Сборник.

Встречаются француз, американец и русский… Анекдоты о представителях разных национальностей

(страница 1 из 6)

скачать книгу бесплатно

* * *

У англичанина поинтересовались:

– Где лучше всего провести время с женщиной?

– У нее дома, – ответил тот. – Легкая музыка, отличный коктейль, свежее белье…

Тот же вопрос задали французу.

– Само собой разумеется, на природе. Возбуждающее пение птиц, шелест травы, пляж, море…

Спросили у нашего соотечественника.

– На лестнице, – был ответ. – Низенькая на ступеньку выше станет. Высокая вниз сойдет. А если надоела – всегда можно сказать: «Ой, кажется, соседка дверь открывает!»

* * *

Идет заседание лингвистов. Вопрос состоит в том, от какого слова произошло слово «стюрить» (украсть). Француз говорит:

– Я считаю, это слово нашего происхождения, т. к. в нашей стране есть город Тюра, и там вот так именно говорят – «стюрить».

Встает русский и говорит:

– Но тогда какое слово произошло от названия города Пиза?

* * *

В неслабый кабак в Париже на Елисейских полях заходит русский, подзывает официанта и говорит:

– Братишка, народу здесь многовато, можно их всех за дверь, один хочу посидеть.

Официант, понятное дело, ни в какую, но русский дает ему чемоданчик денег, и он всеми силами освобождает ресторан. Русский смотрит вокруг, говорит:

– А можно весь оркестр куда-нибудь на улицу отправить в полном составе?

Опять следует чемодан бабла, и оркестр идет гулять. Далее русский докапывается до обстановки, требует вынести всю мебель кроме одного стола и стула. Еще чемодан – нет вопросов. Потом он делает заказ:

– Литр водки, кусочек черного хлеба, и дохлую кошку.

Ну, гарсон не будь дураком, ловит кошку, умертвляет ее, приносит водку, хлеб, получает еще чемодан франков и сваливает. Но, сгорая от любопытства, все же подсматривает за русским.

Сидит русский за столом, сидит, потом берет бутыль «Столичной», выпивает полностью из горла, занюхивает хлебом и начинает горестным взглядом осматривать голый зал. Потом хватает дохлого кошака за хвост, со всей дури шваркает им по столу и, утирая слезу, произносит:

– Ээээээх, скукотища б…!

* * *

Однажды волшебник спрашивает у немца, француза и русского:

– Хотите остановить время и жить дальше 100 лет в том состоянии, в каком вас внезапно застанет волшебное мгновение?

Немец подумал и говорит:

– В любое время суток у меня всегда порядок и хорошее настроение, пусть будет так!

Француз отвечает:

– Я согласен, так как мне круглые сутки весело и комфортно в окружении женщин среди красивой природы!

Русский подумал, подумал, потом говорит:

– Нет, не согласен! Вдруг это мгновение застанет меня рано утром еще до опохмелки?

* * *

Американцы построили суперкомпьютер, который предсказывает будущее. Буш спрашивает у него:

– Когда Россия достигнет своего уровня развития в 1985 году?

Компьютер посчитал и выдал:

– К 2009 году.

«Хорошо, – подумал Буш, – к тому времени выдадим кредит, они опять его не оплатят, вот мы и объявим дефолт».

И спрашивает:

– А что будет в России после 2009 года?

Компьютер снова посчитал, поморгал лампочками и выдал:

– Закончится первая пятилетка…

* * *

Немец, француз и турок пошли гулять в Альпы. Чтобы проверить мужество, они решили: кто дольше всех пробудет в сарае с козами, тот и выиграл. Входит француз. Через минуту выбегает с криками:

– Не могу-у-у. Там такая вонь!

Входит немец. Находится там 5 минут, потом выбегает с теми же воплями.

Входит турок. Через 5 секунд из сарая выбегают все козы.

* * *

Пьют чех, русский и украинец. Чех выпивает пиво и разбивает бокал.

