Сборник.

В первый класс!!! Анекдоты про школу

(страница 2 из 14)

скачать книгу бесплатно

– Однажды русские купцы плыли по реке Тибр. На них напали разбойники и отобрали все товары. Когда же их стали спрашивать, а куда же подевались ваши товары, они отвечали: «Их у нас стибрили». Вот, дети, так появилось слово «стибрить».

Двоечник Сидоров, задумчиво потирая лоб:

– Я че-то не понял, Марь Петровна, а возле города Пизы разве не было подобного случая?

* * *

Двоечник Сидоров сидит на уроке, в отчаянии схватившись за голову:

– Что же мне делать? Что же делать??? Анечка из 3-го «В» беременна от меня, Наташа из 2-го «Г» тоже на сносях, Нюрка из 1-го «А» пошла на аборт. Что же мне делать? Как быть? И где найти денег?

Тут его горестные мысли прерываются возгласом учительницы математики Марь Петровны:

– Сидоров, сколько будет трижды три?

– Эх, Марь Петровна, мне б да ваши заботы…

* * *

Сынок спрашивает у папы:

– Пап, что такое альтернатива?

Тот отвечает:

– Представь, что ты захотел поесть и пожарил себе яичницу, а ведь мог ее не есть, завернуть яйца в марлю, обложить ватой и положить под лампой. Через каких-то 2–3 недели у тебя появились бы 2 курочки и петушок. Ты бы за ними ухаживал, растил, кормил, и через полгодика у тебя бы уже был инкубатор дома, везде бы бегали куры и петухи, через еще годик у тебя бы уже была маленькая ферма, через 2 года – большая птицефабрика, через 5 лет ты – самый большой импортер курятины во все страны мира. Но в один прекрасный день происходит страшный ураган, наводнение, и всех твоих кур на хер смывает…

– Папа, так в чем же здесь альтернатива?

– Альтернатива, сынок, это – утки.

* * *

Учительница во время урока русского языка:

– Дети! Сейчас я расскажу вам сказку про девочку.

Класс удивленно восклицает:

– Про девочку?!

Учительница успокаивает класс:

– Но это же всего лишь сказка, дети! Не стоит принимать ее так буквально!

* * *

У двоечника Баранкина спрашивают:

– А ты помнишь свою первую учительницу?

– Да. Это было просто незабываемо – в 10-м классе, с учительницей русского языка и литературы!..

* * *

– Машенька, чем ты занята?

– Историю учу.

– А про кого историю?

– Про Наполеона.

– А что про него?

– Где он умер.

– И где же он умер?

– Да на Святой Елене…

– Какой же гадости вас учат сейчас в школе!

* * *

Учитель ученику:

– Я вижу, тебя не очень огорчил мой вчерашний приход к вам домой?

– Нет, ведь я заработал десятку. Мама дала мне ее, чтобы я не спрашивал, почему у вас к вечеру краснеет нос.

* * *

Тема сочинения: «Опишите реакцию собаки, которую вы спасли из воды». Девочка написала: «И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!»

* * *

Учительнице надоело делать выговоры ученику за плохое поведение.

Однажды она ему сказала:

– Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. Я бы тебя быстро перевоспитала.

– Хорошо, – согласился мальчик, – я поговорю с папой, может, он согласится.

* * *

Учительница советует детям запомнить девиз: «Лучше давать, чем получать». Один ученик кричит:

– Мой папа всегда пользуется этим девизом!

– У тебя замечательный, благородный отец! Чем он занимается?

– Мой папа – боксер!

* * *

У старшеклассников контрольная по математике. В классе тишина. Вдруг открывается дверь, и взъерошенный карапуз прямо с порога кричит:

– Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли!

* * *

– Папа, тебя в школу вызывают!

– Зачем?

– Я стекло разбил.

Отец сходил. На следующий день сын говорит:

– Папа, тебя в школу вызывают.

– Зачем?

– Химическую лабораторию сжег.

