скачать книгу бесплатно
Хроники Постмодернтокинга
Зосима Тилль
ИФТГ. Звучит, как ЛГБТ, скажете вы и будете недалеки от истины. Я напишу по-другому: «Хроники Постмодертокинга». Если это расставит всё по местам, присядьте и послушайте. ИФТГ – особо изощрённый вид творческих отношений, "Модерн Токинг" – известная группа. И Зосима Тилль, и "Модерн Токинг" имеют за плечами богатый творческий путь и широко известны в своих кругах. И Зосима, и снова же "Токинг" – люди зрелые, лучше всего умеющие дуть на воду, однажды обжегшись на молоке из треугольного пакетика. "Так это же и есть сапиопорно!" – радостно воскликнете на это вы. Ажопажеделать? Продолжение следует!
Содержит нецензурную брань.
Зосима Тилль
Хроники Постмодернтокинга
ХРОНИКИ ПОСТМОДЕРНТОКИНГА
Селяви никто не отменял
(вместо вступительного слова)
Если бы я был великим писателем, то написал бы длинный-предлинный роман с одиннадцатью различными концовками и издал бы его разноформатными тиражами в одиннадцати маленьких издательствах. Чтобы мои упоротые фанаты до хрипоты спорили, чем же в итоге у меня всё там закончилось. А когда бы мне и это надоело, я бы случайно признался, что концовок на самом деле двенадцать и до того момента, пока мне захочется написать следующий длинный-предлинный роман, наслаждался, как все сбиваются с ног, чтобы найти последнюю.
Но я не великий писатель, я не пишу романов и у меня нет упоротых фанатов, поэтому единственная цель моего творчества – вызывать в вас умеренное отвращение к себе, чтобы впредь вы не захотели общаться со мной.
Обидно осознавать, что боженька создал тебя только для того, чтобы ты оставил после себя потомство и умер, а жизнь после тебя на земле продолжилась? Ну-ну, тони, тони дальше в том, что ты себе придумал.
Так что, если я вас по какой-либо причине сильно бешу, значит, так оно и надо, значит, это я специально, значит, я так и хотел. Поэтому каждый раз, видя мою книгу, вы будете думать: “А ведь кого-то от неё уже тошнит”. Потому что я не шаурма (хотя правильнее было бы сказать “шаверма”), не зарплата, не грузинский коньяк по акции, не жареная пельмешка и не сон до обеда. Я не должен вам нравиться. С моими книгами не живут, с ними бухают, спят, делятся сокровенным, смеются до боли в ребрах, строят планы по захвату мира, а после со успокоившейся душой читают другие, что попроще.
– А может, тебе просто пора повзрослеть? Стать серьёзным, ответственным автором? – спросите меня вы.
– Это ж надо столько гадостей в одну фразу уложить! – отвечу я вам. – Я сам иногда сижу и думаю: и зачем мне всё это сдалось? Но зачем мне тут же отвечает: “Сдалось, сдалось!” Я – селяви! И меня никто не отменял.
Переписанная сцена
«М-да…» – странное слово для начала странного повествования, но лучшего, пожалуй, не сыскать.
День не хотел задаваться с самого утра. Вернее, он воображал из себя невесть что и задаваться начал ещё до рассвета. Трижды меня посещал один и тот же сон под кодовым названием «Всё пропало, я проспал», и трижды его пришествие приходилось на самый сладкий получас, предшествующий звонку ненавистного будильника.
Каждое утро для человека, в молодости носившего шейный платок в огурцы цвета «Кровавая Мэри» – это начало маленькой жизни. Таковы реалии. Сутки – это уже маленькая жизнь. Прошёл возраст домоганий, началась эпоха недомоганий. К сожалению… Дайте-то Боги всех градаций и направлений, чтобы не хуже… Доктора не радуют, дети начинают относиться к тебе скорее со снисхождением, нежели с пониманием, а у кого-то появившиеся внуки так вообще придумывают для тебя новые, странные имена и прозвища. Ишь ты! Толком говорить не научились, зубы ещё не настоящие, а мнят себя уже невесть кем. А тебе уже, к сожалению, недоступно мытьё ног в раковине… Приходится соглашаться.
Но обо всем по порядку, вернёмся к утренним сумеркам, самому странному времени суток. Не знаю как вы, но на звонок «электронного петуха» я последнее время осознанно выбираю самую что ни на есть ненавистную мне и противную мелодию, хотя ещё какой-то год назад всё было с точностью наоборот. На пороге «ягодного» возраста ко мне вдруг пришло осознание: такими манипуляциями я в корне меняю своё отношение к музыке в целом.