Все спрашивают: «Почему?». Он отвечает:

– Да у нас этого пива, я два раза из одного и того же бокала не пью!

Русский выпивает бутылку водки и разбивает пустую бутылку. Объясняет:

– Да у нас этой водки, я два раза из одной бутылки не пью!

Украинец допивает бутыль самогона и табуреткой на месте убивает русского.

Успокаивает чеха:

– Да у нас этих русских, я два раза с одним и тем же не пью!

* * *

После длительной командировки в Париже наш человек собирается домой.

Уже упакованы чемоданы, куплен билет на самолет до Москвы. Вечер, мужик сидит в какой-то кафешке с видом на Эйфелеву башню, потягивает вино, задумчиво так смотрит, вспоминает прошедшие дни – легкая тоска…

Вдруг за столик подсаживается дама – француженка. Завязывается разговор, мужик угощает ее вином, легкий флирт et caetera. Дама предлагает прогуляться по Парижу, намекает, что сегодня вечером одна. Мужик говорит:

– Мадмуазель, я хотел бы быть предельно искренним с Вами. Вряд ли что-нибудь у нас получится – завтра рано утром я улетаю в Россию, причем улетаю навсегда. Давайте просто весело проведем остаток вечера, как хорошие добрые знакомые. Предлагаю, по старинной русской традиции, заглянуть ко мне в номер и сообразить на «посошок».

Дама соглашается. Наутро мужик улетает, дама остается с наилучшими воспоминаниями о проведенном вечере.

Через месяц дама обнаруживает, что беременна. Захотелось ей выяснить, что-таки есть «посошок». Приобрела она русско-французкий словарь, находит: «посошок, уменьш. от „посох“. Палка в дорогу».

* * *

Предложили американцу, французу и хохлу: сколько каждый проскачет на коне, тому столько земли и дадут. Француз проскакал 1 километр, остановил лошадь и говорит:

– Мне хватит. Я тут усадьбу построю, цветники разведу, на шезлонгах буду лежать, горами любоваться…

Американец проскакал 3 километра, остановил лошадь и говорит:

– Мне хватит. Виллу тут построю, газон там посажу, а там лужайку для гольфа устрою…

Хохол вскочил на коня и поскакал. Скакал-скакал, скакал-скакал… Коня загнал – бегом кинулся. Бежит-бежит, споткнулся, упал. Падая, срывает с головы шапку и кидает вперед:

– А тамо бурачкив посажу…

* * *

Чета парижан приобрела небольшой домик в деревне. Молодая супруга с рвением принялась за разведение цветов. Муж наблюдает за ней и спрашивает:

– А почему ты кладешь по два семени в одну лунку?

Жена краснеет:

– Видишь ли, дорогой, без этого они не дадут цветов…

* * *

Ресторан на борту самолета. За столом сидят американец, француз, китаец и японец. Французу в бокал вина попала маленькая соринка. Он берет бокал и выливает вино в окно:

– У нас этого добра навалом!

В ответ американец достает из кармана пачку долларов и выбрасывает в окно:

– У нас этого добра навалом!

Ну, тут и японец вынимает из сумки переносной компьютер и выкидывает в окно:

– У нас этого добра навалом!

А китаец говорит:

– Чихал я на вас на всех – у нас этого добра навалом!

* * *

В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов: 10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости.

Проректор-патриот:

– Надо взять 10 русских.

Проректор-коммунист:

– Надо взять 9 русских и одного еврея.

Проректор-демократ:

– Надо взять 5 евреев и 5 русских.

Проректор-сионист:

– Надо взять 9 евреев и одного русского.

Ректор:

– А вы все, оказывается, националисты.

Все:

– Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?

Ректор:

– Тех, кто лучше играет на скрипке.

* * *

Француз и немец идут мимо пруда. У воды сидит девушка с удочкой.

Француз:

– Мадемуазель, вы прелестны на фоне природы, у вас красивая удочка и, кстати, как тут клюет?

Девушка:

– Клюет плохо – забыла взять приманку.

