно жил себе на орбите, от чего счастье валило ему килограммами.


А ещё космонавту снятся земные сны. Нет! Трава у дома этому космонавту не снилась, и земля в иллюминаторе тоже не снилась, ему снился бокал свежего «Жигулёвского» пенного пива, объёмом литра на три, ведь он такие трудности переживал, что пиво ему по ночам снилось и снилось, каждую ночь! Снилось, что только он приземлится в спускаемом аппарате, и только его вытащат на матушку землю, только забрало у скафандра откроют, как пару глотков золотого напитка сразу вернут его к жизни, пара глотков и прикуренная ароматная сигарета… Да! Вот работа до чего довела космонавта, до снов, что покоя ему не давали!


Но тут, одна из систем, стала немного перебоить, то есть работать не совсем так, как положено. Космонавт связался с Землёй, где было принято единственно правильное решение: выйти в открытый космос с целью ремонта.


Давно известно, что любая трагедия начинается со случайностей. Что-то, где-то недосмотрели, допустили в работе брак… (впрочем, если бы в своё время отцу космонавта не попался бракованный презерватив, то космонавта, не то, чтобы там, на орбите, а вообще не было, но это уже чистой воды философия).


Долго ли, коротко ремонтировал космонавт свой корабль в открытом космосе, по привычке приговаривая неисправному шлангу: – Шланг, падай внизззззз… И всё было бы хорошо, и ремонт был удачно закончен, да вот беда, космонавт обронил, если так можно сказать по земным меркам, гаечный ключик 8х10.

Ключик тот был с покрытием золотистого цвета, прямо как золотой, который качаясь поплыл рядом со станцией, космонавт попытался его поймать, но длины фала, коим был пристёгнут уже не хватало… Так ключик потихоньку уплыл в невесомости и превратился в отдельный искусственный спутник земли, где много лет кружил на орбите.


Космонавт долго ждал, когда ремонт будет закончен и всё будет готово, а когда дождался, нырнул в шлюз и стал отдыхать. (иногда не очень полезно дожидаться того, что будет готово).


Негодовал космонавт о потере, негодовал, корил себя за то, что не сообщил в центр управления о несчастье, он не хотел после приземления неприятностей, со званиями и прочими премиями и привилегиями.


Пришло время, его корабль крайне удачно приземлился в степи, космонавт стал жить себе дальше с почестями и наградами, вскоре забыв о ключике, как о собственной смерти. А ключик всё летал и летал себе в космосе, на рабочей орбите. (заключение полёта, это посадка, которую можно обыграть простой игрой слов – крайне удачная, не очень удачная или же очень уж неудачная, это когда сильно не повезло). А с посадкой космонавту повезло – безукоризненно и основательно!


В нашем мире ничего просто так не бывает, предыдущие события служат продолжением более ранних, а конец чего-то обязательно означает начало чего-то другого, всё это складывается из мелочей, которых в жизни говорят, не бывает.


+ + +


И вот по пришествию времени в космос полетел другой космонавт на совершенно другом космическом корабле, ничего не ведая о потерянном ключике… Летел он себе по орбите, летел, выполнял заданную программу и любовался Землёй. А орбиты его корабля и ключика 8х10 потихоньку сближались, сближались, и тут… Наступил тот самый момент, когда орбиты ключика с кораблём – перекрестились..! И ключик кэ-эк залепил по корпусу корабля, так, аж земля в иллюминаторе задрожала и едва полюсами не поменялась!!! Золотой ключик пробил обшивку и застрял где-то на камбузе. Автоматика сработала хорошо, пробоина затянулась, давление воздуха выровнялось, но внутри корабля ещё долго летали пищевые ингредиенты, супы из тюбиков, разные кетчупы и прочие майонезы. Этот космонавт долго и тщательно разбирал камбуз, вспоминая золотистые блёсточки перед ударом, вроде бы как блесна на щуку сверкнула несколько раз в иллюминаторе, но ключик таки нашел, тот самый 8х10. В страхе мало-мало прибрался, вытер от кетчупа и майонеза глаза и экран монитора компьютера, запросил маркировку ключика по компьютеру и узнал, кто потерял золотой ключик.


