Алекс Берр.

Сыграем?



скачать книгу бесплатно

«Все герои в этой реальности вымышлены.

Так же, как и в вашей.»

Макс

ЧАСТЬ 1
Я

Глава 1

***

Более чем странное окончание вечера. Зачем я поперся в этот клуб? Никогда их не переваривал. Тем более один – рискованная затея, особенно в нашем городе. Да и в стране тоже. Сейчас внизу экрана должна появится строчка, предвещая экшен, как в типичных боевиках, где герои спасают мир:

«Место действий: Америка. Город ЭН. Наши дни».

Начало весны, и погода полностью соответствует моему настроению – вроде и улыбаешься, но на душе переизбыток того, что еще месяц назад скрывалось под слоем снега: экскременты, окурки и грязь.

Местечко было из тех, в которые таким, как я лучше не соваться вообще. Такой уж менталитет в нашем городе: если ты слабее и у тебя нет связей, то тебя съедят – эволюция двадцать первого века. Стоило мне туда зайти, как я сразу же оказался на огромном белом блюде совершенно один, украшенный листом салата и маленькой помидоркой черри. Женщины в таких местах украдкой оценивают мою привлекательность по наличию толстого кошелька и упругой задницы. Мужчины прикидывают смогут ли они победить меня голыми руками – если нет, то стоит опасаться и, возможно, уважать. И тем, и другим я пришелся не по душе. Среднее заведение, в среднем провинциальном городе с весьма средними людьми.

Да и герой моего рассказа, то есть я, тоже довольно средний. Без особых отличий во внешности, если только не брать во внимание милую смазливую мордаху, на которую без особых проблем клевали сентиментальные девушки, мечтающие о красивых детях. Светло-русые волосы с оттенком рыжины, худой и иногда обаятельный. Что меня отличает от вас? Да ничего: мы все оттаиваем весной и лучше в нас не наступать. Мечтаем о великом, но не умеем ставить цели. Не ненавидим брать на себя ответственность. Я несколько лет назад закончил университет, живу один на съемной квартире, работаю продавцом модных тряпок от популярной фирмы, вещи которой в нашем городе есть у каждого второго. Денег, как вы уже поняли, иногда хватает, чтобы устроить себе «культурную» программу. Рассчитываю на карьерный рост. Амбициозен. Романтичен.

Хотел бы называться героем нашего времени. Но я хуже.

Бывает, что посещаю ваше зеркало, когда вы в него смотритесь и задумываетесь о прошлом. О том, сколько хотели всего сделать. И сколько сейчас хотите изменить. Сложно улыбаться такому отражению, правда? Одинокий, даже если есть семья и дети. Когда-то амбициозный и целеустремленный мечтатель, а сейчас застрявший среди множества чужих «надо», отказавшийся от своих «хочу». Вот – Герой нашего времени. Какое время – такие герои. Можете подойти к зеркалу прямо сейчас и в этом убедиться. Я подожду.

Но я не такой, как вы. Я питаюсь эмоциями и чувствами людей. Прямо сейчас, может быть, вашими. Я – вампир двадцать первого века. И если вы намерены продолжать читать, то предупреждаю: дальше будет хуже. Дальше будет только обо мне.

И заранее примите мои искренние соболезнования, если вы во мне узнаете себя.

Я – жутко романтичный и любвеобильный эгоист. Раньше я думал, что романтика не имеет ничего общего с эгоизмом. Оказалось, они неразлучны. Любовь в современном обществе потребления почти невозможна. Любовь из фильмов и книг – взаимная, с розовым оттенком, усыпанная красными сердечками, наполненная страстью и нежностью – это яркая и непродолжительная вспышка. Даже самый закоренелый романтик со временем это понимает и перестает стремиться к ней. Я ищу любовь только для себя, чтобы стать на некоторое время счастливым, и чтобы просто кого-нибудь постоянно трахать. При этом отдавать что-то свое – деньги, энергию, время – я не собираюсь. Такая любовь не для двоих. Мне важно зацепиться за более или менее подходящего партнера, так сказать «пассию», и усиленно создавать иллюзию ячейки общества. Знакомо вам это? На сколько вы сейчас честны с собой?

Кто виноват в том, что вы просрали все свои мечты и цели, которыми так гордились в молодости? Общество? Или просто «не сложилось»? Скорее всего виноват я, потому что надавил на старую рану и теперь она не будет давать вам покоя, пока проблемы вашей обыденной жизни снова не выйдут на первый план. Увы, таково наше время, жизнь, общество и современная любовь.