Француз:

– О, мадемуазель, да вы же сидите на такой завлекательной «приманке»!

Девушка засмеялась, мужчины пошли дальше. Через некоторое время немец спрашивает у француза:

– Слушай, как ты узнал, что у нее глисты?

* * *

Международная конференция воров.

На кафедру поднимается американский вор-профессионал.

– Прошу погасить свет в зале на 40 секунд.

Погасили. Через 40 секунд:

– Мужчина, 15 ряд 10 место. Это ваш бумажник? Поднимитесь и заберите.

Зал аплодирует.

Следом выходит итальянец.

– Прошу погасить свет в зале на 20 секунд.

Погасили. Через 20 секунд:

– Мужчина, 30 ряд 20 место. Вот ваша фотография из паспорта!

Зал в овациях.

На кафедру поднимается русский:

– В общем так, свет тушить не нужно. Вася, раздай всем носки.

* * *

В международном доме отдыха одного из курортов Франции сидят пожилые супружеские пары и вспоминают молодость. Впрочем, вспоминают только мужчины, а женщины молчат. Но вино развязывает языки, и женщин тоже принуждают к откровенности. Они признаются в том, что имели тоже по одному любовнику.

– Когда это было? – спросил американец у своей жены. – В каком году?

– Ты должен помнить то время, милый, – вздохнула та. – Помнишь, когда у меня появился белый Кадиллак?

– А ты когда мне изменила? – спросил француз свою жену.

– Мог бы догадаться и сам. Помнишь мою роскошную лисью шубку?

– Ну, теперь твоя очередь признаваться, – крякнул русский. – Говори все как на духу. Когда это было?

– А помнишь, – потупила глаза жена, – у тебя пропала твоя пыжиковая шапка?

* * *

Разговаривают трое французов об отпусках. Первый:

– У меня в этом году слишком много работы, поэтому мне придется отправить жену в отпуск на Багамы одну.

Второй:

– У меня тоже работы невпроворот, я тоже отправляю свою жену одну в круиз на Мальдивы.

Третий:

– И у меня работы хватает, а вот о деньгах этого не скажешь, поэтому мне в этом году придется удовлетворять жену самому.

* * *

Проходит чемпионат по литр-болу. Комментатор:

– Итак, мы ведем репортаж с финала чемпионата мира по литр-болу. И сейчас на ринг выходит испанский спортсмен. Что он будет пить? Он будет пить вино. Чем он будет пить вино? Он будет пить его бокалами. Первый бокал, второй бокал, третий бокал, четвертый… Сломался, сломался испанский спортсмен.

А в это время русский спортсмен разминается в бочке с пивом.

И сейчас на ринг выходит мексиканский спортсмен. Что он будет пить? Он будет пить текилу. Чем он будет пить текилу? Он будет пить ее стаканами. Первый стакан, второй стакан, третий стакан, четвертый… Сломался, сломался мексиканский спортсмен.

А в это время русский спортсмен продолжает разминаться в бочке с пивом.

Сейчас на ринг выходит французский спортсмен. Что он будет пить? Он будет пить коньяк. Чем он будет пить коньяк? Он будет пить его кружками. Первая кружка, вторая кружка, третья кружка, четвертая… Сломался, сломался французский спортсмен.

А в это время русский спортсмен заканчивает разминаться в бочке с пивом и выходит на ринг. Что он будет пить? Он будет пить водку. Чем он будет пить водку? Он будет пить ковшиком.

Первый ковшик, второй ковшик, третий ковшик, четвертый… Сломался, сломался ковшик у русского спортсмена. А пока чинят ковшик, русский разминается в бочке с пивом.

* * *

Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет продержаться под водой.

Первый ныряет американец. 2, 3, 4 минуты – выныривает. Зрители аплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно отвечает:

– Система йогов.

Вторым ныряет француз. 2, 3, 4… 10 минут!!! Зрители в восторге.

– Как вам это удалось?

– Система йогов, – скромно отвечает француз.

