скачать книгу бесплатно
Свежайшие отборные анекдоты к праздничному столу
А. А. Селиванов
Веселимся от души
Книга предлагает анекдоты на все случаи жизни и на любой вкус.
Для широкого круга читателей.
Свежайшие отборные анекдоты к праздничному столу
Предисловие
Какое застолье обходится без анекдотов? К месту рассказанный анекдот – лучший способ создать непринужденную дружескую атмосферу, объединить гостей и показать собственное остроумие. Одна жалость – самые смешные анекдоты почему-то очень быстро вылетают из головы, и искрометное выступление превращается в невнятное мычание: «Ну, как там его… ну, все поняли…»
В этой книге собраны свежие анекдоты на самые популярные за праздничным столом темы: дела семейные, из жизни замечательных людей, дураки и дороги, и многие другие. Гостям можно предложить поучаствовать в аукционе анекдотов на заданную тему или инсценировать наиболее понравившиеся силами нетрезвой компании.
Станьте звездой вечеринки с отборными анекдотами на все случаи жизни и на любой вкус!
Семейные анекдоты
Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
– Вылезай!
– Не вылезу.
– Вылезай!!
– Не вылезу.
– Вылезай!!!
– Кто в доме хозяин?! Сказал, не вылезу – значит, не вылезу!!!
– Жена у меня дура. Ну полная идиотка!
– Чего, мало зарабатывает?
– Да в четыре раза больше меня.
– А чего, готовит плохо?
– Нормально готовит. Как в ресторане.
– Машину, что ли, плохо водит?
– Ты что? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.
– Так чего, интеллект, что ли, низкий?
– Ага! Доктор наук, не хотел?
– Так чего ж дура?
– Видел бы ты, как я ее вчера в мор-ской бой обыграл!
Жена жалуется мужу:
– Одолжила подруге 30 тысяч рублей на пластическую операцию. Теперь не знаю, как она выглядит…
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой…
На третий час в ванную заходит жена:
– Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо!
19-летняя дочь, устроившаяся работать в зоопарк, приходит домой:
– Папа! Лев при виде меня опять обкакался со страху. Я знаю, что я очень страшная, но думаю, он привыкнет и перестанет.
Отец, направляясь в ванную:
– Не знаю, не знаю, я вот 19 лет не могу привыкнуть и перестать.
– Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду.
– Не смей угрожать отцу!
Девочка вернулась домой в одиннадцать часов. Мать ей говорит:
– Как тебе не стыдно, я в твои годы…
– Мам, в твои годы мне было уже полгода!
В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:
– Кто это там у вас так голосит? Неужели та четвёрка, что родилась сегодня утром?
– Нет, – отвечает подруга, – это их отец…
Сын спрашивает у отца:
– Пап, а кого ты боишься больше всего?
– Ну, сынок, стоматологов и темноты.
– Допустим, стоматологов-то понятно, а темноты чего? Ты же взрослый? – удивляется сын.
– А фиг знает, сколько их там в темноте, стоматологов, – отвечает отец.
Мужик рассказывает другу:
– Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит: «Вась… мы ведь расписались уже? Давай я на шею перелезу…».
В кабинет прокурора приводят симпатичного маленького мальчика. Прокурор умиляется:
– Ой, кто это к нам пришел!
Ребенок (мрачно):
– Кто бабушку убил, тот и пришел…
Пара лежит в постели… Раздается телефонный звонок… Женщина поднимает трубку, бросает и говорит любовнику: «Звонил муж, сказал, что с тобой на рыбалку поехал».
– Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку. Но ничего из этого не вышло…
– У меня было то же самое, когда я подарил теще чемодан.
Приходит муж домой, жена в кровати, испуганная…
Муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый.
– Ты кто?
– А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.
– А что голый?
Мужик удивленно оглядывает себя:
– Ах вы, маленькие твари!!!
– Па! А бабушка может выпить литр сока?
– Может.
– Па! А два литра сока?
– Может.
– Па! А сто литров сока?
– Да хоть двести! Запомни, доча, когда теща живет на деньги зятя, она может есть и пить вагонами!
– У тебя теща по какой части работает?
– По медицинской.
– Терапевтом?
– Пиявкой.
Один мужик другому:
– Ты уже 10 лет женат и ни разу не изменил! Почему?
– Ну… Причина в двух вещах…
– Наверное, любовь и преданность?
– Нет! Лень и порносайты!
Женщина выбирает в магазине палас:
– Мне нужно что-нибудь практичное, немаркое, это для детской.
– А сколько у вас детей?
– Шестеро…
– В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.
Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухню вбегает муж:
– Осторожно, – он говорит, – ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О, Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал – осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!!
Переверни их! БЫСТРО!!!
Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
– Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