Но эта история не о любви. Она о выборе. О настоящем выборе – не иллюзорном, когда вам подсовывают бюллетени. О моем выборе. Мне не интересно, что вы будете думать обо мне после прочтения. Да и дочитаете ли вы до конца? И это уже ваш выбор.


***

В тот вечер я вернулся из клуба пьяный и вполне удовлетворенный «отдыхом». Не знаю, откуда взялось это чувство, но оно осталось со мной до утра. В клубе в тот вечер не происходило ничего необычного. Это радовало. Я специально выбрал воскресный вечер, чтобы не нарваться на неприятности – мало кто хочет напиться до такой степени, чтобы на следующее утро идти на работу в состоянии овоща. Поэтому посетителей было не много: несколько компаний кислотников-студентов старших курсов и типичных представителей быдла. Рядом с танц-полом, в почти неосвещенном углу выстроились несколько столиков, где я и решил спрятаться ото всех.

Да, в тот вечер я был совершенно один. Просто так захотелось: без душеизливаний и ушеприседаний, без счастливых лиц моих любимых друзей. Хотелось окунуть свое одиночество в незнакомый социум, алкоголь и никотин. Кроме телефона и денег, я располагал начатой пачкой сигарет и зажигалкой. Заказал на баре джин-тоник со льдом и лимоном, сел за свой столик и закурил. Мой взгляд попал в толпу пока ещё танцующих людей. Парни, поймав равновесие между двумя стопками водки, подкатывали к девушкам. Пьяные и отчаянные девушки искали самцов, изгибаясь, как им казалось, в соблазнительных позах. Их вкусы не совпадали. Что само по себе было странным – они все одинаковые. В мерцаниях стробоскопа сливались в кишащее пестрое месиво.

Меня всегда интересовал вопрос «первого шага»: кто его должен делать – парень или девушка? Я восстанавливал в памяти начало своих долгосрочных связей и мимолетных знакомств. Вспоминал слова друзей и приятелей по этому поводу. И даже успел сделать вывод, что в наше время парни то ли начали себя слишком ценить, то ли просто зажрались. Мы боимся сделать первый шаг просто потому, что не хотим брать ответственность за него. Ведь если она откажет, то виноват буду только я, а виноватым быть не хочет никто. Гораздо проще сделать его, набравшись храбрости на дне бокала с алкоголем, чтобы в случае неудачи можно было свалить все именно на него: «Ну, я же был пьяный». Поэтому парни сейчас лучше будут прикрывать свой страх гордостью, себялюбием и латентной мужественностью, чем рискнут. И это – печальная перспектива развития общества: похерили пиратство, рыцарство, теперь и от простого стремления к желанному ничего не осталось. Неужели лучше ждать пока та единственная сама найдет тебя? Само в руки плывет только то, что не тонет.

Я уже докуривал четвертую сигарету и не заметил, что мой бокал опустел. Напомнила мне об этом официантка – миловидная девочка, лет двадцати, невысокая, стройная, светлые волосы убраны в хвостик, лицо светится счастьем, но больше это похоже на наигранно-профессиональную улыбку. Она так изящно открывала свой ротик, стараясь до меня докричаться, что я на пару секунд потерялся. Потом всё же пришел в себя и показал ей на опустевший стакан, в котором таяли кусочки льда. Она кивнула и унесла его, оставив надежду о налаженном взаимопонимании. Джин мне нравился за свою неприкрытую спокойную горечь, за кислинку лимона и за шарм одиночества. Карамельный привкус виски на утро вызывал тошноту, водку я считаю напитком для больших компаний, стремящихся к максимальному опьянению, а для пива нужны собеседники, поэтому выбор был очевиден.

Теперь мою голову не покидала её симпатичная мордашка. Я старался сохранить надежду, что так улыбается она только мне. Все чаще пытался найти взглядом знакомый силуэт, но ничего не получалось. Закурил. Через несколько секунд ее улыбка снова сияла передо мной. Я попробовал ответить ей тем же – вышло робко и неуверенно, хотя я старался. Она, не обращая внимания на мои старания, поставила бокал на стол, коротко кивнула и ушла.

