Александра Павловская.

Тупики в отношениях. Одиночество. Заметки психолога



скачать книгу бесплатно

© Александра Викторовна Павловская, 2017


ISBN 978-5-4490-0597-7

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Три основных запроса к психологу про отношения:


* Я одинок, у меня нет отношений, где взять и как сделать, чтобы было?


** У меня есть отношения, мне в них плохо, мечтаю о других, но нахожусь в этих. Что делать?


*** Мне в отношениях плохо, меня используют и обижают. Мне без отношений плохо, я одинок, мне очень больно. Как отказать Васе, чтобы его не обидеть? И как сделать так, чтобы Петя изменился и стал таким, как я хочу?


* «Я настоящий никому по настоящему не нужен, буду терпеть то, что есть! Пока не взорвусь, не заболею или как-то еще не отреагирую…» – в это верит человек у которого есть проблемы в отношениях.


** «Меня ДОЛЖНЫ любить таким, какой я есть! А они, редиски такие, меня не любят! Останусь один им назло! Будут ненавидеть, чтобы полюбили…» – в это верит человек у которого отношений нет.


В книге вашему вниманию представлены восемь коротеньких историй – набросков об одиночестве или проблемах в отношениях. После каждой из них идет разбор психологических причин возникших трудностей в отношениях.

Все персонажи вымышлены. Истории достаточно типичные, поэтому многие могут угадать в них себя или кого-то из знакомых. Это случайные совпадения.


Текст построен таким образом, что его можно читать последовательно, как полноценное произведение.

А можно – с любого места, выборочно, открыв книгу наугад.

Искренне надеюсь, что для кого-то из читателей эта книга будет полезна в решении его проблем или в выборе направления дальнейшего жизненного пути.


Предупреждение.

Здесь нет хеппи-эндов, все истории с открытым финалом, зарисовка сделана в момент когда человек находится в его проблеме.


Мне было очень соблазнительно показать, что героев сюжетов посещают инсайты, а психолог у них клон доктора Хауса – гений российской практической психологии и находит решения влет.

Удачных счастливых судеб и финалов – да, сильно хотелось нарисовать для созданных персонажей, но эта книга, прежде всего, заметки психолога с целью реальной практической пользы для реальных людей – клиентов обычных практикующих психологов.

Поэтому я выбрала показывать трудности и жизненные испытания, выходы и возможные решения, психологические особенности – как они есть, без идеализации.

Как автору мне очень любопытно, какая из историй вызовет наибольший интерес? Кто из героев получит сочувствие и симпатию читателей? И какие из психологических заметок окажутся наиболее полезными для вас?

Обратную связь направляйте, пожалуйста, на wmt1227@yandex.ru

Материалы автора книги можно почитать на сайтах:

wmt1227.ru и psy-novosib.ru

Часть 1.
Тупики в отношениях

Отношения в метафоре можно представить как танец. Одна пара танцует вальс, другие джигу, третьи скорее в боях без правил участвуют – танцуют как умеют.

Для кого-то минуэт – радость, счастье и полет эстетического экстаза, для других – тоска зеленая, уныние и скука.

При всем разнообразии отношений, когда в них есть динамика, процесс, развитие – в них есть жизнь.

Но бывает то, что можно назвать «тупики в отношениях».

Когда пару «заклинивает».

Они и двигаться, продолжать свой танец не могут. И расцепиться, расстаться и разойтись затрудняются. Удовольствия от застревания в отношениях не получают, раздражение, печаль, бессилие нарастают, но в действия энергия не переходит.

Либо, даже если и разбегаются, то как магнитики на резинке через какое-то время слетаются друг к другу обратно.


В чем причины тупиков в отношениях?


1. У человека есть какая-то значимая выгода, то, что он получает.


Самый простой вариант – материальная и финансовая. Но не обязательно именно они.

Может быть снятие страха одиночества – очень часто встречающаяся причина.

Социальный статус.

Убеждение, что остаются вместе «ради детей».

Сексуальная привлекательность партнера.

Удовлетворение нарциссического стремления «нам плохо вместе, зато он (она) вон какой – все мне завидуют».

Убежище при бегстве от родителей.


2. Сам для себя он не осознает ценность получаемой выгоды.


Это важный момент. Если, условно, Петя что-то получает в отношениях на 1000 единиц, но ценит на 10, при этом вкладывает на 100, то автоматически попадает в тупик в отношениях.

