Трэнды брэнда. Сборник рассказов № 19

скачать книгу бесплатно

Трэнды брэнда. Сборник рассказов № 19
А. Гасанов

Очередной сборник неплохого чтива в дорогу и не только. Здесь читатель найдёт юмор, соцреализм и многое другое. Приятного чтения!

Трэнды брэнда

Сборник рассказов № 19

А. Гасанов

© А. Гасанов, 2017

ISBN 978-5-4485-1842-3

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Ёжик

…Как-то приходит нам каждому с годами такой момент, что хочется душевного тепла, общения с кем-то близким и непритязательным. Хочется, чтобы рядом с вами просто кто-то был, кто вас ждёт, радуется вашему приходу. Хочется заботливо ухаживать и даже лелеять иногда кого-то. Делать подарки, делиться радостями и печалями. Хочется обнять кого-то… Короче говоря, завёл я как-то ёжика.

У вас ещё никогда не было ёжиков, случайно? Так вот, заявляю вам со всей строгостью и без иронии – никогда, ни при каких обстоятельствах не заводите ёжиков! Более идиотской затеи в моей безрадостной жизни не было ещё никогда, уверяю вас. Маленький смешной комочек с глазками-бусинками на самом деле оказался воистину циничной неблагодарной бестией с самыми низменными эгоистичными наклонностями. Поверьте. А всё начиналось вполне невинно. Ничего ещё не подозревая, я принёс ёжика из леса домой за пазухой. Это, конечно, мягко сказано – «принёс»!.. Вернее сказать, я бежал, вульгарно взвизгивая и высунув язык, втягивая живот и оттопыривая куртку, так как упрямая животина истошно царапалась и ежеминутно выпячивала колючки, подло пользуясь нашей близостью. Причём самая мерзкая его выходка ждала меня перед самым домом. Ёжик на секунду притих и, неожиданно резво работая сразу всеми лапками, вдруг стремительно забрался в середину рукава!.. Вы когда-нибудь вытаскивали ёжиков из рукавов? Нет? Не приходилось вам? Неприлично взвыв от неожиданности, я приседал и прыгал на одной ноге, пытаясь выковырять упрямую бестию, которая кусалась и царапалась, шипя изо всех сил. Теперь я знаю наверняка – единственный способ выманить ёжика из рукава, это замереть на десять минут, претворившись, что вы ушли, например. Не слыша ваших истошных криков, ёжик быстро теряет интерес к драке и выползает сам, уверяю вас.

Дома я обработал пальцы зелёнкой, наивно полагая, что на этом мои беды закончились. Осознание чего-то светлого и доброго в душе всегда приятно волнует. «Ну, вот, – думаете вы, – теперь у меня есть ёжик!..» И вы совершенно ещё не понимаете, что скрывается за этим немигающим спокойным взглядом.

Пожалуй, самая глупая иллюзия – полагать, что ёжик будет жить в коробке. Полный бред! Спросите любого ёжика. Мои робкие надежды, что он поведётся на мягкую подстилку из старых трико, ёжик поднял на смех. Вы до сих пор считаете, что голубая мечта каждого ёжика – это блюдечко с молочком возле горячей батареи? Чушь! Наивно надеясь, что этот последний аргумент призовёт, наконец, ёжика к совести, я легонько ткнул его носом в блюдечко, уверенный, что ёжик, благодарно лакая молочко розовым язычком, смирится, и задумается о своём мерзком поведении. Шиш вам с маслом! Демонстративно отплевавшись, ежик вошёл в блюдце немытыми ногами и, с вызовом глядя мне в глаза, нагадил в молоко!

И тут я решил дать освоиться ежу, понимая, что дикое животное испытало стресс. Предоставив ёжика самому себе, я стал наблюдать тихонько за ним, с удовольствием отмечая положительные стороны моего гостя. Во-первых, он не боится. Это факт. Я бы совсем не хотел, что бы он забился в уголок и тосковал там. Нет! Ёжик носился по квартире с таким бесцеремонным видом, словно проводит инвентаризацию. За пять минут он обшарил все углы и закоулки, всё обнюхав и что-то даже куснув. «Ни-чё, – думал я, улыбаясь, – освоится малыш!..»