На часах почти три часа ночи. Люди, если их можно так назвать, учитывая состояние, изо всех сил старались попасть в ритм, совершая частые и непонятные движения руками и ногами. Те, кто не мог этого сделать, замедляли движения в два раза – так у них было гораздо больше шансов поймать волну музыки и пропустить её через свое тело. Джин действовал: я по-детски злился на всё вокруг – одна из обычных стадий опьянения. Танцевать меня совсем не тянуло. Хотелось так и сидеть в этом темном углу, курить и пить, доставая и съедая из стакана пропитанный алкоголем лимон. Я надеялся, что кислота витамина-Ц не даст моему мозгу слишком быстро разругаться с телом. Увы, надежды не оправдались – когда я пошел в туалет, меня уже заметно покачивало. Взглядом я исследовал танц-пол в поисках единственного приятного мне человека. Решил, что, когда она придет забирать четвертый стакан, я с ней обязательно познакомлюсь. Ну а если не получится, свалю все на алкоголь: «Я же был пьяный».

Когда она пришла, мы снова всего лишь обменялись улыбками. Поражение. Для меня всегда было проблемой завязать разговор с незнакомым человеком. Особенно с девушкой. Тем более с красивой. И даже у алкоголь не всегда получается добавить мне смелости. Чтобы сделать шаг к цели, мне нужно себя грандиозно мотивировать. А если эта цель противоположного пола – нужно еще и грандиозно выпить. Лимон меня не спас. Когда Эмили – имя я разглядел на бэйджике – подошла ко мне в следующий раз, я дал ей знак, что хочу что-то сказать. Она наклонилась ко мне. Я ей прокричал на ухо, возможно слишком громко, свою просьбу. Эта музыка уже била по мозгам, а от стробоскопа хотелось застрелиться. Она снова улыбнулась, развернулась и ушла. Я провожал её взглядом до тех пор, пока Эмили не скрылась среди толпы зомби, уже просто дрыгающихся под ритм алкоголя. Эти твари поглотили мою милую девочку. Когда она уходила, её аккуратные бедра всё также спокойно покачивались из стороны в сторону. Плохой знак – если бы она хотела флиртовать, то амплитуда этих движений стала бы немного шире.

Я допил последний глоток джина, потушил сигарету, вложил деньги с хорошими чаевыми в папочку для счета и уже собрался уходить, как передо мной появилась она. Нежная улыбка теперь выглядела немного уставшей. Я был очень рад её видеть именно сейчас, и не успев что-либо сообразить, она вложила в мою руку темно-зеленую салфетку и ушла. В который раз за этот вечер я смотрю, как она уходит.


***

Утро понедельника. Я превратился в невыносимую головную боль. Кто включил солнце? Лучше бы я пил водку. Тогда бы вышло, по крайней мере, дешевле. Сегодня у меня выходной – у сменного графика свои прелести. С надеждой заглядываю в холодильник в поисках спасительной жидкости. Коробка ледяного яблочного сока становится моим маленьким счастьем. Натягиваю вчерашние джинсы, включаю чайник и выхожу на балкон. В поисках зажигалки, шарю по карманам – нахожу ещё и какую-то салфетку. На ней девять цифр и подпись: «Эмили». Мне всегда нравилось это имя – женственное, нежное, спокойное.

За окном конец марта. Причем март оказался не против положить свой «конец» на весь наш город и на мое настроение. Снег ещё лежит, но он грязно серый, почти черный от выбросов местных заводов и выхлопов автомобилей, покрытый полуразложившимся мусором. Деревья непривлекательно голые. А солнце, которое по задумке Творца, видимо должно сейчас радовать, обманчиво действует на нервы, совершенно не в силах согреть.

Сейчас у меня виноваты все поголовно. Человечество вчера совершило против меня преступление, вливая мне в глотку дорогой можжевеловый раствор. Как вы так могли со мной поступить?! Даже Эмили могла бы написать свой номер поразборчивей и на светлой бумаге. Все эти завитки способны рассказать очень многое о человеке. Хотя, казалось бы, просто закорючки, но мы договорились видеть в них смысл, в каждой стране свой. Я помню подчерк Саши, которым восхищался. Он был как у поэтов из фильмов, когда они писали пером письма своим возлюбленным. Мой взгляд замирает в одной точке, потом картинка мутнеет, и я ныряю туда с головой в поисках воспоминаний. Александра. Я её любил. Она любила меня. Хочу в это верить.

Она остается единственной из знакомых мне девушек, способных со мной соревноваться почти во всем. Особенно в любви. Мы с ней были очень похожи: то, как мы живем и то, чем мы живем. Я никогда не встречал на столько идентичного со мной человека. Я мог легко предсказать почти любой её поступок, и не потому что она была полностью мною изучена или банальна в своих действиях. Нет, я знал, как она себя поведет, потому что и сам бы так сделал. Я был сильней, чем она и учил её. Учил любить, чувствовать, жить эмоциями. Саша слушала меня очень внимательно, с широко открытыми глазами, рисуя картины в своем воображении. Я это знаю, потому что сам сразу начинаю все представлять. Она никогда мне не открывалась полностью – боялась, что я сразу потеряю к ней интерес. Но все меняется и, к сожалению, далеко не всегда новая форма нас радует. Мы расстались.