Накапливается много его раздражения и недовольства, ему кажется, что ему ДОЛЖНЫ, но не додают, хотя на самом деле он получает и удовлетворяет значимые для себя потребности.

Причиной такого игнорирования, обесценивания ценности того, что человек получает в отношениях чаще всего является убежденность в том, что или ему ДОЛЖНЫ «это» дать или, что «это» ему принадлежит.

На примере: Петя живет в квартире жены, директорствует в ее бизнесе и очень недоволен тем, что она не умеет одеваться со вкусом, и вообще «деревенская» какая-то, не стильная.

Когда-то давно она вызывала его восхищение и восторг, но затем он стал внутренне воспринимать то, что создавала и организовывала она как свою собственность.

И получилось, что фокус его восприятия как бы сместился. Он стал замечать только ее «деревенский стиль одежды».

Когда же они разъехались, он издалека снова увидел все чудесную ее и ценное для него умение создавать благополучие буквально «из воздуха».

Он снова с ней сблизился, и через некоторое время снова стал ощущать раздражение.

Это как если бы сытый, объевшийся человек в ресторане стал придираться к тому, что дизайн шторок ему не нравится.

Действительно, может быть и не нравится. Вот только замечать он его начал тогда, когда не просто удовлетворил голод, а как следует поел и забыл, зачем он собственно в ресторан пришел.


3. У человека есть актуальная неудовлетворенная потребность в чем-то, которую он хочет закрыть именно в этих отношениях.

В примере с рестораном выше вместо того, чтобы идти в музей, галерею и искать эстетического наслаждения, гость злится, что ему не предоставили еще и такое удовольствие.

Причем, логика там уровня:

– Могли?

– Да, в принципе могли. Нанять дизайнера, художника и т. д.

– В некоторых ресторанах так делают?

– Да, делают.

– Вывод: значит, они ДОЛЖНЫ были это сделать и мне дать, а не сделали!

И пошло накапливаться раздражение, недовольство, негатив.

При этом то, что кухня божественная, официанты сказочные, обстановка комфортная и другие гости приличные и достойны уходит в игнор, в фон. Обесценивается.

Но, что очень важно, не перестает влиять на решение приходить сюда или нет.

Фактически он приходит за вкусной едой и получает ее. Поэтому и приходит.


4. Представления (убеждения) человека о реальности не соответствуют ей в каких-то моментах.

Тут может быть что угодно. Начиная от уверенности, что больше у него не будет никаких других отношений, и тогда действительно, логично оставаться в текущих, ведь не настолько там все и плохо.

И заканчивая «мы в ответе за всех, кого приручили» и поэтому должны терпеть, страдать и мучиться, но оставаться вместе или «пропадет он (она) без меня».


Тупик в отношениях создается следующим образом:


1. У человека есть какая-то значимая выгода, то, что он получает.

2. Сам для себя он не осознает ценность получаемой выгоды.

3. У человека есть актуальная неудовлетворенная потребность в чем-то, которую он хочет закрыть именно в этих отношениях.

4. Представления (убеждения) человека о реальности не соответствуют ей в каких-то моментах.


Более импульсивные и решительные люди бегают «туда-сюда», сходятся и расходятся, более медлительные, рассудочные и пассивные на уровне действий остаются вместе, но настойчиво хотят уйти. То есть, динамика по направлениям в тупиках одинакова, хотя внешне может выглядеть как «застряли», так и «сходимся-расходимся».

Глава 1. Саблезубая Золушка и Пассивный Принц

Она


Девушка из хорошей семьи. Строгие родители. Суровая бабушка. Трудное детство – подросло поколение «детей перестройки». Школа в плохом районе, борьба с одноклассниками-юными троллями и гоблинами. Одиночество. Горе от ума в тонах 21 века.

Хорошая учеба. ВУЗ. Работа.

На работе ценят и уважают. Карьерный рост, стабильность.

Родители продолжают воспитывать в гротескно-советском стиле, т.е. ругать за каждый вздох, требовать стать лучше, ставить в пример других, и агрессировать в ответ на проявление слабости.


Он


Он тоже из «детей перестройки», но судьба его семьи нарисована другими виражами. Из трудностей и бедности неимоверным рывком его родители создали благополучную жизнь.

Заработали и для себя, и для любимого ребенка.

