скачать книгу бесплатно
Во-первых, это наличие зависимости от мнения родителей во всех вопросах, касающихся быта, отношений, расходов, воспитания, роли молодой семьи в обществе и вообще всего, что касается их личной жизни. Отец и мать, которые помогают молодым людям подниматься, проживая при этом под одной крышей, очень часто продолжают принимать самое активное участие в жизни детей, забывая о необходимости дать им право быть самостоятельными.
Во-вторых, привыкая жить «за счет» папы и мамы, молодые люди лишаются умения нести ответственность за свою судьбу, расходы и даже воспитание детей. Обращаясь вновь и вновь за помощью к ним, через некоторое время оказавшись наедине с очередной трудной ситуацией, они попросту не смогут дорасти до самостоятельности. Все же умение нести ответственность – это одно из главных качеств, необходимых для здоровой жизни.
И оно приходит, как правило, со здоровой сепарацией, которая вполне возможна, даже проживая под одной крышей, так как сепарация – это не только отделение фактическое, сколько внутренняя, как некая способность к самостоятельности, принятию решений и ответственности за принятые решения.
Однако эти качества характерны только для зрелой личности, как духовно, так и психологически. Например, даже проживая под одной крышей, сын обеспечивает продуктами или вносит свой существенный вклад в обеспечение семьи.
В-третьих, очень часто родители переносят свои проблемы на жизнь ребенка, пытаясь компенсировать какие-то упущения через реализацию своих амбиций в их жизни. Например, взрослый отец может настаивать на том, чтобы сын или внук стал спортсменом, как принято на Кавказе, но несмотря на его демонстративную озабоченность будущим своих потомков, в действительности он желает закрыть свои нереализованные амбиции в молодости, когда сам, занимаясь борьбой, так никем и не стал. Либо мама может пытаться навязать невестке или внучке роль будущего врача, учителя, бухгалтера, так как сама всю жизнь проработала в этой сфере. В этом, с одной стороны, нет ничего плохого, но важно учитывать желания человека, его предрасположенность к этой профессии и умения.
В-четвертых, необходимо понимать, что родители иногда могут быть как сближающим фактором при конфликтах, так и причиной таковых. Например, мама пытается отстоять роль главной хозяйки дома, а отец при молодой невесте отчитывает или оскорбляет сына, забыв, что он вырос и теперь должен сам отвечать за свои поступки.
В-пятых, любая финансовая помощь дает моральное право отцу вмешиваться в бюджет своего сына, согласно поговорке «кто платит, тот и музыку заказывает». Когда жена видит, что ее муж ничего не может решить самостоятельно и зависит всецело от отца, то просто перестаёт его уважать. Муж, по большому счету, не является фактически принимающим решения в их семье лицом. Молодой сын должен четко понимать, что только при ситуации, где он всецело несет ответственность за свою семью, с учетом оплаты всех необходимых расходов на ее содержание, он может считать себя настоящим главой. Во всех остальных случаях, когда часть его обязанностей выполняет родной отец, мать, теща, тесть или даже жена, которая зарабатывает и помогает ему с домашними расходами, ему будет тяжело рассчитывать на глубокое уважение и статус «хозяина тайги».
Мужчина должен при наличии возможности совместного проживания принять для себя решение об этом, исходя из определенных параметров.
Прежде всего нужно спросить, может ли он реально обеспечивать себя, свою жену и будущего ребенка. Если нет, то важно даже при выборе в пользу совместного проживания как можно быстрее перейти к формату самостоятельного обеспечения семьи всем необходимым.
Второй немаловажный аспект – позволяет ли характер жены, мамы, отца жить вместе и насколько они договороспособны. Если у кого-то, как принято говорить, характер «тяжелый», то лучше избежать такого сценария, потому что потом исправлять ошибки и восстанавливать разбитые отношения очень тяжело.
Готов ли муж сам к статусу постоянного фасилитатора, который будет улаживать появляющиеся конфликты и разрешать споры, стоя перед мамой справа и женой слева, как пример частых конфликтных ситуаций?
Задайтесь вопросом – есть ли кому ухаживать за родителями, если они пожилые или больные и нуждаются в постоянном уходе? Готова ли супруга к сожительству и постоянному статусу сиделки, ухаживая за ними?
Понимаете ли вы, что наличие родителей в доме – это великое благо при умении наладить отношение с ними и немаленькое испытание для тех же интимных отношений и откровенных чувств, которые будут иметь постоянно сдержанный характер по понятным причинам?
И все-таки, неспроста в народе появилось выражение: «Чем дальше, тем ближе». Дело в том, что в некоторых случаях, при всем великом желании, срастить две семьи не получается. Такое может произойти, когда у молодожена очень ревнивая мама или у жены гиперопекающий отец.
Не редкой бывает ситуация, когда родители невесты продолжают играть роль заботливых родителей, не до конца замечая наличие рядом мужа, тем самым девальвируя статус главы семьи. Родители невесты сами не подозревают, как мешают семейной жизни обещанием помочь дочери в любой конфликтной ситуации, так как она при возникновении малейшего недопонимания, сразу вспомнив их слова, бежит за помощью к ним. Если брать за факт наличие мелких ссор и конфликтов, особенно в первое время, в любой семье, то можно представить, чем потом все заканчивается. Родителям необходимо вмешиваться только в случае крайней необходимости, когда действительно ситуация вышла из-под контроля, а не когда дочери так кажется.
Бывает и так, что спутник жизни оказался не очень психологически совместим с вашими родителями.
Я призываю вас не игнорировать звоночки нескладывающихся отношений. Можно годами закрывать глаза на проблематику между родственниками, стараться эмоционально не вовлекаться, либо наоборот – всякий раз мирить и сажать за стол переговоров воинствующие стороны, но будет ли толк? Чем вы, в конце концов, рискуете? Во-первых, вы рискуете отношениями с супругом (супругой), которые все чаще именно в вас видят виновника этих конфликтов, пусть даже вы в них никоим образом не участвуете. Во-вторых, любовь родителя отнюдь не станет больше. Всякий раз, когда вы активно принимаете сторону любимого человека, в глазах родни вы отдаляетесь и становитесь все более чуждым, ровно, как и в глазах жены или мужа – предателем, если принимаете сторону родственников.
Жизнь с двумя родителями мужа (жены) – возможные причины разногласий
При наилучших обстоятельствах жизнь с родственниками приходится разделять в большом доме или многокомнатной квартире, где молодой семье предоставляется собственное пространство. В худшем же случае – пара ютится на сорока квадратах апартаментов вместе со старшими, а иногда – и с другими молодыми семьями братьев и сестер.
На Кавказе молодежь особенно тяжело сепарируется: у нас принято, что ребенок остается продолжением родительской фигуры вплоть до тридцати, а то и до сорока лет, или, по крайней мере, до тех пор, пока у него у самого не появляются дети.
Такое отношение к зрелости очень сильно ослабляет социальное и бытовое становление человека: он хуже адаптируется к новым условиям, привыкает к гиперопеке и гиперконтролю, благодаря чему получает настоящее «отставание в развитии» по сравнению со своими более прозорливыми сверстниками.
Когда к общей картине добавляется молодая жена или муж, родители, как правило, вместо того чтобы позволить молодежи наконец-то начать функционировать самостоятельно, настойчиво и упорно навязывают свой контроль и опеку теперь и супругу своего ребенка.
Как правило, в такой «большой семье» (хотя и искусственно созданной) формируется общий быт и бюджет. В теории это выглядит весьма соблазнительно; кажется, что денег у семьи явно прибавится, а заботы и хлопоты дружно разделит большее количество человек, что сведет фактическую нагрузку к минимуму. На практике же все куда печальней.
Когда в доме появляется новый член семьи, вместе с ним приходят и новые потребности. Кроме привычных для семьи трат, например, на покупку одежды, на оплату транспорта, коммунальных платежей и расходов на продукты питания, новый член семьи всегда имеет ряд своих личных расходов.
Так, молодая жена любит качественную косметику, предпочитает брендовую одежду, любит посещать музеи и (или) рестораны. Муж дочери, к примеру, может быть просто помешан на высококлассной оргтехнике, а также не считает возможным отказываться от дорогого автомобиля, чтобы снизить расходы семьи на топливо и техобслуживание своей «ласточки». Для среднестатистической взрослой семейной пары такие расходы кажутся излишними и расцениваются как избыточная расточительность, тогда как молодежь воспринимает подобное как необходимый для комфорта уровень жизни.