Очередь русского – ныряет. 2, 3, 4, 5, 6, 7… 20 минут – нет его. 30 минут – выныривает. Зрители в экстазе:

– Как же вам это удалось?! Это что – система йогов?

– Да какая в п…у система йогов: трусы за корягу зацепились…

* * *

Решило руководство ВАЗа послать специалистов в Японию на завод «Тойота» для изучения ихнего передового опыта. Поехали, все осмотрели, изучили. И вдруг в конце конвейера увидели странную картину: стоит рабочий, открывает дверцу готовой машины, забрасывает туда живого кота, после чего захлопывает дверь.

– А что это он делает? – спросили наши у сопровождающего японца.

– Это мы так проверяем качество уплотнителей дверей, – отвечает тот. – Забрасываем кота, а через неделю проверяем: если кот задохнулся и сдох, значит хорошее уплотнение, а если кот жив – значит плохое!

Решили наши у себя так же сделать.

И вот через какое-то время приезжает на ВАЗ уже японская делегация. И видит знакомую картину – стоит работяга и забрасывает котов в готовые автомобили. Спрашивают японцы:

– Что, тоже, как мы, проверяете уплотнения дверей?

– Ага, – отвечает наш, – только у нас все гораздо быстрее! Забрасываем кота, а на следующий день проверяем – если кот в автомобиле – значит хорошее уплотнение, а если кот убежал – значит плохое…

* * *

Однажды француз шел по лесу и вдруг увидел маленькую, замерзшую лягушку, которая сказала ему человеческим голосом:

– Добрый человек, возьми меня с собой…

Француз сжалился над лягушкой, взял ее домой, накормил, и, когда настало время ложиться спать, лягушка сказала ему:

– Возьми меня к себе в постель…

Француз взял.

– А теперь поцелуй меня…

И как только он поцеловал лягушку, она превратилась в очаровательную длинноногую блондинку. Но в это время зашла жена и почему-то не поверила всей этой истории…

* * *

Лежат как-то Ельцин, Клинтон и Шредер на пляже, загорают. Выпили, и начинают хвалиться. Клинтон говорит:

– У нас есть подводные лодки, которые полгода под водой находятся, и им даже всплывать не надо!

Ельцин со Шредером поудивлялись. Потом Ельцин вспомнил:

– Это еще ничего. Наши подводные лодки, «Тайфун» называются, могут целый год под водой без всплытия пробыть!!!

Шредер сидит мрачный и думает: «Что бы сказать? У нас то вообще подводных лодок нет». И вдруг в этот момент на поверхности моря появляется вся обросшая водорослями ржавая подлодка, со скрипом открывается люк, из него вылазит грязный, обросший матрос и, вскинув руку, орет:

– Хайль Гитлер! Где здесь солярки залить можно?

* * *

Идет француз по улице с попугаем на плече. По дороге заходит в бар. Бармен говорит:

– Где ты такого нашел?

– Во Франции, – отвечает попугай, – там их таких сколько хочешь!

* * *

С момента образования Соединенных Штатов Америки в эту страну стремились люди со всего мира, мечтавшие о свободе. Увы, далеко не всем переезд был по карману. Только африканцам повезло: их везли бесплатно.

* * *

Три француза в возрасте соответственно 50, 60 и 80 лет сидят в клубе за картами. В перерыве между робберами зашел разговор про женщин. Тот, которому 50, вещает:

– Самое красивое место у женщины – это ноги! Когда я на них смотрю, получаю громадное эстетическое удовольствие…

60-летний вторит:

– А для меня верх наслаждения – грудь! Смотреть на спелую, высокую грудь – сплошное наслаждение…

Тот, которому 80, перебивает их старческим скрипучим голосом:

– Что-то вы не то господа говорите… У женщины есть еще что-то… не помню что, но шарман, господа, шарман…

* * *

Ученые проводят исследование, в какой стране шахтеры больше матюкаются. Приходят в немецкую шахту: из ста слов – десять матерные. Приходят в английскую шахту: из ста слов – тридцать матерные. Приходят в русскую шахту. Картина: шахтер толкает перегруженную углем тележку, подлетает разъяренный начальник смены. Начальник смены:

– Нах… дох… нах…рили?!! Расх…ривай нах…!!!