Вообще за последнее время ко мне много чего успело понаприходить, даже некая очередная целостная теория о глобальном смысле всего и вся. Согласно ей, у каждого есть свой собственный Мир. Мы долго создаём его, методом проб и ошибок подбираем составляющие, гнездимся-обустраиваем, торгуемся с Ростовщиком, меняя негатив на позитив… И вот когда, на наш взгляд, эта нерукотворность полностью устраивает, мы заказываем тяжёлую дубовую дверь с надёжным замком и связку ключей. Начиная ревностно охранять вход, торжественно вручаем запасные ключи избранным, которые, в свою очередь, тоже могут вручить нам свою связку взамен.
«Модный токарь Моня Токин получил по морде током. Станет пусть тебе уроком, занимайся, Моня, роком», – наконец-то официально ознаменовал начало дня будильник, и понеслась. Кофе частично мимо чашки, душ «то тут, то там», барбераж «и так сойдёт», дверь на оба замка. Ну, здравствуй, город!
Впервые, после неоднократных попыток создания кондоминиума, мой айтрекинг был в режиме «офф-лайн». Метод тыка, пожалуй, не самый лучший способ поиска второй половины. Конечно, девяносто процентов успеха долгих и прочных отношений – это сексуальное желание друг к другу, сводящее обоих с ума. Но заметьте, именно желание, а не его удовлетворение. Меня даже не забавляли упивавшиеся беллетристикой дамы в метро. Самое великое изобретение человечества – это колесо. Если бы не было колёс, то страшно даже представить, куда бы тогда тебе вставляли палки. Я, как бы это ни показалось для утра вздорным, мыслил мысли. Они выбрали себе черлидершу и, вопреки самой сути этого направления, по-русски водили хоровод вокруг неё. Начинаю стареть…
… – А вы от чего бежите? – услышал я рядом и, погружённый в свои мысли, вздрогнул от неожиданности. Вопрос был задан пусть низковатым и слегка «просевшим», но женским голосом, иначе я бы решил, что он прозвучал в моей голове. Тут же сзади, даже через вакуумные наушники, в сотый раз тихонько гоняющие что-то там про «ю май харт, дай мне соль», до меня донеслось многозначительное «м-да». Я огляделся. В этот ранний час бар, куда я традиционно заскочил на пару кофе перед работой, был ещё пуст, если не считать нас с барменом. И её.
«Молодая была немолода». Полтинник, оторопело заключил я – и, устыдившись собственных мыслей, перевёл взгляд на чёткий след от губной помады, оставленный ею на краю чашки с кофе. «Встретились как-то Седина В Бороду и Бес В Ребро». Она смотрела на зеркальные полки с бутылками – казалось, изучала ассортимент.
– Простите. Вы это мне?
Оторвавшись от созерцания алко-колоннады, она взглянула на меня через плечо и улыбнулась, но ничего не ответила. Я прокашлялся и собрался было уже произнести своё фирменное «с чего вы решили, что…», как…
– Можете не отвечать, – промурлыкала она себе под нос, отпила глоточек кофе и, казалось, углубилась в собственные мысли. Я присмотрелся. Одета она была с неброским лоском уверенной в себе женщины элегантного возраста, которой незачем это богатство скрывать. Скажу больше: она несла свои лета с достоинством монаршей особы, как диадему, каждый бриллиант которой – прожитый год.
– Однако вопрос был задан, – чувствуя себя задетым, я всё-таки попытался оживить было не заладившуюся беседу.
– Все от чего-то бегут. Особенно те, кто приходит в бар в одиночку.
– Вы тоже? – к своему стыду, не удержался я от ехидства.
– Разумеется, – как ни в чём не бывало, полыхнула она в ответ обезоруживающей искренностью.
– От чего же?
Не переставая улыбаться, словно это было Бог знает как весело, она опустила подбородок на руку.
– От самой себя. Так что это бег по кругу.
– Разве это смешно?
– Ещё бы. Когда бежишь от себя, к себе же и прибегаешь…
– …И видишь себя со спины, созерцающим те же самые руины, от которых, казалось бы, ты недавно убежал! – поставил точку я. – Но почему вы всё-таки спросили?
Обласкав меня насмешливым взглядом, она ответила неожиданно серьёзно:
– Обдумываю новую книгу… «Хроники постмодернтокинга».
К тому жизненному моменту я был уже достаточно уставшим кому-либо что-то повествовать, разъяснять или с кем-либо чем-то делиться. Мне чуть ли не физиологически претило кого-либо чему-то учить, кого-то в чём-то убеждать, кого бы то ни было на что бы то ни было мотивировать. Подчас мне было лень просто открывать глаза и единственное, чего хотелось – мира и спокойствия. Хотя бы с самим собой. Писатель тогда был во мне практически на излёте, но, от её слов закашлявшись поперхнувшись своим остывшим кофе, я неожиданно для самого себя нашел в себе силы, чтобы выдавить сакраментальное:
– И я…
Все мы живём, куда-то торопимся, что-то созидаем и разрушаем, порой останавливаемся на мгновение и снова устремляемся в это бесконечное движение, открытое когда-то стариной Броуном. Каждый из нас – маленькая частичка чего-то огромного, непостижимого. Порой мы задумываемся: «А для чего это всё? Какова моя ниша и зачем я сюда пришёл?»