+ + +


Космонавт судорожно звонил по космическому телефону с орбиты на землю тому нерадивому космонавту, а когда дозвонился, стал делать внушение, жег глаголем его сердце до самого центра, сильно волнуясь и совершенно не стесняясь в тяжелых словах. Нельзя сказать, что тот космонавт был спросонья дурнее жирафа, но про ключик он стал потихонечку вспоминать.


– С… Ск… Су… Сука, сука, сука…!!! – наконец-то выдавил из себя космонавт на орбите. – Сп… Спа-с… Спасибо тебе – Огроменное!!!


После в закоулках времени эта история затерялась, забылась и растворилась где-то в космической мгле, где-то между Землёй и Луной…

С улыбкой! Ваш Андрей Д. Б. (A. Dnepr)
22 июня 2012г

Житие мое

(картина – маслом!)


– Эх! Житие мое… Тяжко вздохнул Игнат, и в этот чудесный вечер решил накачаться пивом до полного изумления.

Прорвав реальность, он стал ощущать ток силы из прошлого, ну, как это обычно бывает в предчувствие лёгкого расслабления. На этот раз Бог послал ему пива от вольного и доброго такого леща, даже не доброго, а как говорят на Украине – смачного!

(говорят, украинский язык четче передаёт создаваемый образ)

Этим вечером было ясное звёздное небо и Игнату одиноко было глядеть на луну.

– Широко шагаешь – штаны порвёшь… Стал открывать Игнат первую бутылку благородного пива, которое тем и отличалось от водки, что настраивало на философский лад и сразу не било ему по башке.

– Ой, летели гуси с броду, всколотили в речке воду…! – вдруг затянул он, сидя на лавочке возле деревенского дома, от неизвестно откуда нахлынувших чувств. – Кому я нужен в этой жизни? – задал парень себе тот самый вопрос, который был без ответа. – Правильно – ни-ко-му… Дела мои пропеллером завернулись, теперь только одна радость, пиво попить да смачного леща разобрать. – Живу в террариуме жестокого бизнеса – снова тяжко вздохнул Игнат и снова налил себе пива, которое потихоньку стало выворачивать ему мозги наизнанку.

– А мы к вам ехали, колёса тёрлися, а вы не ждали нас, а мы припёрлися..! – опять запел неудачник на лавочке под высокой пушистой елью.


В этом мире всем вершит время, а оно настало такое, что даже сыр в мышеловке подорожал. Мысли Игната вдруг унесли в прошлое, он вспомнил похороны своего деда, а дед был серьёзный мужик, на медведя с насосом ходил. Старый отдал Богу душу на станции Зима в лютый сибирский мороз, такой, что даже птицы на лету замерзали. Надо было могилу копать, а как копать? В такой мороз лом звенел, а лопата как от железа отскакивала. Пригласили знакомого подрывника, но тот сказал, что у него только три «левые» шашки, да и те отсырели. – Боюсь, не сработают, но надо попробовать… – смело предложил подрывник. Попробовали. Забурились буравчиком, дослали первую шашку, но был только пшик. Первая шашка дала осечку, попросту – не сработала. Дослали вторую, результат нулевой. Тогда дослали и третью, была команда – огонь! Сдетонировали две первые и тут кэ-эк бабахнуло!!! Так, что все кресты в радиусе 50 метров ровненько и аккуратненько так полегли. Такие вот были похороны у деда.


Игнат не торопясь принялся разбирать леща, под действием алкоголя всё глубже погружаясь в атмосферу расслабленного абсурда.

– Жадность всегда порождает бедность… – снова налил Игнат пива в пластиковый стакан. Его личность была раздавлена под грузом накопившихся противоречий и пугал какой-то природный страх пустоты. Потом он стал думать о женщинах, в мыслях зло его похоти уже находило свою отраду. Нельзя сказать, что Игнат жил против шерсти, но имел плохую привычку, совать пальцы в розетку.

Тем временем звёздный свет коснулся крыш, время полетело так тихо-тихо, и незаметно, Игнат стал сливаться с её величество тишиной, а потом вдруг задрал голову вверх…


Звёзды в августе, да как же они горят! Так светят, черт его знает как! Они своим светом озаряют саму жизнь! Их лучезарный свет достигал земли и рассыпался невидимой бриллиантовой пылью, от чего мысли начинали бродить по немым переулкам памяти и ощущать вечность… Игнат разбирал леща, пил пиво и любовался его величество вечностью. Но тут на небосводе его пристальное внимание привлекли два спутника, которые шли перпендикулярным курсом.