Настоящие проблемы и столкновения происходят в те моменты, когда семье необходимо столкнуться с предстоящими глобальными расходами – на ремонт, операцию, строительство дома или покупку участка в пригороде. Взрослая семейная пара вступает в конфликт с молодыми: «Вы должны отказаться от расходов на поездки», «Вы слишком много тратите на одежду», «Вы не считаете нужным себя в чем-либо ограничивать», «Мы покупаем продукты, в то время как вы тратите все свои и наши деньги на удовольствия». Претензии растут как снежный ком, а конфликт заряжает домашнюю атмосферу.
Отдельно хочется отметить, что зачастую домашне-бытовые, а также финансовые обязательства большой семьи в реальности не делятся на равные части, а перекладываются на плечи одного человека, которого в какой-то момент это справедливо перестает устраивать. Грядет настоящий гром, после которого часто обе семейные пары осознают, что «разъезд» неизбежен, однако зачастую отношения к этому моменту оказываются основательно испорчены.
Жизнь с одним родителем
Психологи и социологи отмечают, что жизнь со старшими действительно различна, в зависимости от состава семьи. Так, если молодая семья разделяет проживание с отцом мужа или жены, не столь принципиально, то отношения складываются более или менее благополучно. Связано это в тем, что взрослый мужчина не столь погружен в семейные заботы, практически не участвует в домашнем быту и к пенсии, как правило, имеет список хобби, друзей и развлечений.
Он относительно мирно сосуществует с молодой семейной парой, благодарен за приготовленную еду и постиранную одежду. В выходные вдовец или разведенный мужчина удаляется на рыбалку, уезжает в гости и часто отсутствует неделями, практически не выходя на связь.
Дедушка мало озабочен проблемами воспитания внуков, а трудности и трения в семейных взаимоотношениях детей его почти не интересуют.
Немного иначе выглядит семейная жизнь с матерью. Как ни парадоксально, эксперты утверждают, что одинокая женщина куда опаснее для молодоженов, чем целая семейная пара. Обычно после смерти или развода с супругом женщина концентрирует и сублимирует всю свою энергию в домашне-бытовые обязательства. Она, ощущая себя хозяйкой территории, узурпирует пространство, навязчиво предлагая помощь или бесцеремонно диктуя молодым, как им теперь жить.
Женщина, не имея возможности влиять на мужа, теперь выбирает фигурой для травли либо мужа дочери, либо жену сына. Более того, она «видит», что избранник ее дочери «недостоин» ее. Как правило, акцент делается на личностных качествах партнера дочери: он груб, невоспитан, неаккуратен, ленив, либо и вовсе «недостаточно любит» жену или ребенка. Взрослая женщина часто недовольна заработками пришедшего в дом мужчины, часто подчеркивает его неспособность ни обеспечить, ни самостоятельно произвести ремонт сломанного.
В том случае, когда мать сожительствует с женой сына, ситуация выглядит не менее плачевно, а то и куда более несправедливо. В повзрослевшем сыне она видит продолжение своего супруга. В материнстве начинает активно доминировать ревность и даже соперничество с молодой женой сына.
Оказывается, что спутница ее чада не умеет готовить, неправильно стирает, не убирает и даже не заправляет постельное белье. В ином случае на молодую женщину накладываются практически все бытовые обязательства, как на прислужницу.
Часто мать упорно и интенсивно вмешивается в личные взаимоотношения, более того, некоторые свекрови настолько бесцеремонно нарушают границы, что готовы без стука врываться в чужое личное пространство. Такая женщина может зайти в комнату в любое время дня и ночи, совершенно не беспокоясь, что может стать свидетельницей интимных сцен.
Появление внуков часто не разряжает, а еще более накаляет обстановку в доме. Бабушки чаще любых педагогов любят указывать родителям, как воспитывать их отпрысков, при этом часто делают это бесцеремонно и неумело, в присутствии самих внуков, не беспокоясь о том, как это подрывает родительский авторитет.
При выборе, с кем предпочтительнее разделить проживание, если пока нет возможности разъехаться, специалисты рекомендуют обратиться за помощью именно к одинокому отцу. Особенно благополучно складываются отношения, если это отец мужа. В такой ситуации опасности для молодой семейной пары в большинстве случаев минимизированы.