У каждого из нас есть кто-то или что-то, кто знает всё, хотя знать всё и невозможно. Но, когда мы только начинаем свой путь, становясь из двух клеточек зиготой, этот кто-то уже создаёт нашу будущую собственную нишу. Изначально она мала, сера, незаметна и маловажна. Но она уже наша. Это потом, когда мы научимся мыслить, в ней начнут происходить чудеса – начнёт рождаться наш собственный Мир. Не правда ли – важная миссия? И этот Мир будет изменяться до тех пор, пока мы сможем дышать, видеть, слышать, ненавидеть и любить.
– Как однажды в восемнадцатом веке написал один французский драматург, если хочешь писать о женщине, обмакни перо в радугу и стряхни пыль с крыльев бабочки.
– Обмакни перо в радугу? В реалиях сегодняшнего дня звучит, согласитесь, как-то не шибко гетеросексуально, а запылившаяся бабочка, так вообще – сплошная лепидоптерофилия. Тоже так себе словечко, надо сказать…
Мой Мир в очередной раз начал трансформироваться. Я внезапно решил перекрасить стены в яркие цвета. Во-первых, судя по всему, пришла пора, во-вторых – я так хочу! По сумме слагаемых – писатель во мне возвращался к творческой жизни. Всё-таки сказки – это для сказочников, сопельки – для малышей, прогулки и вздохи – для мальчуганов, а женщины – они для мужчин. Это мой Мир, и палитру выбирать мне.
А ещё я задумался: «А не заказать ли мне у металлоремонтщика всея Вселенной пару-тройку запасных ключей? А то мало ли что…»
Чота я совсем запутался
Вы никогда не задумывались: почему рушатся отношения? Любые. Будь то в паре или в глобальном смысле – между людьми в социуме. Мой опыт подсказывает, что они рушатся по причине несоответствия. Человека человеку – разные цели и восприятие Мира, внутренности (не имею ввиду ливер – он у всех одинаковый, только размеры разные) и наружности – лживая и псевдо правильная подача себя как эталона гомо сапиенса, слов и дела – как ни старайся, но ниша лучших сказочников давно уже занята, новых принимает избирательно, а длинные макаронные изделия почему-то не держатся на органах слуха.
Зародыш любых отношений – визуализация. Причём не только зрительная, но и чувственных идей. Вот тут мы как можем прокачиваем свой «лук». Накладное благочестие, наращённые принципы, подтянутые помыслы, депилированная совесть, шугаринговое словоблудие… Мазохизм чистой воды. Просто мы так хотим понравиться, что напрочь забываем о том, что когда-то, как ни крути, придётся-таки раздеться. Но и тут сплошная фикция. Можно сколь угодно долго изучать родинки, прыщи, целлюлит, шрамы, особенности причинного места, но так и не узнать человека. Ибо это просто оболочка, «лук»… А под ним могут быть сюрпризы, причём не всегда приятные.
Есть ли выход? Если есть вход (мы же позволили себе начать отношения), значит завсегда должон быть выход. Нет, я не ратую рушить узы любой формы и содержания, а наоборот – за их чистоту и укрепление. Просто в любые отношения нужно вступать обнажёнными. Не голыми, а именно обнажёнными, распахнув свой собственный Мир. А нагадит человек или, наоборот, украсит его, покажет время. Главное, не превращать венец творения в объект, жертву или трофей – не прокачивать свой визуальный «лук»…
Господи! Ведь жил же нормально, пока не натолкнулся на это занятное объявление в Сети: «Ищу горячего мужчину для дружбы и секса. Или сексуального мужчину для горячей дружбы. Или сексуальной дружбы с горячим мужчиной. Или дружного мужчину для сексуальной горячки. Или… Чота я совсем запуталась…» Решил от нечего делать прикольнуться, ответил:
– Ты никогда не пробовала думать?
– Обратка не заставила себя ждать:
– Ой, а ты такой же хороший, как мой муж!
– Моя жена тоже была бы от тебя в восторге!
– Ну, если сначала меня хорошенько напоить…
– Я феминист. В том плане, что считаю, в ресторане женщина должна платить за себя сама. Особенно если она много ест. А где ты работаешь? А сколько там платят?