Воспитывать и растить его им было некогда, любили сильно, да и продолжают любить, и поэтому чадушко одарено материальными благами. Квартира, машина, работа, деньги «на жизнь», забитый едой холодильник… сами не жили, боролись и побеждали, и даже победили. И для кого это все? Для него – для наследника.

Личные качества его описываются привычным сейчас: «он мальчик добрый и умный, но…».

Это про мужчину лет 25—30.


Их отношения


Начинаются как праздник и романтическая сказка. И даже несколько лет могут сказкой и пробыть. Пока они просто влюбленная пара.

Затем они решают начать жить вместе.

Она привыкла, что жизнь борьба и надо постоянно что-то делать. Ее самый большой ужас – остаться одной, никому не нужной. Да и с ним материально комфортнее.

Потенциальную свекровь (или свекра) Она не любит, злится на нее, ревнует и где-то завидует, хотя и понимает.

Негатив – он про вмешательство свекрови в жизнь молодых. Причем, та живет еще во времени «кто девушку кормит, тот ее и танцует». А наша барышня хочет, чтобы ее прекрасный принц был самостоятельным и не зависел так от папы и мамы.

Он привык, что с одной стороны он-свет в окне, единственный и любимый. А с другой – времени на него нет, поэтому:

– ничего не делает, просто «болтается» по жизни, как привык в детстве,

– когда ему нужно внимание, провоцирует негативное своим поведением,

– он знает, что от него ничего не зависит, он кронпринц (числится, но не правит, не решает) и поэтому тотально пассивен. Может мечтать, говорить о чем-то, но решают родители.

Более того, его взросление «завязано» (по умолчанию) на смерть или болезни его родителей. И на иррационально-магическом уровне для Него «стать взрослым» – убить Родителей. Вряд ли кто-то на такое способен по доброй воле.

Его ожидания от Нее – что это будет более молодая модель мамы.

Ее ожидания от Него – что он станет ей опорой и защитой, напитает ее и ее жизнь, будет любить ее, восхищаться и баловать.

Они были одиноки в детстве, они чувствуют это друг в друге, и когда отношения подходят к разрыву, не могут расстаться – им жалко в другом раненого себя.

Это держит сильнее любой любви и обязательств.

В этот момент они часто приходят к психологу. Приходят за надеждой на чудо или за правильным решением, ответом на вопрос «что делать»?

Расстаться —невозможно. Быть вместе – невыносимо. Как быть?

Она хочет, чтобы он изменился, но уже не верит в это.

Он говорит, что изменится, но реально делать ничего не будет.

Она не ценна для себя и как черт ладана боится мужчин самостоятельных, уверенных, ответственных и уже готовых создавать семью. Им она командует. И он даже делает вид иногда, что слушается ее. Немного.

Он не вырос. Он еще тот мальчик, мама и папа которого ушли на борьбу с бедностью. Он знает, что деньги это ценность. И любит своих родителей. Самое страшно слово для него – сепарация. Впрочем «быть взрослым» – это и вовсе что-то вроде проклятья.

Он действительно не понимает, «что ей еще надо». Ведь его родители везут всех. Действительно везут, и готовы взять в семью и невестку тоже. Да, на своих условиях, а как вы хотели…

Чтобы создать в жизни трагедию, нужно взять разные сценарии и героев из разных сюжетов, и соединить их сильными эмоциями.

Ведь в паре с таким же молодым человеком, как и она, который ценит труд и развитие, адекватен, умеет работать и договариваться, ей было бы хорошо.

Но когда хорошо – она так не умеет. У нее на психологическом уровне не прописана программа выбора и поведения, чтобы было хорошо.

В паре с девушкой, которая ценит материальный успех и готова войти в семью, по сути, выйти замуж не за Него, а за его Родителей, и он был бы вполне счастлив. Но выбрал Золушку.

А Современные Золушки могут терпеть трудности и обиды несколько лет, а потом у них отрастают «зубы и клыки».

Саблезубая Золушка – то еще сокровище в отношениях…


Она стоит перед выбором:

– Пассивный Принц, Дворец и его Короли-Родители. Она может войти в их Сказку, подчиниться, встроиться, вписаться в систему и жить в ней. Цена вопроса – потеря себя.