– О боже..! – всколыхнулось сердце Игната. – Они ведь сейчас непременно столкнутся! И тогда, фрагмент одного из них обязательно не сгорит в атмосфере и обязательно упадёт именно на меня, и тогда – прощай государство! – в предчувствии нехорошего вздрогнуло сердце Игната. – Щаз они перекрёстными курсами на своих космических скоростях… кэ-эк звезданутся! И в пыль! Но один хороший фрагмент останется и прямо мне по башке..! И пиво не допью и леща не доем. Тут спутники затенила высокая ель, и Игнат бросился с лавочки, что бы увидеть, столкнутся спутники или же не столкнутся? А спутники непременно сближались! Уже немного осталось, самая малость… – Да как же они в управлении полётов орбиты им так рассчитали…? Игнат в ужасе закрылся руками, про себя досчитал ровно до десяти, потом высоко задрал голову и снова взглянул на небо, и, оооо радость! Беды не случилось!!! Спутники прошли разными эшелонами. (эшелон – разница в высоте) Слава те господи, слава всевышнему! Как ребёнок радовался и молился Игнат. Теперь спокойно можно допить пиво и докушать леща.


Игнат с великим воодушевлением вернулся на лавочку, где смачного леща уже… не было, от чего его постиг страшный ужас! Всё было в его жизни в этот прекрасный вечер. Звёзды, луна, как ни в чем не бывало, сияла на небе, недопитое пиво, а вот леща, представляете – не было! Кошки, похоже, этим вечером не дремали, их манил запах леща, они притаились и только лишь думали, отойдёт мужик от лавочки, или не отойдёт? Сопрём мы леща или же не сопрём? Да! Кошкам этим вечером сказочно повезло! Лещ действительно был очень смачный!

– Теперь, какое пиво мне без леща? Да лучше бы эти спутники в небе столкнулись!!! Пусть бы меня убило этим обломком! Пиво без такого леща теперь не пойдёт!


Игнат так расстроится, что даже пиво не стал допивать.

– Эх! Житие мое… – Тяжко вздохнул Игнат и отправился спать.

Андрей Днепровский-Безбашенный
19 ноября 2011г

(жизнь иногда закручивает такие сюжеты, что сериалам не снилось)


Ответы на вопросы читателей:


Чем отличаются волонтёры от баландёров?

(волонтёр – доброволец, баландёр – тот, кто ест баланду)


Почему на машине переднее стекло называется лобовым?

(потому, что при аварии его вышибают лбом)


Правда, кто ест чеснок, не умрёт от сердца?

(возможно, от сердца он не умрёт, но когда-нибудь умрёт от чего-нибудь от другого)


Отвечаю в силу своих возможностей, знал бы ответы на жизненные вопросы, был бы богатым!

За пределом реальности

(мелкие гадости)


Все болезни – от невров! Нет, это не секрет, это страшная прописная истина. Да, да, да, да… Всё именно от них, от них проклятых, от них окаянных, от них, от них и от них…! От них доведённым до психа можно даже погибнуть, если цепочка обстоятельств сложится таким незамысловатым образом, что ни в какие ворота эти обстоятельства ни впихнуть будет нельзя, ни из головы выбросить. Это можно назвать как угодно, перст судьбы, просто не повезло, жизнь многократно поступила по свински, оказался не там и не в то время. Но дело не в этом, а в том, что хорошо то, что хорошо кончается, а что заканчивается плохо, не очень-то хорошо (или же очень не хорошо) – это уж для кого как.


Удельный князь маленького государства решил украсить собою жизнь! Согласитесь, что это уже серьёзно, это говорит о решительности, смелости и высоком полёте мысли. Правда, в князи он угодил из грязи, но об этом упоминать как-то не принято, как-то умалчивают об этом князья.

В благословенных пределах его государства, которое представляло собой один небольшой и два маленьких островка, до прихода к власти его величества всё обстояло более-менее благополучно. Там не стоял вопрос – как жить лучше, вопрос стоял, как бы, не было хуже. Это хорошо знало его величество.

– «Хуже не будет!» – средь пальм реял плакат над зданием местной администрации, что вселяло определённую надежду в души островитян, которым по большому счету всё было по…, (вы неправильно поняли!). В общем, им всё было по барабану. Как-то не болела у них голова, что там будет дальше, они жили сегодняшним днём по принципу, было бы хорошо сегодня, а что будет завтра – неведомо, день прошел и Бог с ним (как в армии). Они не думали о том, что, как бы человеку не было трудно, он должен каждую минуту осознавать, что именно отсюда начинается его великое созидание личности. В общем, не забивали они голову всякой там ерундой. Такие были у него верноподданные.


В это раннее, красивое океанское утро удельный князь был неприкаянный. С утра ему доложили, что где-то там чего-то взорвалось. Потом он никак не мог разойтись в дверях с начальником охраны, который услужливо перед ним семенил до тех пор, пока князь после неоднократной попытки взаимного расхождения грубо не послал его за дальние острова. После в ванной князь наступил на кусок мыла и очень неуклюже как-то так поскользнулся, ударился головой о раковину, потерял сознание, а когда очнулся, то на время забыл, кто он и где находится. Когда он пришел в себя и вышел на улицу, увидел крышу своего любимого автомобиля помятой. Ночью, когда охрана спала, какая-то сволочь спрыгнула на крышу машины прямо из окна его собственного гарема. Было очевидно, что день с утра – не-по-шел, аргументов и фактов уже было просто достаточно.

Начальника охраны князь со злости был готов истолочь в ступе, но начальнику этим красивым утром сказочно повезло. В ступе его не истолкли, он отделался малым, просто напросто получил в глаз.

– Всё проспал сука! – тут же дал князь ему во второй глаз.

Мысли хороводом ходили в его голове. Тем временем над океаном солнце зажгло небо яркими красками, а лёгкий ветер разрывал чувства в рваные клочья.


С утра князю предстояло сделать важный визит на самолёте на материк, от которого зависела не только его судьба, но и жизнь! Но его единственный самолёт с утра так и не завели.

– Как так!? – люто негодовал князь.

– Вы давно не летали, и ворона свила в турбине гнездо…

– Какое на фиг гнездо?

– Так, веточки натаскала, гнёздышко свила, турбину завели и… пипец! – отчаянно жестикулировал руками начальник охраны. – Ворона в турбине гнездилась, и она накрылась.

– Кто, ворона?

– Да нет, турбина! А ворона вывела птенцов и улетела на материк. Она приказала нам долго жить…

– Кто? Ворона?!

– Да нет! Турбина…!

– Идиоты!!! – негодовал князь. – Как же она могла свить гнездо в турбине, если турбина была всё время закрыта алюминиевой крышкой.

– Да, была закрыта, а потом крышки спионерили, увели крышку с турбины на металлолом. Вы же сами отдали приказ пионерам.

– Какие к чертовой матери пионеры?!!

– Как какие? Вы же молодёжное движение организовали по сбору металлолома на пополнение нашей скудной казны, как в советском союзе, где вы, ваше сиятельство в молодости учились.

– А ворона?!!

– А ворона взяла курс с птенцами на материк и была такова. На прощание каркнув, она уронило пёрышко, сделала круг и помахала нам крыльями. Что-то вы тормозите после утреннего туалета, ваше превосходительство.

– Ты проспал всё на свете!!! Как мне надоели эти мелкие гадости! И ворону проспал и турбину, и крышу на машине ты тоже проспал! – ревел князь на начальника. – Болван!!! Тебе повезло, что у вас есть я!!! – топая ногами, негодовал князь. – Ты целых три раза у меня поступил по-свински! – давал он полный полёт своим философским мыслям.


Да… Мечта всегда была сильнее доводов разума.


– Из-за тебя каждый раз я опаздываю. Тот раз, на прошлый визит опоздал, а этот и вовсе у меня ничего не получилось.

– По-поз-дже лучше, чем – никогда – заикаясь, струной вытянулся начальник охраны.