– Теперь я знаю, почему она тебя бросила…
– Я до сих пор ношу её фотографию с собой… Но ты бы видела её лицо, когда я швырнул в нее пепельницей! Ну, в любом случае это было давно. Антибиотики – отличное изобретение.
– Господи, ну за что меня Бог наказывает?!
– В твои годы я был таким же наивным, восторженным, самовлюбленным дебилом. С возрастом это, как видишь, прошло…
– Это хорошо, что у тебя так много других талантов!
– Спасибо. Кстати, шутки ради я купил себе вечернее платье с декольте. Хочешь посмотреть, как я в нем выгляжу? Даже если я к нему надену сетчатые чулки – все равно не хочешь?
– Никогда раньше такого не видела!
– А у тебя случайно не осталось твоей старой школьной формы? А ты её никогда больше не надеваешь? У тебя есть красивые подружки? Как ты относишься к анальному сексу с малознакомыми мужчинами?
– Как насчет завтрака? Ты же можешь готовить, правда?
– Понятия не имею, о чем мне тут с тобой разговаривать, мне ещё нужно заскочить купить батарейки для фаллоимитатора.
– Знаешь, сейчас хирурги это исправляют…
– А давай-ка мы разденемся и ляжем!
Встретились на «нейтральной полосе». Милейшее создание. Один нюанс – полное отсутствие крыши. От слова «совсем». Но это так притягивало…
– Хочешь, я буду с тобой откровенна?
– Ну, скажи мне, сколько тебе лет. Ну, скажи… Ну, что за кокетство? Скажи-и-и-и…
– Я хочу ребенка!
– Это отличный анекдот, прямо, как из вчерашнего «Аншлага». Правда, я немного забыл, чем там кончается, но я сейчас его расскажу… он немного длинный, но смешной; хотя, может, тебе и не понравится, а может, ты его уже знаешь? Ты знаешь анекдот про грузинского пограничника, который в конце говорит: «Мой ишак белый»? Нет, не знаешь? Ну тогда я тебе его сейчас расскажу!
– Может, просто покурим?
– А как ты думаешь, у тебя грудь со временем вырастет?
– Поторопись, я договорилась с сестрой об аренде этой комнаты ровно на час. Попробуй ничего не запачкать, хорошо? Кстати, её кот всегда спит на этой подушке.
– Ой, страшно-страшно-страшно… Помню, как в детском саду к нам в гости принесли ёжика, и я от страха обкакался.
– Ты закрыл входную дверь?
– А ты в следующий раз не могла бы надушиться чем-нибудь другим – у меня аллергия на запах сырости.
– Извини, я тебе не говорила, но моя тетя умерла именно на этой кровати.
– Значит, это не сыр был такой интересный. Это я кроссовки после спортзала не поменял.
– Слушай, давай просто полежим, поговорим…
– Кстати, у тебя замечательный носик. Совсем как у Орбакайте.
– Может, просто покурим?
– Ислам – это вовсе не так трагично для женщины. Тебе бы, к примеру, пошла паранджа.
– Надеюсь, он у тебя хотя бы работает? Насос прилагается? Может, хоть кофе поставишь?
– Кстати, кофе есть у меня дома!
Съехались. На мою территорию. Но эта её тяга к оригинальности! Обязательно чтобы не так, как у всех.
– Извини, а что ты делаешь? Это у тебя в первый раз, правда? Ты что, замерз? Знаешь, он у тебя такой… не пользованный…
– Полежи так пару минут, я включу камеру.
– Ты знаешь, твой потолок нужно побелить… Давай-ка лучше я сверху… Можешь передать мне пульт от телевизора?
– Отодвинься от экрана, загораживаешь! А твои родители вообще, о чем думали, когда тебя так называли?
– Ой, какой миленький! Никогда раньше такого не видела! Теперь понятно, почему у тебя такая машина… Интересно, а если его полить, он вырастет? А если я его сожму, он пискнет? Может, на свету он лучше выглядит? А пусть он попляшет! А можно я на нем рожицу нарисую?
– Кстати, исследованиями доказано, что зевают ещё и от недостатка кислорода. Как-то здесь душно… Но ты продолжай, продолжай. Что там случилось с этой Мариной?
– О! Что это? Какой тампон! Да я косяки толще забиваю! Зато на его фоне ноги у тебя такие большие…
– Однажды мой питбуль отгрыз соседу целых два пальца, представляешь? Хорошо ещё, что не подавился… И тогда я открыл для себя всю кровавую поэзию боли и вступил в клуб садо-мазо…
– Ты чувствуешь, что-то горит?
– Это на плите. Неплохое у тебя выходит харчо, но моя мамочка варит лучше… А ты, кстати, умеешь готовить? Меня в тюрьме и то лучше кормили!