Отец опять сходил. На следующий день сын вновь говорит:

– Папа, тебя в школу вызывают.

– Опять, зачем? Я вообще не пойду в твою школу!

– Ну и правильно, нечего там по развалинам шастать!

* * *

Вовочка (обиженно):

– Мама, а почему меня во дворе все головастиком называют?

– Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери! В твою панамку три ведра влезет!..

* * *

Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница:

– Вовочка, что случилось?

– Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.

– И что, укусила?

– Не, батя веслом убил!

* * *

Урок зоологии:

– Вовочка! Как называются существа, которые могут жить и в воде, и на суше?

– Матросы!

* * *

Учительница в школе:

– Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом, то другим, как правило, – гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример?

Поднимается Петя и говорит:

– Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно длиннее…

* * *

На уроке географии учительница пытается втолковать первокласснику, как находить части света по компасу.

– Вот видишь стрелку? Направо – восток, налево – запад, впереди – север. А что у тебя сзади?

Мальчишка замер, потом покраснел и закричал:

– Я же говорил матери, что вы все равно заметите дырку на моих штанах!

* * *

Тренер детской спортивной школы объясняет на очередной тренировке неудавшемуся спортсмену:

– Вася, ну сколько раз тебе говорить: не прыгай сразу на 17 метров! Ведь это тройной прыжок! На это расстояние нужно прыгать в три приема.

* * *

Мама дает Вовочке серебряную ложечку:

– На, Вовочка, будешь ее в чай класть. Серебро микробов убивает.

– Так что, я чай с дохлыми микробами буду пить?!!

* * *

Вовочка спрашивает маму:

– Мам, откуда дети берутся?

– Да я же тебе говорила – аист приносит.

– Ну это понятно, а вот кто аиста трахает?

* * *

Учитель ботаники:

– Вовочка, как размножаются растения?

– Растения?… Вот о них я как раз не знаю…

* * *

Учитель рисования на уроке говорит классу:

– Смотрите, дети, как хорошо рисует Наташенька! Ну-ка, Наташенька, нарисуй мне чай в стакане!

Наташенька поднимает голову:

– Вам с сахаром или без?

* * *

У мальчика спрашивают:

– Ты уже полгода ходишь в школу. Наверное, знаешь всю азбуку?

Тот гордо отвечает:

– Конечно, аж до ста!

* * *

На уроке литературы двоечник Баранкин декламирует стихотворение Пушкина:

– Поздняя осень, грачи улЯтели…

Учительница перебивает:

– Почему «улЯтели»-то?

Двоечник Баранкин:

– Почему-почему! Потому что клЯвать нечего!

* * *

Опоздавший влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял. Учительница, строго:

– Баранкин! Немедленно выйди и войди снова!!!

Баранкин, недоуменно:

– Во черт! Прям «Windows» какой-то…

* * *

Однажды на уроке математики двоечник Петров не смог умножить 200 на 555 – результат превысил 65 535. В голове висела предупреждающая табличка: «Переполнение!»

* * *

На уроке биологии:

– Страусы несут яйца, бегают быстрее лошади, в случае опасности закапывают голову в песок… Сидоров! Ты чем тут занимаешься?

– Вас слушаю, Марь Иванна.

– Тогда повтори.

– Страусы закапываются в песок по самые яйца. Наступать на них опасно, на лошади фиг смоешься!

* * *

– Вот вы написали последнее предложение диктанта. Что нужно поставить в конце?

– Пятерку.

* * *

Мальчик пришел из школы с синяком под глазом.

– Опять дрался! – возмутилась мать. – Разве я не говорила тебе, что если ты рассердился, то сосчитай до ста, прежде чем на что-либо решиться.

– Говорила, мама, но дело в том, что мать другого мальчика советовала ему считать до пятидесяти.

* * *

Муж вернулся домой злой и уставший и говорит:

– Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.