А если все-таки «чем дальше, тем ближе»
Конечно, я всем и каждому желаю дружной семьи, где все друг друга ценят, понимают, принимают, уважают и никогда не ссорятся. Более того, я хочу надеяться, что у вас, дорогой читатель, именно такая большая и крепкая семья, состоящая из нескольких поколений. Но зачастую это звучит слишком утопически.
В общем же смысле я понимаю, что квартирный вопрос еще со времен Булгакова портит не только москвичей, а потому призываю вас пересмотреть форму проживания, если отношения между родителями и вашим супругом явно не складываются. Конечно, все часто упирается в финансы – приобрести квартиру все дороже и сложнее с каждым годом. Но сегодня для молодых семей предусматриваются программы выплат и поддержки, также можно поговорить и обратиться с просьбой за помощью к старшим – возможно, при многоуровневом подходе у вас появится шанс на приобретение собственного жилья, хотя бы в рассрочку. В любом случае вам придется осознать и понять непреложную истину: при создании новой ячейки общества вы должны быть готовы к «выходу из родительской зоны комфорта» и обустройству своей собственной территории. По крайней мере, сделав этот шаг своевременно, вы сможете сберечь, сохранить, а то, может быть, даже и улучшить свои внутрисемейные отношения.
Зачастую родители очень болезненно относятся к отделению молодой семьи, и в данном вопросе будет существенной помощью подготовка родителей к раздельному проживанию еще задолго до свадьбы. Чтобы не пугать родителей, готовя почву заранее, можно позаботиться о жилье недалеко от родителей, в зоне доступности комфортной для обоих семей.
Это может быть квартира на одной площадке, подъезде, в соседнем доме, на одной улице и т.д.
Такое решение поможет родителям не чувствовать себя покинутыми, не считать детей неблагодарными эгоистами, а молодой семье предоставит возможность на личное пространство и интимность, которой часто так не хватает молодоженам.
Для чего необходима семья?
Мы уже подчеркивали бесценную значимость социализации в жизни человека. Как мы уже разобрались, семья – это необходимая ячейка общества, его структурная единица. Её роль – удовлетворение потребностей человека, не только в материальном и физическом планах, но и в духовном, а также в целом ряде других аспектов бытия.
При образовании новой пары духовная составляющая находится на первом месте, так как два человека влюблены, им нравится проводить время друг с другом, делиться своими мыслями и переживаниями. В таком союзе человек получает любовь, понимание, поддержку, без которых жить в обществе тяжело.
Эмоциональная составляющая ячейки общества строится на чувствах. У одной пары преобладают любовь и взаимопонимание, у другой – главенствуют негативные эмоции: упреки, обиды, злость и прочее. Тут же стоит отметить, что все союзы, так или иначе, проходят разные этапы своего существования: влюбленность, притирку, этапы терпения, прощения, поощрения, и напротив – эмоционального противостояния. Зрелые пары, прожившие много лет вместе и пережившие все этапы, приходят к настоящей любви. Многие пары распадаются на ранних стадиях, когда возникают первые сигналы недопонимания.
Многие сегодня осуждают саму идею необходимости создания семьи, противопоставляя ей философию гедонизма и свободной от обязательств жизни. На передний план выходит эгоцентризм и удовлетворение примитивных плотских потребностей. На мой взгляд, подобный подход к жизни лишен здравого смысла и научного обоснования, потому что даже изолированная семейная пара будет нуждаться друг в друге, детях, семье и, конечно же, в любви. Сама идея отказа от семейных ценностей – дисфункциональна – она ведет к вымиранию рода, деградации, а также провоцирует снижение мотивации развития личности, особенно у мужчины.
Таким образом, мы видим, что человек, как существо исключительно социальное, имеет острую необходимость в поддержке, опеке, заботе, а также – в гарантиях стабильности. Семья как раз и выступает этим «гарантом».
Сегодня в мире принято продвижение некоей идеи индивидуализма. Детям и родителям внушается мысль, что никто никому и ничего не должен. Дочь не обязана умирающей матери «стаканом воды», сын отцу – финансовой поддержкой. Трактуется эта идея настолько просто, что кажется мне абсолютно примитивной, дисфункциональной и нежизнеспособной – это что-то из серии «мы не просили вас рожать». А теперь представьте, какое будущее ожидает нас при таком раскладе.