Из воспоминаний меня вытащил уголек истлевшей сигареты, который обжог мне пальцы. Солнце всё также противно светило, обещая тепло, и всё также это была всего лишь блестящая весенняя ложь. А мне ещё предстоит придумать, как провести остаток дня и что написать моей новой знакомой.


***

Гнилое состояние. Хочу влюбиться. Ломка без этого чувства особенно сильно чувствуется весной. Нужна новая доза, свежая кровь. Эмоции – мой эликсир вечной молодости. Надеюсь, на спасательный круг, который бросит утопающему мне Эмили. Все мы наркоманы – без любви сразу начинается депрессия. Люди любят слово «депрессия», потому что могут переложить на него ответственность за нежелание совершать выбор и двигаться дальше. Нет сил что-то делать, нет сил вообще жить. Видимо, поэтому люди так бояться остаться одни: либо со своей любовью один на один, либо в ломке без нее. Проблема в том, что кто-то это понимает, а кто-то нет. Те, кто не понимает всей жизненной важности любви – обречены страдать или жить в ожидании страданий. А те, кто понимает – либо ничего с этим не могут сделать, либо учатся в нее играть. Я люблю играть любовью. В нашем современном всемирном обществе паразитов играть можно во что угодно и на что угодно. Шанс сохранить любовь для себя только один – играть в нее. Как? Всё просто, правило только одно:

«Любовь – это игра. Я придумываю в ней правила. Ты их нарушаешь. Я разбиваю тебе сердце. Всё честно».

Возможно, излишне пафосно и напоминает статус из соцсетей, но зато работает. Те, кто пытался приручить любовь с помощью разума, навсегда я потеряли. Жить без «дозы» невыносимо страшно. Ничто не способно заменить на столько сильную эмоцию.

Новая форма любвеобильных эгоистов – это Игроки. И они гораздо хуже: игрокам плевать на партнера не в частности, а в глобальном смысле. Ставки нематериальны, но очень высоки. Играть – значит искать новую любовь и нырять в нее ради свежей дозы сильнейших эмоций. Многие даже не понимают, что с ними играют. Да, не честно (см. главное правило). Когда сталкиваются два игрока, начинается ядерная война, ведь каждый из них будет думать, что играет именно он, а не с ним. Играть в открытую – это невероятно сложно. Попробуй-ка скажи человеку, от которого ты без ума: «Давай сыграем в любовь? Правило только одно». Это смешно и на это вряд ли кто-то пойдет, но всегда можно научить партнера играть.

У нас с Сашей было именно так: я слишком её любил и открыл карты. Я научил её всему, что умел, а сам перестал это делать – мне хотелось отношений «как у всех». Может быть, просто устал играть. Думал, что ей нужно тоже самое, а она только почувствовала вкус и азарт, ощутила свою силу и захотела свободы.

В таких размышлениях прошел почти весь мой выходной. Сил хватило только на то, чтобы сходить в магазин за пивом и сигаретами. И ещё я постирал ужасно вонявшую после клуба одежду.


***

Почему я люблю курить? Потому что сигарета всегда даст мне то, чего я от нее хочу. Иногда она может дать больше – в моменты грусти, сильной усталости или после пережитых эмоций, но самое главное – она никогда не даст мне меньше. Сейчас уже не модно курить – так говорят СМИ, и в чем-то они, безусловно, правы. Эта идея может подействовать только на тех, кто гонится за модой. Да и курим мы в основном неосознанно. Только несколько сигарет из сотни приносят тот неподдельный кайф, ради которого мы выкуриваем все остальные. Прямо сейчас я получаю удовольствие от каждой затяжки, сидя на прохладном балконе, в любимом кенгурятнике, джинсах и домашних тапочках, в руках запотевшая бутылка пива, из комнаты доносится приглушенная музыка. Наслаждаюсь этим мгновением, потому что оно особенное для меня, и в этом вся прелесть. Вся радость жизни в исключительности и неповторимости проходящих секунд.

Кстати, Эми я всё же написал, и ответ не заставил себя долго ждать. Она сегодня опять работает, поэтому переписка не удалась. Но о встрече мы все же договорились: завтра вечером, после работы мы идем куда-нибудь «посидеть-выпить-поболтать» и, разумеется, моя главная цель – повысить ставки. Я почти уверен, что она повелась на мою смазливую мордаху, потому что больше было не на что в тот вечер. Теперь надо блеснуть в общении, а для этого необходимо справиться с неловкостью первой встречи – есть проверенный способ.