* * *

Один мальчик написал рассказ: «Неудачная охота»: пошел один дядя на охоту и утонул, а его собака – нет: ее застрелили.

* * *

Учительница спрашивает, у кого кем работают родители. Ну, кто говорит – шофер, кто – продавец, а Вовочка:

– А моя мама – проститутка!

Учительница:

– Как ты можешь такое говорить!!! Иди к директору и расскажи о своем поступке!

Через 10 минут Вовочка возвращается в класс, держа руки за спиной. Учительница:

– Ну, что сказал директор?

– Иван Иванович сказал, что всякие профессии важны, дал два кулька конфет и записал домашний адрес.

* * *

Вовочка папе:

– Папа, а тебя била когда-нибудь твоя мама?

– Нет, только твоя…

* * *

Учительница:

– Вовочка, расскажи как используют куриный пух и перья.

– Не знаю…

– Ну как же, Вовочка! Вот на чем ты спишь?!

– На полу.

– ?!!.. А под голову что кладешь?

– Валенок.

– ?!?!!.. А родители на чем спят?!

– На полу.

– А под головы что кладут?

– Валенки.

– О, господи!.. А бабушка на чем спит?

– На печке.

– А под голову что кладет?

– Подушку.

– Ну вот! А в подушке-то что?!

– Валенок…

* * *

Вовочка трахает подружку. Вдруг входят его родители.

Первая мысль Вовочки:

«Вот это да, вот это сцена…»

Первая мысль девочки:

«Ну, теперь-то он не отвертится! Придется ему жениться…»

Первая мысль папы:

«Это надо отметить…»

Первая мысль мамы:

«Дурочка, раздвинь ноги – ему же неудобно…»

* * *

Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:

– Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?

* * *

Идет урок русской литературы в грузинской школе. Учитель спрашивает:

– Вано, ти виучил басня дедушки Крылов?

– Да, виучил.

– Расскажи, дарагой!

– Жил-бил адин мандавошк. Пил, курил, бл. дка ходил – дом нэ строил… Жилбил другой мандавошк. Нэ пил, нэ курил, бл…дка нэ ходил – дом строил. Пришел зима. Тот мандавошк, каторый дом строил, дом пастроил… (пауза)

Учитель не выдерживает:

– Ну а второй?

– А нэ помню, то ли умэр, то ли в армию забрали…

* * *

Учительница 1 сентября принесла пирожные для учеников. Раздает всем, дает и двоечнику Сидорову. Тот кричит:

– Да не хочу я пирожное, бл…дский потрох.

Учительница, возмущенно:

– Что?!! Завтра с матерью придешь.

На другой день приходят с матерью. Учительница говорит:

– Я ему вчера предлагаю пирожное, а он… Повтори, что ты сказал.

– Сказал, что не хочу я пирожное, бл…дский потрох.

Учительница говорит матери:

– Вы слышали, что он сказал?

Мать равнодушно отвечает:

– Ну и не давайте ему пирожное, бл…дский потрох.

* * *

Двоечник Васечкин приходит грустный из школы домой. Отец его спрашивает:

– Что, опять двойка?

– Ага.

– По какому же предмету сейчас?

– Да по хоровому пению.

– Но ты же поешь громче всех. Громче Кобзона и Лады Дэнс, вместе взятых!

– Я и пел громче всех в хоре, особенно куплет: «И дорога-ая-а-а не узна-ает, какой у парня был конец».

– Ну и что?! Все же пели, а почему только тебе одному двойка?

– Ну так я еще и показывал…

* * *

Вовочка:

– Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом?

– А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.

– А-а, теперь понятно, почему у директора пиджак сзади разрезан!

* * *

Вовочка учит басню:

– «Вороне как-то Бог послал кусочек сыра»… Пап, а пап!

А ты же говорил, что Бога нет?

– Глупенький, сыра ведь тоже нет! Это же басня…

* * *

Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает:

– Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?

– Нет, мальчик.

– А тетради в кружочек?