Шахтер:

– Нах… расх…ривать? Нах…рили, и х. й с ним!..

* * *

Американские геологи в ходе разведки недр обнаружили над залежами своей нефти какую-то арабскую страну.

Культурные различия англоговорящего мира

Австралийцы: не любят когда их принимают за границей за британцев.

Канадцы: страшно возмущаются, когда их принимают за границей за Американцев.

Американцы: тихо радуются, когда за границей их принимают за канадцев.

Британцы: невозможно принять за кого-либо еще.


Австралийцы: считают, что будучи за границей надо помогать соотечественникам.

Британцы: считают, что будучи за границей надо помогать членам своего Клуба.

Американцы: считают, что за границей или нет, люди должны уметь позаботиться о себе сами.

Канадцы: считают, что заботиться о них за границей – задача правительства.


Австралийцы: патриоты своего пива.

Американцы: размахивающие флагом, поющие гимн, до потери пульса патриоты своей страны.

Канадцы: не могут договориться о словах своего гимна, когда его таки приходится петь.

Британцы: гимн не поют, но предпочитают слушать его в исполнении большого духового оркестра Военно-Морского Флота Ее Величества.


Американцы: большую часть жизни пялятся в телевизор.

Канадцы: тоже пялились бы, если бы имели больше доступа к американским кабельным каналам.

Британцы: смотрят четыре государственных канала, на которые уходит половина налогов.

Австралийцы: снимают и экспортируют совершенно отстойные программы и сериалы, которые сами не смотрят, но которые так любят британцы.


Американцы: сварят кого угодно болтовней об американском футболе, бейсболе и баскетболе.

Британцы: cварят кого угодно болтовней о крикете, футболе и регби.

Канадцы: сварят кого угодно болтовней о хоккее, хоккее, хоккее, опять хоккее и про то, как они два раза в истории сделали американцев в бейсбол.

Австралийцы: сварят кого угодно болтовней о том, как они делают британцев во что бы они с ними не играли.


Американцы: пишут слова по-другому, но называют это английским.

Британцы: произносят слова по-другому, но называют это английским.

Канадцы: пишут как англичане, произносят как американцы.

Австралийцы: специально добавляют «G'day», «mate» и тяжкий акцент в любой разговор с любой иностранкой в надежде уболтать ее т…ся с настоящим чуваком.


Британцы: имеют только импортные товары в своих магазинах, потому что живут на острове.

Австралийцы: имеют только импортные товары в своих магазинах, потому что тоже живут на острове.

Американцы: за дешевыми товарами, бензином и выпивкой мотаются в отсталую страну сразу за южной границей.

Канадцы: за дешевыми товарами, бензином и выпивкой тоже мотаются в отсталую страну сразу за южной границей.


Американцы: пьют жидкое, отдающее мочей пиво.

Канадцы: пьют крепкое, отдающее мочей пиво.

Британцы: пьют теплую, отдающую пивом мочу.

Австралийцы: пьют все, что содержит алкоголь.


Американцы: втайне уверены, что бедность и неудачливость – порок.

Канадцы: втайне уверены, что быть богатым и успешным – порок.

Британцы: втайне уверены, что богатство, бедность, успех и неудача – качества, передающиеся по фамильной линии.

Австралийцы: втайне уверены, что все это х…ня по сравнению с хорошим походом по пиву.

* * *

Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти.

Вбегает полицейский:

– Мсье, на бульваре Капуцинов проститутки дерутся с п…растами!

Дежурный продолжает чистить ногти:

– Ну и как там наши?

* * *

Рассказывают, что однажды поздно вечером президент Рейган застал в Белом Доме сотрудника.

– Что вы здесь делаете?

– Я работаю, – ответил сотрудник, надеясь, что его усердие будет вознаграждено.