– Вернуться к «отцу и мачехе», то есть к своим суровым родителям с суровой сталинско-советской бабушкой (это какой-то обязательный герой в подобных грустных историях). Цена вопроса – их постоянные попреки, что она плохая, никому не нужна, и вот там не удержалась, и «что ей еще надо было» – хороший же парень, квартира, машина, семья, все дела…

– Жить самой. Самой зарабатывать, искать жилье, обустраивать быт, свой круг общения. Цена вопроса – самостоятельность, встреча с собой и одиночеством (на какое-то время, иногда на достаточно долгое).


В Его мире такой проблемы нет. Если она уйдет, он будет какое-то время «догонять и возвращать», пока она эмоционально откликается. А если она действительно скажет НЕТ и уйдет, ему хотя и будет недолго мучительно больно, но в целом —у него все хорошо, есть семья, благополучие… а что Золушка «неправильная» попалась… бывает. «У всех так».

Мама и папа утешат и поддержат. И путевку подарят, чтобы восстановился. Или там машину новую.

И их тоже можно понять, это их способ – расстроился ребенок, что игрушка крутая и сложная потерялась, да не вопрос, мы тебе еще пять купим, лучше прежней.

Любят они так. Как умеют.


История с другим распределением ролей: Он – мальчик на побегушках, а Она – Звезда, Принцесса и любимая дочь начинается примерно так же. Только он терпит дольше, обычно, пока не случится измена (или несколько). И потом приходит с тем же вопросом «что делать», не желая сталкиваться с трудным выбором: терпеть или взрослеть.

Они выбирают между:

Терпеть или Рвать

И ошибаются.

Так как расстаться —невозможно. Быть вместе – невыносимо. Как быть?

Взрослеть.

А это не очень быстро, и не всегда легко и приятно.


Что происходило с героиней с психологической точки зрения? Каким образом она попала в затруднительную ситуацию?

Быть хорошей девочкой. Зачем?

Cтрогие родители и суровая бабушка воспитывали «хорошую девочку, послушную девочку».

Что это значит?

Несколько моментов:

– у нее есть интроект – эмоционально заряженное убеждение – что они правы. Вот просто по факту их существования, ее родители и суровая бабулька правы.

Даже когда они явно ошибаются.

В опыте ее детства каждый раз, когда она пыталась отстоять свои границы, свое видение мира – это рассматривалось как бунт и жестко подавлялось.

Ее детская адаптация к миру: забота о других.

Это был ее способ выжить и вписаться в родительскую семью.

– Чтобы что-то получить для себя, ей нужно было вести себя хорошо. И тогда родители ее поощряли.

Она привыкла заслуживать любовь.

Она усвоила идею о своей НЕсамоценности.

Она – никто, но если ведет себя хорошо, то ее за это могут «погладить».

Родители, учителя, и даже бабушка очень редко может сделать вид что одобряет.

Итак, «быть хорошей» = заботиться о других в ущерб себе, ожидая, что за это полюбят (поощрят).

К чему это приводит в реальной жизни?

Люди из других семейных миров не дешифруют ее поведение именно так.

Они могут думать, что если человек заботиться о них, что-то для них делает, дарит им – это по той простой причине, что ему нравится это делать, он так выражает свою любовь, он сам этого хочет.

Они не знают, что это сделка.

Они воспринимают, что подарок – это даром. А не предоплата за что-то.

Другие люди из более жестоких личностных историй и вовсе подобный стиль адаптации рассматривают как проявление слабости и реагируют на него подсознательным страхом и агрессией.

Для них доброта и забота опасны, так как тепло и любовь вызывают их доверие, а следом боль и память о страданиях.

И им проще обесценить, отнестись потребительски, использовать и обострить ситуацию до конфликтной, чтобы подтвердить свою картину мира.

Но для «хорошей девочки» негативное отношение к ней означает только одно – что она плохая, и нужно постараться стать хорошей.

И она продолжает старательно и жертвенно, часто молча, заботиться о человеке, которому УЖЕ плохо от ее доброты.

Ведь она знает, что «другой всегда прав, а она нет».

Синоним для «хорошей, послушной девочки» – нарциссическое расширение.

Более страшное название. И смысл оно передает точнее.

Из живого человека методично делают удобный объект – как табуретка или мультиварка.

Без своей воли. Без своего характера. Хорошего.

Это очень трудная задача для современных родителей: как найти грань, и не вырастить из ребенка ни нарцисса, ни его тень – нарциссическое расширение (социального мазохиста).

При этом, ребенка нужно воспитать, чтобы он умел жить в реальном мире, общаться с людьми и быть в отношениях и оставался собой, развивал свою самостную, индивидуальную природу.