***

На следующий день предвкушение встречи изо всех сил сопротивлялось моей должностной инструкции – работа встала. Была всего одна мимолетная встреча, а я уже не могу выкинуть её нежную улыбку из головы. Интересно, что такие «чистые» девушки забывают в сфере обслуживания? Обслуживания пьяных тварей. Видимо, по той же причине милые красивые девочки с ангельскими личиками снимаются в порно. Каждый сам решает на что готов ради денег. Начальство, а это целый менеджер магазина, решил себе устроить выходной во вторник. Это странно – никого не предупредил. Если бы он работал, то я с чистой совестью мог бы под вечер настраивать свои флюиды на нужную для общения волну, пряча под стойкой кассы кружку с каким-нибудь алкогольным напитком. Я не готов отменять свои планы, поэтому придется выпивать на рабочем месте в состоянии постоянной тревоги, ведь случиться среди недели могло что угодно: от визита верховного начальства и до начала третьей мировой.

В студенческие годы я услышал одну очень интересную фразу от преподавателя, ведь универ для того и нужен, чтобы наполнять свою «пустую чашу» знаниями: «В нашей стране можно все – главное не спалиться». Интересно, сколько раз он, руководствуясь этой фразой, оставлял на «дополнительные занятия» красивых студенток? На обеденном перерыве я успел купить себе несколько дешевых алкогольных коктейлей. Пришлось периодически маскировать их жвачкой, потому что покупателей стало жалко: терпеть веселого, симпатичного продавца-консультанта, да ещё и с перегаром, они бы явно долго не смогли. Начальство не навестило меня, а менеджер так и не пришел на рабочее место. Я же, в отместку им, почти ничего не продал, зато полностью подготовился блистать харизмой и остроумием перед своей прекрасной знакомой. Находясь в состоянии «разгона», я убедил себя, что я влюбился в Эмили. Не удивительно – это для меня никогда не было проблемой. Посмотрим, что из этого выйдет. Тяжелое моральное состояние, вызванное предательским поведением весны, сейчас сменилось на непонятную детскую радость и неподдельное желание кому-нибудь нагадить. Это радует. Есть шанс влюбить в себя эту маленькую милую девочку.

Когда я появился в баре, Эми еще не пришла. Можно сказать, что там почти никого не было. Заняты были лишь несколько столиков, и еще двое сидели за стойкой. Все примерно моего возраста, что совсем не удивительно: во вторник в таком заведении можно встретить только представителей поколения, которое давно разучилось отличать дни недели – работая по графику два-через-два, сложно следить за календарем. Имеют значение только дни зарплаты и выходные. Всё просто.

Я тоже решил сесть за стойку, но так, чтобы видеть, как Эмили зайдет.

– Что будете? – осведомился бармен, и поставил передо мной пепельницу.

– Ноль-пять светлого и пока всё, – ответил я, отодвигая от себя меню, так и не открыв его.

Он кивнул и отправился наливать пиво. А я поудобней устроился на высоком стуле, не теряя из виду входа в бар, и пафосно закурил.

Иногда бывают такие моменты, когда мозг как будто требует перезагрузки, при чем немедленной. Когда кажется, что всё, чем ты живешь не имеет никакого значения. Мысли, чувства, окружающие люди – все абсолютно бессмысленно: стремления, действия, слова, решения. Спасает от этого только сон. Пусть всего полчаса, но это просто необходимо. Иначе можно свихнуться от густого тумана безысходности. Проснувшись, спокойно возвращаешься к своим делам, мыслям, желаниям, стремлениям – жизнь как будто ловит то обычное направление течения, из которого почти была выбита. Снова появляется смысл существования. Я не знаю, как это называется и тем более не знаю, что это такое. Возможно, это происшествие – сигнал к тому, что надо задуматься над тем, что и как ты делаешь, чего хочешь, о чем думаешь. А может это бред уставшего мозга. Его просьба о выходном или даже отпуске. Но если все не так просто? Если сознание говорит тебе: «Что ты делаешь? Зачем? Кому это нужно? Тебе? Не смеши. Это не нужно абсолютно никому!» – пытаясь направить на действительно важный для тебя путь, на твой путь, а ты споришь, пытаешься, что-то доказать. И это у тебя, разумеется, получается. Может быть, всё-таки стоит остановиться и найти другую дорогу? Пока ещё не совсем поздно.



скачать книгу бесплатно

страницы: 1 2 3 4 5