– В какой еще кружочек? Тоже нет.

Стоящий позади гражданин сердито говорит.

– Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне покажите глобус Украины.

* * *

Две школьницы разговаривают между собой:

– Джорджетта, я беременна.

– Ты знаешь, от кого?

– Да, от Дональда.

– Как он к этому отнесся?

– Как настоящий джентльмен. Он попросил извинения.

* * *

Преподавательница физики в 7-м классе:

– Мы живем на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны, а американцы живут на другой стороне Земли и видят другую сторону Луны.

* * *

На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:

– Иванов, кто взял Измаил?

Иванов (испуганно):

– Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может, это он брал.

Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч успокаивает ее:

– Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.

Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем. Директор (деловито):

– А какой это был класс?

– 5-й «Б».

– Нет, эти не отдадут!

* * *

На уроке в школе учительница объясняет детям:

– Дети, по стройплощадке надо ходить в каске. Я знаю одного мальчика, он шел по стройке без каски, и ему на голову упал кирпич. Мальчик попал в больницу. А еще я знаю одну девочку. Она шла по стройке в каске и ей на голову тоже упал кирпич. Она улыбнулась и пошла дальше.

Голос с задней парты:

– Знаю я эту девочку – она у нас во дворе живет. До сих пор ходит в каске и улыбается…

* * *

В школе в старших классах идут экзамены. Hа лестнице сидит девушка и что-то напряженно зубрит. Мимо нее проходит панкующий двоечник Васечкин в лихом прикиде и все такое. Поравнявшись с ней, останавливается, медленно вглядывается в книгу и так же медленно, с умным видом:

– А-а-а, алгебра, знаю, знаю, ее убьют в конце.

* * *

Марь Иванна спрашивает у класса:

– Дети, кто разбил окно?

В ответ молчание.

– Дети, кто разбил окно?

Молчание. Учительница теряет самообладание и визжит:

– Я в третий раз спрашиваю, кто разбил окно?

Двоечник Васечкин:

– Да ладно, Марь Иванна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз.

* * *

На уроке богословия священник дал задание детям нарисовать Святую Троицу. Мальчику не хочется рисовать Троицу, и он рисует большой-большой самолет. Подходит священник и спрашивает:

– Ну и где же здесь Святая Троица?

Находчивый мальчик отвечает:

– А они в самолете летят. Вот в иллюминаторе видно: Бог-Отец, Бог-Сын, Святой Дух.

– А это тогда кто?

– А это Понтий-пилот!

* * *

Вовочка с сестрой приходят к бабушке:

– Бабушка, а откуда дети берутся?

– Детей приносит аист и кладет на пороге.

Вовочка локтем пихает в бок сестру:

– Ну че, Машк, скажем ей или так дурой и помрет?

* * *

Вовочка приходит к отцу:

– Пап, а что такое «теоретически» и «фактически»?

– Ну как бы тебе, сынок, это объяснить… Пойдем твою мать спросим.

– Жена, ты бы Президенту за миллион дала?

– Ха, конечно, дала бы.

– А теперь давай у сестры твоей узнаем.

– Дочка, ты бы Президенту за миллион дала?

– Ну не знаю.

– А за два миллиона?

– За два бы дала.

– Ну вот видишь, сынок, теоретически мы миллионеры, а фактически мы с тобой под одной крышей с двумя бл…ми живем!

* * *

На уроке литературы учительница вместе с учениками обсуждает рассказ Чехова «Ванька»:

– Ну вот, дети, мы с вами только что прочитали рассказ Чехова «Ванька». Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма не пишут.

Встает двоечник Баранкин:

– Неправда, Марь Иванна, я сам собственными глазами вчера видел, как Изя Шихман писал на вашем уроке: «Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда»…

* * *

Новый русский двоечник опаздывает в школy. Учитель:

– Hy а сегодня ты почему опоздал?

– Да я это, ну-у-у, мой батя стодоллаpовyю кyпюpy потеpял.