В истории, что мы исследуем, матриарх – суровая советская бабушка отшлифовала родителей героини «под себя». Затем все вместе они воспитали «хорошую, послушную девочку» из нее.

Социальный, исторический контекст достаточно часто меняется. И, если в период позднего СССР она могла бы вполне вписаться в жизнь, так как были структуры с понятными правилами и ее способ адаптации «заботиться о других, быть хорошей, слушаться» вполне соответствовал ситуации, то в современной реальности, где правила игры меняются очень часто, а люди воспитаны с очень разными ценностями она трагично проигрывает.

Как дрессированный зверек из цирка выпущенный в дикую природу.


Семейная драма из прошлого.


Суровая советская бабушка героини сюжета преодолела в своей жизни множество трудностей и испытаний.

Она усвоила следующее: нужно быть сильной и никогда никому ни на что не жаловаться.

Ворчать можно. Ругаться можно. Молчать можно.

А вот контакт со своими искренними чувствами и чувствами близкого человека – это нельзя.

Это запретно.

Там слишком много боли, беспомощности, растерянности, сожалений, страхов и любви.

Так не выжить.

Поэтому выход в том, чтобы сцепить зубы, терпеть и бороться. Пока не победишь.

Она почти победила, достигла уважаемого положения, получила приличное жилье, вырастила детей, и…

И тут снова грянул гром. Исторический.

Перестройка.

И все то, ради чего она боролась и терпела рассыпалось прахом.

Уважаемую профессию почему-то стали презирать.

В семью вернулись страх, бедность, голод и беспомощность.

И она повторила свой невыносимый подвиг. Закрыла глаза на реальность, сцепила зубы, напряглась и снова стала терпеть и бороться.

Под каток ее героической брони и угодила внучка.

Суровая бабуля и родители вбивали ей правила жизни, которые УЖЕ не работали. Более того, они вынуждали их девочку попадать в трудные и проблемные ситуации раз за разом.

Правила игры изменились. А они остались прежними.

То, как верят дети своим любимым родителям – это что-то запредельное.

И она верила, была хорошей, получала удары и наезды от одноклассников, и старалась стать еще более хорошей.

Некоторым таким девочкам «везет» и за какие-то их качества местная «звезда» может взять их в свою «свиту».

Тогда их уже никто не бьет и не издевается, но в обмен на защиту ими пользуются.

Повторяется их история из детства.

Они отчаянно пытаются нравится и быть хорошими, удобными.

Девочка запомнила – если она такая замечательная, то это дает защиту и безопасность.

Что тут важно?

Что для ребенка в ситуации очень трудного, агрессивного мира БЕЗ поддержки родителей естественно мечтать и ждать, что попадется какой-то «защитник», чудесный человек, который увидит, поможет, полюбит, позаботится.

Иногда, некоторым везет и такие люди встречаются.

Большинству – нет.

Самое болезненное и трагичное в подобных историях то, что в какой-то момент ребенок понимает, что его родители – слабые, беззащитные.

И тогда он принимает на себя функцию «быть удобным», чтобы облегчить им жизнь.

Он любит. И любит так сильно, как ни в одной книге никто не смог описать.

А родители в регрессе, бабушка в броне, реальность в перестройке, одноклассники в своих процессах (у них тоже есть свои семьи, и бабушки, и дедушки).

Желая хорошего своей семье, суровая бабушка оказывается на стороне вражеского, агрессивного мира.

* роли могут быть распределены иначе. Сильный суровым человеком в семье может быть мать или отец, а бабушка или дедушка, наоборот, слабыми. Но общий расклад – примерно такой.

Матриарх (Партриарх), несколько слабых родственников в полном подчинении, и хорошая девочка (или хороший мальчик), умный, чуткий, эмпатичный, который попал между молотом и наковальней – реалиями эпохи и внутренним укладом семьи.


Бедность, голод и стыд.


Чтобы решить любую проблему, сначала нужно признать ее наличие – раз и свою ответственность в ее создании – два.

Ответственность – это не про вину и страдания, а про то, что в зоне моих действий, моих возможностей я что-то сделал ошибочно, и сейчас могу выбрать другой способ действий.

Для детей «правильных родителей», суровых и строгих, признать ошибку равно признать в тысячный раз свою ущербность, плохость. Никчемность.



скачать книгу бесплатно

страницы: 1 2 3

Поделиться ссылкой на выделенное