То, что ёжик «освоился» окончательно, я понял той же ночью. Более нахального соседа у меня ещё не было. Пару раз я даже включал свет, что бы убедиться, что мы не переезжаем в срочном порядке. Именно такие, обычно, происходят звуки при переездах, когда двигают мебель и складывают посуду в коробки. Деловая колючая крыса носилась по комнате, явно стараясь наделать как можно больше грохота, при этом топая и беспрерывно что-то жуя и чавкая. Нет, я, конечно, против ущемления свободы и никогда не отрицаю самовыражения, но на кой хрен, скажите мне, пытаться залезть под ковёр, причём так упорно пыхтя? Полночи я лежал, глядя в потолок воспалёнными глазами и слушая как ёжик чавкает очередным комаром так громко, словно ест барана. Где он их находит, чтоб он сдох?!! Включаю свет и внимательно смотрю, стоя на четвереньках – чего он опять жрёт с таким аппетитом? Абсолютно игнорируя меня, ёжик стремительно протопал на полметра в сторону, схватил что-то невидимое и опять зачавкал!.. Потрясённый, я полчаса наблюдал за ним, так и не поняв, в чём секрет, твёрдо убеждённый, что ёжик просто издевается надо мной. Решительно выключив свет, я укрылся с головой, дав себе железную установку – уснуть ёжику на зло.

Хрен вам по всей роже… Мне приснилось, что маньяк на бульдозере ломает дом, а я мечусь, привязанный к кровати. Проснулся я от страшного скрежета в темноте. Несколько секунд я лежал, не моргая и обливаясь холодным потом, силясь понять – что происходит?

Выяснилось, что ёжик пытается пролезть под комодом!.. Тоскливо понимая, что достать его я не смогу, а если достану, то убью непременно, я, лёжа на пузе, десять минут наблюдаю отрешённо, как он, скрежеща колючками по комоду, словно раненный спелеолог, продирается в тесноте со скоростью два сантиметра в минуту.

…Когда чуть рассвело, я отнёс ёжика в лес и убежал, не оборачиваясь. Ни звука благодарности вслед я не услышал. Уверяю вас – ёжики самые черствые и беспринципные существа. Не связывайтесь с ними ни в коем случае!..

****

Муж на час

Как правильно заметила когда-то моя супруга в мой адрес, дурак я редкий.

Все мужики только и думают, как денег заработать, а я, говорит, дурачина.

Лунатиком дразнит всю жизнь. Так и говорит – лунатик ты чокнутый. Удивляется, как я ей двух детей приделать умудрился.

– Руки золотые у тебя, у дурака, а толку? Всё умеешь, всё можешь, а вечно без денег сидим.

А я и вправду с детства знаю за собой такой вот грех. Всё умею. Причём умею даже то, чего сам ещё не пробовал делать. Меня за это не любили. На заводе, помню, перед армией ещё, в цех пришёл, наставника мне прикрепили. Дядька хороший. Дед уже. Говорит – год-два и сделаю я, Алик, из тебя толкового плотника-столяра. Вот увидишь, говорит. Ну, я помалкиваю. А посмотрю разок, как он на станке шурует, и повторяю, лучше и быстрее, чем он! Кому понравится такое? Не спеши, говорит! Куда ты торопишься? А я и не спешу. Говорит мне, иди в бытовку, там замок ставить будем на дверь сегодня, я сейчас подойду, говорит. Через полчаса приходит – а я замок уже врезал. Затылок чешет, глазам не веря: Давно так умеешь? Я говорю – первый раз попробовал.

Ну, так вот. (прекратите аплодировать пока, это я к слову.)

И вот жена, короче говоря, мне в очередной раз заявляет, что дурак ты, мол, говорит, пока зарплату дождёшься, копыта вытянешь, пойди сегодня к моей Алле Степановне, ей там чего-то с кухонным гарнитуром мужики намудрили – дверцы отваливаются. Я пошёл, сделал, настроил. Алла Степановна жене названивает, говорит, мол, у мужа твоего, Мариночка, руки прям золотые, хотя и права ты, конечно, Марина, дурак он у тебя набитый, я ему, говорит, сотню сую, а он, говорит Алла Степановна, придурок у тебя законченный, лыбится, говорит, мол «ни к чему это!»…

Ну и жена мне так и заявляет опять, ты, мол, идиот у меня редкий, и если тебе, мол, «ни к чему», то ты домой приноси и мне отдавай, а я разберусь как-инть… Так и порешили. Алла Степановна мне сделала рекламу. Растрындела на всю Ивановскую, что, мол, есть такой хороший мужчина в очках, мастер на все руки, всё что хошь отремонтирует и починит, хотя и дурак набитый, но бесплатно не приглашайте, мол, жена у его есть и дитё тоже. И пошёл я шабашить. Хобби у меня такое было, говорю. То кондиционеры ставлю за копейки, то кафель в ванной кладу в свободное от работы время, за полцены, как оказывается.