– Hy а ты тyт пpичем?!

– Hy как пpичем, он же ее искал, а я на ней в это время стоял!

* * *

Наказ будущим педагогам:

Воспитывать детей очень просто, для этого надо знать всего две фразы: «Иди сюда!» и «Иди отсюда!»

* * *

Учительница на уроке по сексуальному воспитанию:

– Вчера на уроке я рассказывала вам о том, что такое СПИД и насколько опасен он в наши дни. Баранкин, а ты помнишь, как расшифровывается это слово?

Баранкин смущенно встает:

– Ну-у-у, я точно не помню, но, по-моему, «Свой Пенис Используй Дома».

* * *

Воспитательница задает детям в первом классе загадку про комара:

– Днем где-то пропадает, а на ночь прилетает и всем надоедает.

Дети отвечают:

– Муха.

– Моль.

– Летучая мышь.

Васечкин:

– Отец…

* * *

В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка. Мама:

– Что случилось?

– Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся – и все книжки посыпались ему на голову.

– Ну и чего ж тут плакать – надо было, наоборот, засмеяться!

Вовочка хлюпая:

– Я так и сделал…

* * *

Отец ругает сына-двоечника:

– Ну почему ты не учишь английский язык? Все твои друзья скоро станут говорить на нем, а ты даже не сможешь их понять.

– Ну это вряд ли. Вот вчера, например, я встретил одного англичанина, который по-русски ни бельмеса, так он меня без слов понял. Только я ему показал биту, и он сразу же отдал мне свои ролики.

* * *

Экскурсия школьников в историческом музее. Дети разглядывают древнюю мумию, один из них спрашивает:

– А чего это он весь в бинтах?

На что находчивый двоечник отвечает:

– Наверное, только что из больницы привезли.

* * *

На уроке ОБЖ учитель спрашивает у детей:

– Если вдруг вы потеряете ключ от дома, что следует делать в этом случае?

Катя:

– Нужно дождаться, когда придут родители.

Маша:

– А я пойду к бабушке.

Учитель:

– А что сделаешь ты, Иванов?

– Что-что… Залезу в дом через форточку!

* * *

Учитель на уроке психологии рассказывает новую тему, которую никто из класса не понимает, но сказать об этом ему боятся. Затем он говорит:

– Ну, хорошо, вроде бы все со всем разобрались. Теперь ответьте мне на вопрос: что такое ум и как он проявляется?

Спрашивает одного ученика, тот молчит. Спрашивает другого – молчит. Ставит им двойки. Учитель в отчаянии:

– Хоть бы ты, что ли, Сидоров, сказал нам, что такое ум?

Сидоров встает и говорит:

– А можно вам дополнительный вопрос по этой теме задать, а то я кое-чего не понял?

– Ну задавай, так и быть.

– Кто такой дурак?

– Дурак – это человек, который выражается так, что другие его не понимают. Понятно?

* * *

Отец распекает сына за двойки:

– Вовочка, ну я не понимаю, в кого ты такой тупой – ну прямо как… – и постучал костяшками пальцев по столу. Вовочка дернувшись:

– Пап, стучат!

– Сиди, я сам открою.

* * *

Приехали как-то в школу журналисты с одного телеканала и задают детям вопрос:

– Ребята, скажите, пожалуйста, нравится ли вам учиться в школе?

– Конечно!

– А на что, на ваш взгляд, похожа ваша школа: на второй дом или, может быть, на что-то еще?

Высовывается Вася Сидоров:

– Школа похожа на зону, директор и завуч – на Соловьев-разбойников, классный журнал – на лебединое озеро, звонок – на гром среди ясного неба, а учеников тут давно зовут гномами-убийцами.

* * *

Пришел как-то новорусский двоечник Васечкин в школу и еще нескольких ребят привел, рассадил их вокруг и сидит, «Playboy» листает. Учительница в недоумении:

– Васечкин, что все это значит?