– Вы уволены, – ответил Рейган, – Работу надо делать вовремя, а вы, я вижу, не справляетесь.

Рассказывают также, что на следующий день он застал другого сотрудника, работающего поздно вечером.

– Вы тоже уволены, – сказал Рейган. – Вы должны быть способны сделать свою работу в рабочее время.

– Я ее сделал, – ответил сотрудник. – Сейчас я делаю работу того парня, которого вы уволили вчера.

* * *

Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу «Почему у тебя такой маленький х…й?» на пятнадцати языках.

* * *

– Эти парижане такие извращенцы, – наставляла мать свою дочь. – Раньше или позже он предложит поменять технику сношений. Я надеюсь, ты ему откажешь.

Свадьба состоялась, и через несколько недель француз предложил жене новый способ.

– Нет! – сказала жена, помня о наставлениях матери.

– Но, дорогая, разве ты не хочешь ребенка?

* * *

Парижское метро, раннее утро, час пик, давка. Какой-то мужчина толкает соседку. Та кричит:

– Осторожнее, здесь женщины!

– Женщины? Женщины, моя милая, в этот час еще спят.

* * *

Кто с чем идет на день рожденья:

Англичанин – с чувством собственного достоинства.

Парижанин – с женой.

Русский – с бутылкой водки.

Еврей – с тортиком.


Кто с чем уходит со дня рожденья:

Англичанин – с чувством собственного достоинства.

Француз – с любовницей.

Русский – с фингалом.

Еврей – с тортиком.

Мысли после дня рожденья

Англичанин: «Интересно, не потерял ли я чувство собственного достоинства?»

Француз: «Интересно, с кем сейчас моя жена?»

Русский: «Это ничего, что он мне фингал поставил, зато я ему всю мебель переломал».

Еврей: «К кому бы еще сходить на день рожденья?»

* * *

Армянин в Париже останавливается в самой дорогой гостинице, где разовое питание. Сидит он в ресторане. Сидевший перед ним француз вежливо произносит:

– Bon appetite!

На что армянин отвечает:

– Хачатуров.

Этот случай он рассказывает своему другу. Тот объясняет ему, что «BON APPETITE» – это значит «Приятного аппетита». На следующий день армянин встречает в ресторане того же француза и кричит ему в другой конец зала:

– Bon appetite!

На что француз кланяется и отвечает:

– Хачатуров.

* * *

Четыре белые вещи, которые должны быть у каждого негра: белые ладошки, белые пяточки, белые зубки… и белый хозяин!

* * *

Парижский парк. Ночь. Разговор на скамейке:

– Пьер, сними очки, ты рвешь мне чулки…

Через несколько минут…

– Пьер, надень очки, ты имеешь скамейку…

* * *

Париж. Встречаются сослуживцы и делятся, кто и как провел новогоднюю ночь.

– Жоржета, где Вы встречали Новый год?

– Ох, как всегда, в постели…

– Да? И много было народу?

* * *

Встречаются как-то немец, француз и русский. Выпивают и разговаривают.

– У нас в Германии мужики так мужики: приходят в бар, выпивают по 10 кружек пива как минимум и, главное, трезвые домой уходят.

– У нас во Франции девушки… Стройные, красивые… Каждую можно за талию обнять, пойти с ней пое…ся.

– А у меня в деревне друг есть, Васей зовут… У него на х… 9 воробушков помещаются…

Пьют дальше…

– Нет, мужики, наврал я вам – по 10 кружек пива у нас никто не выпивает, но по 5–6 стабильно.

– Ну и я тоже наврал – не все у нас француженки такие красивые и дающие, но каждая третья просто загляденье.

Здесь представлен ознакомительный фрагмент книги.
Для бесплатного чтения открыта только часть текста (ограничение правообладателя). Если книга вам понравилась, полный текст можно получить на сайте нашего партнера.

Купить и скачать книгу в rtf, mobi, fb2, epub, txt (всего 14 форматов)



скачать книгу бесплатно

страницы: 1 2 3 4 5 6

Поделиться ссылкой на выделенное