Женщины народ благодарный и разумный, я заметил. Очень уважают вежливость и скромность, чего у меня хоть в кладовку складывай. Придурок же, не забывайте!.. А тут ещё и приятность определённая. Приходит такой вот мастер на все руки, дают ему работёнку не хитрую, а он и работу сделает с лихвой, и сам по себе скромненький такой, как девочка, и уберёт за собой, и мусор унесёт в пакетике. Тёткам это нравится. Вроди блаженного с отвёрткой, типа. Приятно им.

И вот как-то припёрся я к одной женщине.

Ей под полтинник. Одна живёт давно уже. Дома порядок, борщём пахнет приятно. Салфетки кружевные кругом. Вероника Васильевна.

– Вот, говорит, Лёша, тут выключатель вообще не работает, а тут плинтус совсем отвалился.

Я у них «Лёша» был. Алла Степановна как окрестила меня Лёшей, так я у них и Лёша у всех был. Незнакомой женщине одинокой, говорит, если скажешь, что вечером Алик с топором и пилой придёт, испугаются. А Лёша – оно как-то по-проще.

И припёрся я к Веронике Васильевне, и выключатель поменял, и плинтус на место воткнул, и щель шпатлёвкой прошёл, зачистил и покрасил, и Вероника Васильевна мне сто рублей суёт, предупреждая, что ей говорили, что этого хватит, и от себя ещё стольник добавляет, а я от стыда сгораю, стою, глазки в сторону прячу.

– Дурак ты у меня.., – злится вечером жена, и смеётся, – Ой, дура-ак… Ты по объявлениям позвони и узнай, сколько такая работа стоит сейчас?! Я звонила и узнавала специально. Тебе в три раза должны были дать больше! А ты?.. Дурак был, дураком и помрёшь!..

И опять вечером отправляет меня к очередной мадаме.

И вот прихожу я к Ирине Владимировне.

Женщина милая. Я вообще женщин люблю обычно. Как увижу женщину, так сразу люблю. Особенно умных и чистеньких. Иной раз так залюбуюсь, что остановку проеду. А эта особенно хороша. Опять разведёнка. Сын взрослый живёт отдельно. Где муж – я не спрашиваю. Пришёл к ней со своим хобби. Самому интересно – есть такое, чего не смогу? Уже и машинку швейную ремонтировал (аж удивительно! Швейная машинка электрическая – это по-вашему ерунда? Нет, не ерунда. Я тот раз говорю, мол, посмотрим… Снял крышку, думаю погляжу, чего там внутри, если что, скажу, мол, несите в ремонт. А сам за минуту нашёл причину, шайбу поменял, пружинку вычистил. Работает, скотина!)

И вот я у Вероники Васильевны ремонтирую пластиковое окно на кухне!..

Влез на подоконник, вниз поглядываю с опаской (седьмой этаж, мама моя…) Поковырял механизм. Сложновато. Окно тяжеленное, три стекла. Двух рук не хватает. Окно снял, чуть ни грохнулся вместе с ним. Весь взмок. Вероника по квартире носится, своими делами занимается, щебечет то с одной комнаты, то с другой. А я механизм отладил, грязюку вычистил, солидолом аккуратно смазал, проверил – вроди должно работать… А поставить сам не могу. И так пыжусь, и так… Третьей руки не хватает, и всё!.. Окно навешиваю, растопырив руки в стороны, а сверху ещё и механизм надо накинуть на петлю. Полчаса пыжусь, не хватает руки, хоть убей!.. Раз десять пробовал…

– Вероника Васильевна!

– Да-да!, – мгновенно пропел рядом контральто, словно дверной звонок. Прибежала, снизу смотрит, – Вам помочь, Лёша?

– Да, тут… Не получается одному…, – кряхтю с подоконника, – Тяжёлое… Вот тут, говорю, придержите, пожалуйста. Руки вытрите, говорю, чтобы не скользило. Да, вот тут. Угол придержите, а я сверху кронштейн накину…

– Конечно-конечно!.., – кидается на помощь, с удовольствием помогает, – Вот так?

– Да-да…, – руки затекли, устал, – Я сейчас его придвину, а вы угол придержите, и я… Угу. Вот-вот… Тут держите, и вместе мы его «воткнём»…

Окно вымотало все мои силы, но баранья моя упрямость сильнее. Я делаю глубоки вдох, обнимаю раму, помогая коленом, и, собравшись, командую с отвёрткой в зубах: