скачать книгу бесплатно
Президент и его министры
Станислав Владимирович Востоков
Станислав Востоков – автор ряда книг для детей, лауреат премии «Заветная мечта» (2008). Его произведения отличает утверждение любви к природе и реального взгляда на жизнь. Востоков говорит со своим читателем на понятном ему языке – просто, доходчиво, с юмором. Новую книгу, в которую вошли четыре повести о Президенте и его министрах, вполне можно считать реальной фантастикой или фантастической историей. Президент собрал странный Кабинет министров: Министр Обороны всего боится, Министр Культуры ругается как сапожник, а Министр Спорта терпеть не может физкультуру. Но пусть Правительство раздирают постоянные споры, пусть никто не знает, как, собственно, выглядит Народ, настоящий Президент сумеет преодолеть все препятствия и привести Страну к процветанию.
Станислав Владимирович Востоков
Президент и его министры
Президент и его министры
Президент, в шортах, майке и сандалиях, лежал на берегу реки. Он думал о судьбе своей Страны, и думы эти были печальными, потому что Страна была, а Правительства не было. И Народа пока что не было. Были только Страна и Президент. И река. Она текла перед Президентом между двух поросших невысоким лесом берегов, которые тоже были.
Вдруг Президент увидел, что к нему кто-то идёт по берегу. У идущего была сутулая спина и лохматые волосы, а когда он приблизился окончательно, стало ясно, что у него вдобавок ещё и хмурое лицо.
– Ты чего тут сидишь? – спросил он, засунув руки в карманы штанов.
– Я – Президент, – ответил Президент.
– А! Ну тогда сиди, – ответил хмурый и пошёл дальше по берегу, оставляя за собой кривую цепочку следов.
– Ну-ка, постой, – окликнул его Президент.
– Чего?
– Иди ко мне министром.
– Каким, ещё министром? – удивился хмурый.
– Культуры.
Хмурый сделал некое движение бровями, медленно повернулся и подошёл к Президенту.
– Садись, – пригласил Президент.
Он достал из своего рюкзака платок, расстелил его и стал раскладывать на нём нарезанный хлеб, банку с джемом и банку с консервированной фасолью.
– Подкрепляйся. Бери хлеб, джем. Фасоль, фасоль ешь.
– Ну что насчёт моего предложения? – спросил Президент. – А то совершенно некому поднимать у Народа уровень культуры.
– А где у тебя Народ?
– Народ в столице.
– А столица где?
– Ещё неизвестно.
– Да уж! – буркнул хмурый, налегая на фасоль.
– Ты не волнуйся, Народ у меня добрый, покладистый.
– Как же я буду Министром Культуры, если я ругаюсь, как этот…
– Сапожник?
– Сапожник.
– Кстати, а ты сапоги шить не умеешь? А то у меня в государстве сапожников не хватает.
– Сапоги шить не умею.
– Ну и ладно. Так что ты решил? Соглашайся. У меня Страна небольшая, но спокойная, и Народа не так уж много.
– Кормить будут?
– А Народ на что? Он нас будет кормить, поить и в бюджет налоги платить. А мы им будем справедливо управлять.
– Ладно, уговорил, – согласился хмурый. – Буду министром.
– Вот и молодец. Бери ещё фасоль.
– Первым делом мы театры построим, – сказал хмурый, осыпая свою рубашку крошками. – А вторым делом – музеи.
– Насчёт музеев надо сначала с Министром Образования договориться.
– А где он, кстати? Почему его нет, когда мы обсуждаем государственные дела? Почему из-за его разгильдяйства страдает Народ и откладывается строительство музеев?
– А Министра Образования у меня ещё нет. Давай пока его обязанности тебе поручим. Будешь совмещать две должности.
– Боюсь, не справлюсь, – вздохнул хмурый, намазывая джем на хлеб.
– Справишься, – уверенно сказал Президент. – Я помогу, если чего. Субботник устроим, Народ позовём. Справишься.
– Ну ладно, опять уговорил.
– Тогда я сейчас указ подпишу.
Президент вынул из рюкзака тетрадь, вырвал из неё листок, написал на нём печатными буквами указ о назначении и посыпал написанное песком. Затем поднялся, заставил встать хмурого и в этой торжественной обстановке прочитал указ.
– Поздравляю с назначением, господин министр, – Президент пожал Министру Культуры руку, свободную от хлеба и джема.
– Спасибо, спасибо, – ответил министр, усаживаясь на песок и заглядывая в банку на предмет фасоли.
– Ну, господин Министр Культуры, какие ещё будут предложения по поднятию культуры в нашем государстве?
– Сначала доедим фасоль, – предложил Министр Культуры.
– Это правильно! Нельзя бесхозяйственно относиться к фасоли, собранной и законсервированной Народом в тяжких трудах.
Когда с фасолью было покончено, Президент снова обратился к теме культуры.
– Так какие будут предложения? – спросил он.
– Я предлагаю полежать, – сказал Министр Культуры.
– И это правильно! – согласился Президент. – Если бы тут был Министр Здравоохранения, он бы обязательно поддержал вашу инициативу.
– А где он, кстати? Почему в этот ответственный момент…
– Ещё не назначен, – перебил его Президент, укладываясь на песок. – В настоящий момент этот вопрос обсуждается.
– Кем? – удивился Министр Культуры.
– Мной.
– А!..
Министр Культуры тоже лёг.
Когда в лежании на песке прошло полчаса, Президент снова подал голос.
– И всё же хотелось бы, господин министр, услышать ваши мысли по поводу культурного роста Страны.
– А? – министр проснулся и осовело уставился на Президента.
– Я говорю, что с культурой делать будем?
– А! Ну давай немного прогуляемся.
– И это правильно. Молодец! Банки из-под фасоли и джема закапывай в песок, а то Министр Природных ресурсов, когда мы его назначим, нам по шее надаёт.
Они закопали банки, сложили спальный мешок с одеялами в рюкзак Президента и пошли вдоль реки.
Солнце уже понемногу начинало скатываться в сторону заката. Была та пора дня, когда так приятно погулять и полюбоваться лесом.
Они завернули в берёзовую рощу и пошли по тропинке, высматривая к ужину грибы. Вдруг из-за берёзы выскочил какой-то рыжий со зверским выражением лица и чёрным пистолетом в руке.
– Хенде хох! – заорал он. – Все к стенке!
– Ты чего, с ума сошёл? – удивился Президент. – Где мы тебе тут стенку возьмём?
– Ну, тогда лицом на землю! Быстро!
– Помоги мне сначала рюкзак снять. Если я с ним лягу, то потом не встану.
– Хорошо, – согласился рыжий, засовывая пистолет в кобуру и обходя Президента сзади. – Я всё равно у вас всю собственность отниму.
Он снял рюкзак и, покопавшись в нём, сказал:
– У вас что, даже ничего покушать нету?
– Нам совершенно необходим Министр Внутренних дел, – прошептал Министр Культуры, ложась на землю. – Такой беспредел в Стране творится! Я прав, господин Президент?
– Совершенно правы, – ответил Президент. – Кстати, – он поднял голову и посмотрел на рыжего, – иди ко мне в Правительство Министром Внутренних дел.
– А кормить будут? – спросил рыжий.
– Три раза в день. Плюс полдник. И ещё молоко всегда в холодильнике, сколько хочешь.
– Это неплохо. Только… Да вы вставайте, чего на земле лежать, простудитесь.
– Да? – буркнул Министр Культуры. – Мы встанем, а ты нас как застрелишь!
– Да это присоска в пистолете. Вставайте, вставайте.
Президент и Министр Культуры встали и отряхнулись.
– Только вот ведь какое дело, – задумчиво произнёс рыжий и сел на пенёк. – Я ведь сам закон нарушил, в плен вас только что взял. Тогда, как только я стану министром, мне надо себя в тюрьму посадить, а как же я тогда грабителей ловить буду?
– Этот вопрос можно решить, – сказал Президент, извлекая из рюкзака тетрадку и ручку. – Ты можешь себя посадить, а потом сразу амнистию устроить по поводу своего назначения и на свободу выйти.
– Это ты хорошо придумал, Президент! – обрадовался рыжий. – Тогда ладно, буду министром. А этот кто? – он показал на Министра Культуры.
– Министр Культуры.
– Очень приятно, господин Министр Культуры.
– Приятно ему! – проворчал Министр Культуры. – Всю рубашку из-за тебя изгадил. Щас как дам в глаз!
– Спокойно, господа министры! – примирительно сказал Президент. Послушайте новый указ!
И он зачитал свой указ о назначении рыжего на должность Министра Внутренних дел.
– Поздравляю вас! – Президент пожал руку новому министру.
– А кушать когда будем? – спросил новый министр.
– Сейчас грибов наберём и покушаем. Господин Министр Культуры, позаботьтесь, пожалуйста, о дровах.
– Ну, опупенно! – нахмурился Министр Культуры. – Я, министр, должен собирать трухлявые дрова!
– Давай, давай, не ворчи, – сказал Президент. – И сырые, смотри, не бери, а то дыма много будет. Встречаемся на этом месте через час. Господин Министр Внутренних дел, вы знаете, как отличать съедобные грибы от несъедобных?
– Если бы я знал, на кой мне тогда было к вам в министры идти?
– Вы абсолютно правы, господин Министр Внутренних дел. Тогда идите со мной, я вам покажу, как отличать съедобные грибы от несъедобных.
Президент оставил рюкзак на опушке, чтобы он служил ориентиром, взял лукошко и отправился с Министром Внутренних дел в ту сторону леса, где было больше сосен. Министр Культуры, сунув руки в карманы, ушёл в березняк.