Чтобы наглядно посмотреть, к чему приводит такая «политика преемственности», обратимся к реалиям современной Японии. Трудно поверить, что эта страна со своей многотысячелетней историей традиций и цивилизации в итоге пришла к абсолютному обесцениванию семейных отношений. Я не буду говорить о падении японских нравов – о том, как на центральном телевидении в дневное эфирное время семьи меняются партнерами и транслируют брачные игрища, хотя это – тоже результат недостатка духовного воспитания.
В Японии детей, по сути говоря, не принято воспитывать. До определенного момента ими никто не занимается. Дети растут буквально «сорняками» до трех лет и более, после чего передаются в школьные учреждения на поруки воспитателей и педагогов. Там их «форматируют» и «прошивают» в единой программе и системе ценностей, рассчитанных на идею национального единства и общего блага. Все люди сестры и братья, но личные качества и потребности японцами практически игнорируются.
После окончания учебы молодые люди приступают к получению профессиональных навыков, а затем обзаводятся семьей. За годы такого интенсивного погружения в «жизнь нации» японцы практически полностью утрачивают связь с родителями.
Сегодня Японию называют «страной одиноких стариков»; ближе к семидесяти годам дети и родители абсолютно утрачивают связь, теряются во времени и пространстве, меняют место жительства и не оставляют ни номеров телефонов, ни адресов. Каждый час в стране умирает, как минимум, трое одиноких стариков. Этот феномен получил даже специальное название – «кодокуши» – одинокая смерть.
На мой взгляд, это не более, чем закономерность. В обществе, где дети не получают навыков от родителей, а родители не считают важным заниматься воспитанием своих отпрысков, не прививают им свои жизненные ценности, просто не закладывается духовная и психоэмоциональная детско-родительская связь. И если у нас на Кавказе сохраняется если не культ семейности, то хотя бы некая традиционность, то в будущем мы можем ее утерять, если беззаветно примем идею и принципы того, что «никто ничего никому не должен». Семья подразумевает морально-нравственные обязательства, однако направлено это не на то, чтобы сделать нас несчастными, а как раз наоборот – для создания общего благополучного фона и адаптации к социальной и общественной природе человека, развития у него эмпатии и умения заботиться о ближнем.
Именно поэтому я постараюсь транслировать ценную, на мой взгляд, идею – семья нужна, жизненно необходима человеку. Но к ее строительству необходимо подойти как с эмоционально-нравственной, так и рационально-прагматической ответственностью.
И если вы по-прежнему сомневаетесь, правильно ли жениться, подойдя к определенному возрасту, задумайтесь о том, к чему вас может привести идея одиночества. Также важно понимать, что, создавая семью, мы обязуемся взять на себя часть большой ответственности, однако иную часть мы отдаем в руки другого чуткого и заботливого человека. Именно такой здоровый симбиоз позволяет нам брать новые вершины, оставаться эффективным, не отвлекаясь на малое. Если у вас есть семья, то в моменты кризисов у вас всегда будет мечта или цель, которая в самые трудные дни замотивирует вас просыпаться по утрам.
Когда же все-таки «пора»?
В последнее время люди стали вступать в браки значительно позже. Первые браки заключаются после 30- ти лет, когда чуть более полувека назад этот возраст составлял 13-15 лет. Очевидно, это связано с серьезными социально значимыми переменами в обществе.
Социологи, психологи и педагоги сходятся на том, что стабильность и благополучие семьи, в первую очередь, зависят от готовности супругов к семейной жизни. Так, если партнеры воспринимают друг друга не как жену или мужа, а, к примеру, в качестве хорошего отца или заботливой матери для своих детей, то по теории Г. Вебера, «фундамент возведен на песке, а в яблоке уже сидит червь».