– Позже бы Бог с ним, а теперь вообще никак! Хоть обращайся к Богу через громкоговоритель! Из-за тебя жизнь надомной стала козлиться…! Теперь насыпят мне целую кучу денег! Куськина муська! Нет бы, поставить защиту от дураков, ты мой драгоценный боец за лютую справедливость! – в душе подливал князь масла в огонь. – Тупой ты мужлан! Как мы теперь будем жить в храме победившего капитализма?!! Оооооооо… Будьте вы прокляты!!! Я из-за тебя в ванной поскользнулся и чуть не убился… Что, мыло нельзя было положить на место!!? Выделываешься тут, как вошь на гребешке… Кого-то нашли в капусте, а тебя дурака – в крапиве! Ща я тебя отделаю за милую душу!

Начальник охраны нетерпеливо поморщился, но жизнь у него потихоньку налаживалась.


Нельзя сказать, что бы князь был большой олигарх, так, крупняк средней руки. Если б не невры, то жить бы ему до морковкиной заговены. От злости брови князя выгнулись домиком.


– Как же я теперь попаду на важную встречу…?! – ревел княже.

– Не в курсах, ваше высокородь…

– Да ты меня просто задрал!!! – никак ни утихал князь. – Всё ты у меня не в курсах. – Дам я тебе вместо водки эликсир совести – говорил он так, что каждое слово несло в себе тяжелую свинцовую тяжесть. – Допьёшься ты у меня до голых костей! Приглашу я тебя на предмет важной беседы! – тут князь надел на лицо улыбку и расхохотался.


Говорят, последним смеётся тот, кто хуже всех соображает.


По-своему князь был молодец, так бил своих, что чужие боялись.

В его княжестве работала индустрия по принципу – из пустого в порожнее, так как князь все деньги изъял и купил на них шикарную яхту, которая, слегка покачиваясь на волнах, представляла собой великую гордость. Начальник охраны яхту стерёг пуще глаза, дабы не сгинула в пучину морскую.

Ещё какое-то время князь устраивал показательные выступления, а потом от нервной нагрузки осел и двумя руками схватился за голову. Он по-другому не мог, ведь он был ответственный за души людей.


Честно говоря, до людей ему было как-то так…, но на душе у него наступило такое спокойствие, которого он давно уже не испытывал.


На море ветер ходил на волне, в маленьком дворце ветер колыхал кружева занавесок. Прислуга ходили по дворцу, словно заблудшие овцы, которые отстали от стада. После последнего уик-энда, который потом перешел в лихую попойку, прислуга ещё не пришла в себя и до сих пор тыкалась с дикого бодуна в косяки.


– Ваше высокородь, отправьте по электронке, что вы вежливо заболели… – советовал начальник охраны.

– У меня их адрес на флэшке, но она что-то не входит в компьютер… – судорожно вталкивал князь влэшку в гнездо. – Что-то она туда не подходит.

– Кто?

– Флэшка к компьютеру говорю, не подходит…

– А вы молотком её не пробовали забивать…?

– Это мысль! Дайте мне молоток!

После неоднократной попытки забить флэшку в компьютер, князь попал молотком по пальцу и понял, что почту отправить, ему уже не удаться.

– Тогда дуйте на яхте, пока ветер в ту сторону… – любезно советовал начальник охраны.


У князя и так было много проблем: мало того, что крокодилы одолевали, так ещё мандадрилы кидались камнями, тем самым, выражая своё оппозиционное негодование, а тут ещё эти завистники в виде другого злобного князя Сулеймана, который всё время делал какие-нибудь дополнительные мелкие гадости.


– Завтра готовь яхту… – бросил князь начальнику охраны. – Да обезьян этих от берега отгони, а то они камни так метко кидают, в лоб как бы не засветили… – регулировал князь начальника собственной безопасности.


На завтра прогноз синоптиков не вселял оптимизма. В небе качалась луна, князь перед сном уже поплыл в театре фантазий, как тут что-то страшно рвануло! Стёкла во дворце полетели. Взрыв был со стороны моря, с причала, как раз с того места, где на волнах только что мирно покачивалась любимая яхта. Увы, яхты на месте уже – не было. На том месте остались только дымящиеся спасательные круги с надписью «Санта Мария».



скачать книгу бесплатно

страницы: 1 2