Васечкин никак не прореагировал, рта не открыл и глаз от журнала не поднял, а сидящая рядом девочка встала и говорит:

– Господин директор соизволил явиться на очередное собрание вместе со своим персоналом: двое слева – его секьюрити, двое справа – менеджеры по подведению итогов, один сзади – рядовой сотрудник, и я, секретарь Елена. Что необходимо записать?

* * *

Первоклассник Петя Васечкин приходит довольный из школы и говорит:

– Мама! А я сегодня на уроке стих сочинил! Хочешь, прочту?

– Давай!

 
– Пришла весна,
Весна-красна,
И ходят люди
Без пальта!
 
* * *

Приходит как-то школьник домой и заявляет родителям:

– Мам, пап, я буду играть в школьном оркестре на тромбоне.

Удивленные этой новостью родители спрашивают:

– Но почему же именно ты? Ведь у тебя слуха нет?

– Слух, голос… Это все не важно, оказалось, что у меня самые длинные в классе руки.

* * *

Учительница спрашивает у ученика:

– Ну, Петя, знаешь ли ты, почему Робин Гуд грабил только богатых?

– А чего с бедных взять-то?

* * *

На уроке экономики учитель объясняет детям:

– Эмбарго – это запрет, налагаемый государством или международной организацией на ввоз или вывоз из страны определенных видов товаров. Иными словами, эмбарго – это арест.

Васечкин подходит вечером к бабушке с дедушкой и начинает им жаловаться:

– Меня посадили под арест.

– Как так? Никак опять что-то натворил?

– Да нет. Просто наложили эмбарго на внос трупов мышей и вынос папиных сигарет.

* * *

Маленький двоечник Сидоров просит у Бога перед контрольной по математике:

– Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ибо не для себя прошу, для училки…

* * *

Учительница биологии спрашивает двоечника:

– Петя, что ты помнишь об известном физиологе Павлове?

– В детстве физиолога Павлова укусила собака. Собака укусила и забыла, а Павлов вырос и не забыл!..

* * *

Учительница по биологии спрашивает ученика:

– Теория Дарвина гласит, что мы произошли от обезьяны. Как ты думаешь, Вася, это правдивая теория?

– Ну не знаю, Марь Иванна. Думаю, человек мог произойти, как минимум, от двух обезьян…

* * *

Во время перемены первоклассник загоняет в мальчишеский туалет одноклассницу и говорит:

– Жить хочешь?

– С тобой, что ли?

– Деньги есть?

– А сколько надо?

– А ну раздевайся быстро!!!

– А ты?

– Слушай, перестань, я с тобой не шутки шучу, а вполне серьезно!

* * *

В школе решили провести вечер для старшеклассников. Пете Васечкину доверили самую ответственную роль – стоять на входе и проверять у присутствующих документы. Директор пояснила:

– На этом празднике не должно быть посторонних или малолеток, вечно пролетающих по поддельным документам. Если тебе удастся не пропустить никого, я поставлю тебе по химии за год пятерку.

После праздника Васечкин принес в директорскую целую стопку конфискованных документов и протянул дневник:

– Где там моя пятерка?

Директриса изумилась:

– Как тебе это удалось?! В школе слишком много учеников, чтобы ты мог их всех запомнить, но все же я не видела ни одного учащегося 8-х и так далее классов?

– Это очень легко. Когда мне протягивали удостоверения личности и называли дату рождения, я спрашивал об их знаке зодиака.

* * *

На уроке русского языка дети пишут сочинения. У всех темы как темы: «Как я провел лето у бабушки», «Моя деревня» и т. п. Сочинение же Пети Васечкина начинается следующим образом: «Стоял плодоносный конец августа»…

* * *

На уроке биологии учительница спрашивает у ученика:

– Как ты считаешь, Петя, какой самый простой способ поймать зайца?

– Надо сесть под елкой и кричать, как морковка.



скачать книгу бесплатно

страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14

Поделиться ссылкой на выделенное