В семейной терапии есть такое определение, как «готовность к семейной жизни». В нашей культуре главным показателем готовности к браку остается возраст, а также финансовая и жилищная составляющая. Но семья – это не только совместное проживание, воспитание детей и ведение хозяйства. Это, в первую очередь, союз двух личностей. И здесь важны не столько возраст и материальная сторона, а то, как происходит всестороннее развитие отношений для слияния пары в самостоятельную единицу – семью, скрепляемую духовным единением, а не только совместным проживанием. Готовность к браку – это и готовность к обмену энергией, и к восполнению эмоциональных и энергетических потерь партнера по браку, и развитие эмоционального интеллекта, и готовность меняться, и, в принципе, отказываться от многих своих привычек, и порой даже – от устоявшихся идей. Сюда же отнесем необходимость обретения качественно новых знаний о различных сферах жизни человека.
Общество определяет ценз – брачный возраст – минимальный возраст, начиная с которого закон либо обычай допускает вступление человека в брак. Брачный возраст в большинстве мировых стран устанавливается законодательно при учете возраста половой зрелости, социальной и психологической готовности брачующихся, а также обычаев, традиций, и иных условий страны.
Установленных рамок для определения среднего возраста для вступления в брак в современном мире нет. Считается, что каждой парой должно быть принято собственное решение относительно заключения брака.
Так, в возрасте 16-20 лет серьезные решения и поступки даются исключительно легко. Юношами и девушками еще не обдумываются последствия собственных действий. Это возрастной период, когда вожделение и влюбленность молодыми людьми воспринимаются, как настоящее чувство. Естественно, в таком возрастном отрезке нелишне проверить зародившиеся эмоции, попытаться определить уровень их серьезности. Но и в эти годы можно заключить брачный союз, который станет надежным оплотом стабильности на всю дальнейшую жизнь.
Начиная с 20-30 лет каждый человек оценивает себя более трезво. В этом возрасте, в основном, уже закончено обучение и начато построение собственной карьеры. Личность получила опыт общения с разнообразными людьми. Однако, это время практически неограниченных возможностей. Многим категорически не хочется сковывать себя брачными узами, так же, как и брать бремя заботы о супруге и детях.
У человека старше 30 лет имеется отличный багаж знаний. Он прекрасно понимает, чего хочет от жизни. Казалось бы, вот он – идеальный возраст для вступления в брак. Вот только в этом возрасте людям уже трудно идти на компромиссы, подстраивая собственную жизнь под какие-либо желания партнера. Соответственно, привыкание к другому идет значительно медленнее.
Для девушки наиболее приемлемым для вступления в брак считается возраст 18-23 лет. К данному времени завершено ее половое созревание, она и физически, и нравственно подготовлена к материнству. В качестве наилучшего брачного возраста для мужчин специалисты признают период 22-25 лет.
Социальная готовность
Эксперты отмечают следующие признаки среди социальной готовности к созданию семьи: завершённое образование, получение профессии или обучение в высшем учебном заведении, начало самостоятельной трудовой деятельности. Также специалисты выделяют социально-экономическую готовность к браку. Таким образом, юноши и девушки должны иметь возможность своими силами обеспечить свою семью в финансовом плане. Но большинство молодых людей в восемнадцать-девятнадцать лет лишь опираются на материальную поддержку родителей, что затрудняет существование молодой семьи.
В социальную готовность к браку включается сознательность молодых людей, что они берут определенную ответственность друг за друга, за созданную семью, за детей. Социальная зрелость является психологически обусловленным этапом развития личности. На этом этапе речь идет о полной сепарации от родителей, способности человека к самообеспечению, самостоятельности, самодостаточности. Человек на этапе социальной зрелости способен как осознавать собственные гражданские, экономические права, обязанности, так и эффективно усваивать общественные, групповые нормы. К этому моменту уже вырабатывается собственный взгляд и критическое отношение к реальности и положению дел в границах социума.
Этико-психологическая готовность к браку
Основной предпосылкой гармоничных и прочных супружеских отношений является этико-психологическая зрелость и психоэмоциональная совместимость молодых людей, вступающих в брак
Эта ступень готовности юношей и девушек к браку состоит из целого ряда взаимосвязанных факторов. Это и стремление к определенному идеалу семьи, и сформированное представление о целях супружеских отношений. Здесь речь идет об осознанном мотиве создания семьи и степени совпадения ожидания обоих партнеров от брака. Также немаловажно представление о супружеских и родительских обязанностях. Этот аспект нуждается в развитых навыках общения. Необходимы компромиссы, тесное взаимодействие, единство или хотя бы схожесть взглядов партнеров на жизнь вообще и на семейный уклад в частности.
Спросите себя о том, хватит ли вам на сегодняшнем этапе умения создать благоприятный климат в отношениях. Развиты ли ваши волевые и другие личностные качества. Огромное значение играет эмоциональный интеллект, устойчивость характера, поведения и чувств.
К сожалению, огромное количество вполне совместимых семейных пар распадаются не по причине своих разногласий, а по «воле случая». Под этим определением я подразумеваю, скорее, юношеский максимализм, эмоциональную вспыльчивость и недостаток рационализма в отношениях. Всякий раз, когда кто-то из незрелой четы «косячит» в глазах своего спутника, другой вовсе не способен принять и простить. Со временем отношения усложняются и пара приходит к драматизации своих отношений.
Именно поэтому, вопреки приливу эмоций и чувств, спросите себя еще раз: достаточно ли вы оба эмоционально зрелы, чтобы уметь адекватно и без истерик преодолевать взаимонепонимания? Умеете ли вы разговаривать, умеете ли вы оформлять в правильные слова свои волнения и чувства? Способность договариваться – признак цельной, сформированной и конструктивной личности, готовой к новым серьезным отношениям.
Согласно опросу социологов, 70-75 % семей создаются по любви, 15-20 % – по рассудку, а 5-10 % – с целью материальной выгоды. Конечно, мотивы для вступления в семейный союз весьма спорны и противоречивы, однако, если у человека хотя бы наличествуют параметры и приоритеты, по которым он вступает в новые отношения, мы можем говорить о некоей осознанности его выбора.
Совместимость супругов
Есть ряд психологов, считающих совместимость важнейшим критерием благополучия супружеской пары. Например, Н.Н. и А.Н. Обозовы говорят: «Совместимость выступает как самый сильный фактор не только устойчивости, но и благополучия супружества».
И несмотря на наличие множества трудов на данную тематику, представление о четырех аспектах супружеской совместимости позволяет расставить все точки над «i», при этом кажется мне наиболее оптимальной. Разве что я бы добавил еще и социальную совместимость, столь важную в настоящее время.
Необходима духовная совместимость, предполагающая согласованность религиозных компонентов, ценностного ряда, философских убеждений и установок относительно ключевых вопросов, касающихся жизни. Если вы живете в совершенно разных системах ценностей, где одному по духу костры и гитара, а другому приятнее проводить вечера в теплом доме – у вас нет будущего. Если один из вас заядлый путешественник, а другому нравится сидеть за стационарным компьютером – у вас мало шансов. Если один из вас предпочитает случайные половые связи, открытые отношения и не против вредных привычек, а второй – праведник, со стыдом относящийся к своему самому безобидному прегрешению – у вас нет ни будущего, ни чего-либо объединяющего в настоящем.
В первое время эти разногласия будут менее заметны, в виду того, что вы влюблены и идете на уступки друг другу, но рано или поздно ваши естественные базовые потребности и желания, ваши интересы и приоритеты возьмут вверх, и здесь неизбежны разногласия и обиды. И эти вопросы нужно решать на стадии знакомства, не ожидая, что близкий человек должен или будет меняться. И если ваши ценности не совпадают, то просто оставьте друг друга и не терзайтесь ожиданием перемен своего спутника. Ведь каждый человек понимает насколько сложно поменять самого себя даже при сильном желании. Что же говорить о влиянии на другого человека?
Особый акцент важно сделать на персональной совместимости, характеризующейся свойствами темперамента, эмоционально-волевой сферой, акцентуациями, степенью коммуникабельности и иными сторонами психоэмоциональной конституции двух людей.
Не меньшую роль имеет семейно-бытовая совместимость как особенность отношения молодоженов к будущей семейной жизни – готовы ли они к тем социальным ролям, что «заготовил» для них их спутник?
Огромную роль играет физиологическая совместимость, под которой понимается особенность чувственного восприятия друг друга и сексуальный темперамент.
Нельзя, просто невозможно игнорировать и социальную совместимость, существенным образом определяющую отношение друг к другу по причине их добрачного уровня доходов и положения в обществе.
Просто обратите внимание на устоявшиеся пары. Как правило, люди не вступают в брак, определив для себя серьезные различия ментального или психоэмоционального характера.
Однако парадоксально и удивительно (возможно даже неосознанно, бессознательно) люди выбирают себе вторую половину по принципу схожести: обманщик редко женится на своей жертве: все чаще для партнерства он выбирает себе такую же обманщицу. А человек порядочный или робкий и интеллигентный предпочитает себе в спутники кого-то, кто разделит его духовно-нравственные убеждения. Не зря в Коране в суре Аннур в 26 аяте говорится: «Скверные женщины – для скверных мужчин, а скверные мужчины – для скверных женщин, и хорошие женщины – для хороших мужчин, а хорошие мужчины – для хороших женщин. Они непричастны к тому, что говорят клеветники. Им уготовано прощение и щедрый удел».
Любой брак – это результат нашего почти бессознательного выбора. В психологии есть термины «зеркало» и «отзеркаливание», объясняющие такое поведение и выбор, то есть подобное к подобному, когда мы откликаемся и притягиваем в свою жизнь людей со схожими чертами, имеющимися у нас самих.
В таком ключе становится удивительным именно развод. Возможно, развод – это вовсе не банальное «не сошлись характером», а как раз совсем наоборот. Развод – это, скорее, следствие измены, дефицита финансов или же нехватки житейской мудрости. Сам развод пары, которая выбирала друг друга сознательно и по любви, неестественен без каких-либо стрессовых житейских факторов.
Также хочу отметить, как парадоксально люди синхронизируются, когда действительно любят друг друга; они перенимают привычки, делятся опытом, меняют взгляды друг друга на устоявшиеся ценности. Даже характер, сформированный, казалось бы, до трех первых лет жизни, парадоксально преобразуется рядом с любимым мужчиной или дорогой сердцу женщиной.
В пример хочу привести интервью принца Гарри с Кейт Миддлтон. Если на первом совместном интервью пары до брака физиогномисты и нейротипологи замечали некоторые расхождения и неточности, то в более поздних эфирах королевская чета ведет себя практически идентично: разговаривает похожим тоном, жестикулирует и одинаково двигается.
Можно бесконечно долго рассуждать на тему, что первично – красота или ум – но давайте все-таки немного попробуем порассуждать на тему психологической совместимости. Если люди вовсе не совместимы на таком уровне, то едва ли их сможет удержать вместе финансовая составляющая или внешняя привлекательность.
Прежде всего, когда вы совместимы характером со своим партнером, вы готовы закрывать глаза на его мелкие недостатки вроде домашне-бытовых привычек разбрасывать носки или не закрывать зубную пасту.
Более того, человеку, который понимает вас эмоционально, вы легче прощаете глупости или ошибки – как поведенческие, так и отражающие его некоторую некомпетентность. В таком ключе интеллект тоже уступает по значимости аспектам совместимости характеров.
Люди, духовно и психологически близкие, хорошо синхронизируются и настраиваются друг на друга. Следовательно, качество половой близости у них более удовлетворительное.
Способность выдерживать глупость, рассеянность или некоторую расхлябанность благодаря повышенной совместимости позволяет людям со временем общаться все больше и дольше; они привыкают друг к другу куда более интенсивными темпами, они быстрее начинают друг друга понимать и чаще, как уже выше говорилось, прощать недостатки. Как следствие, такое притяжение и притирки постепенно «шлифуют» их друг под друга. Со временем степень родства душ у совместимых партнеров обычно только усиливается: взгляды и ментальность, духовные и мыслительные процессы начинают проистекать практически идентично. В конечном счете люди подстраиваются друг под друга даже интеллектуально.
В Интернете гуляет видео, в котором священник рассказывает притчу. Суть истории в том, что в одной деревне умную девушку выдали замуж за дурачка, а умного парня женили на глупой. По прошествии времени произошла тенденция: глупый мужчина поумнел, к нему стали прислушиваться, и он даже сумел приобрести некоторый авторитет, в то время как умный парень рядом с глупой женой явно поглупел и деградировал. Я намеренно не стану углубляться в законы психологии и приводить аргументы и доказательства насчет влияния женского ума на мужской. У меня немного иная цель: продемонстрировать, чтобы вы поняли, насколько мы взаимосвязаны и взаимозависимы в партнерских отношениях, по крайней мере на фоне психоэмоциональной совместимости друг с другом.
Финансовая готовность
