Сборник.

В каждом правиле… Анекдоты про старые и новые законы

(страница 1 из 6)

скачать книгу бесплатно

* * *

– Что такое закон?

– Закон – это основа порядка и причина многих неприятностей для большинства из нас.

* * *

Дача взятки гаишнику есть не что иное, как закон сохранения энергии: переход кинетической энергии в финансовую.

* * *

«Закон суров, но это закон», – удовлетворенно пробормотал Ньютон, потирая набитую яблоком шишку на макушке.

* * *

– Вам проломили башку? Закон жизни… Причесочка не помялась? Закон «Фостерс»!!!

* * *

Приняли закон о порядке пересадки донорских органов. Из закона: «Человек считается умершим, когда мертв его мозг». Многие политики сильно огорчились.

* * *

Правительство думает, что должно заботиться о своем народе. Народ думает, что должен любить свое правительство. И еще они вместе думают: «До чего же им не хочется этого делать!»

* * *

Журналист берет интервью у провинциального губернатора:

– Скажите, пожалуйста, вам не кажется, что усилившаяся в последнее время утечка мозгов из нашего города в Москву ослабляет интеллектуальный потенциал локального рынка труда?

– Че?

* * *

Интересные законы мира

В Гонконге закон разрешает женщине убить изменившего ей мужа, но только голыми руками, в то время как любовница мужа может быть убита любым способом.

* * *

Если правительство скажет: «Контакт!», народ ответит: «Есть контакт!»

Если правительство скажет: «Есть контакт!», народ будет есть контакт…

* * *

– Что может служить эталоном стойкости?

– Эталоном стойкости может служить российское правительство.

– Как это?

– Очень просто. Правительство РФ вконец обанкротилось, оскандалилось в связи с принятием целого ряда антинародных «реформ», покрыло себя несмываемым позором из-за проведения антинародной политики, вызвав по отношению к себе шквал народного возмущения и негодования, но несмотря на все это не только не ушло добровольно в отставку, но и как ни в чем не бывало продолжает оставаться у власти, гнуть свою линию. Вот это стойкость!

* * *

Интересные законы мира

В штате Иллинойс (США) усатым мужчинам запрещено целовать женщин.

* * *

Если бы правительство раскинуло своими мозгами, оно бы не раскидывалось чужими.

* * *

Интересные законы мира

В Ливерпуле закон разрешает продавщицам работать топлесс, но только в магазинах по продаже тропических рыб.

* * *

В детский сад пришел новый воспитатель – бывший зэк. На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину. Воспитатель говорит:

– Пятнадцатый, опять обделался?

– Обижаешь, начальник! Употел!

* * *

Как известно, посольство США в России отказывает примерно 25 % из тех, кто обращается туда за въездной визой.

Рассмотрев это на недавнем заседании, правительство России решило разработать асимметричный ответ. Теперь, в Россию будут пускать всех граждан США без исключения, но из них 25 % не будут выпускать обратно.

* * *

Наше правительство за фигой в карман не полезет.

* * *

Согласно заверениям правительства, доллар будет падать до тех пор, пока не придавит нашу экономику.

* * *

Интересные законы мира

В Кали (Колумбия) женщине разрешается заниматься сексом только со своим мужем, а когда это происходит в первый раз, ее мать должна присутствовать при половом акте.

* * *

Правительство, помни!

Народ не должен испытывать нужды… ни большой, ни малой!

* * *

Два жулика сидят в камере:

– Сегодня 1 Мая. Мы ж тоже, в конце концов, советские люди! Давай прямо в камере проведем демонстрацию. Я заберусь на верхние нары, и это будет трибуна Мавзолея.

– Давай, – согласился второй.

– Да здравствует российский народ! – кричит с нар первый.

– Уpа! – кpичит втоpой, шагая по камеpе взад-впеpед.

– Да здpавствуют pоссийские женщины!

– Уpа!

– Да здpавствует pоссийская милиция!

Втоpой быстpо подпpыгивает и дает пеpвому по моpде. Первый (удивленно):

– А кто это мне по моpде дал?

– А кто его знает. Наpоду-то много.

* * *

Если правительство выполнит все свои обещания, то у народа не выдержит сердце.

* * *

Установил лев в лесу закон: Кто выпьет – сразу съем. Идет однажды по лесу и видит: заяц идет, весь шатается, ну, в общем, пьяный на полную. Подходит к нему лев и говорит:

– Заяц, ты про закон слышал, почему пьяный?

– Лев, ты закон ввел, так ведь? Ну, так отметить надо.

– Ну ладно, но еще раз поймаю, тогда съем.

Идет лев на следующий день и видит: заяц еле ползет. Подходит он к нему и говорит:

– Заяц, ты чего еще не врубился, что ли?

– Ну, повстречал я друзей, а они не знали, ну вот и отметили.

– Ну, последний раз прощаю.

Идет лев через неделю по лесу и видит заяц в луже валяется, пузыри пускает, глаза закатились…

– Заяц, я тебя сейчас съем!

– Лев, ты закон для зверей установил?

– Да.

– Ну, а что тогда к рыбам клеишься?

* * *

Интересные законы мира

В Гане (начиная с 1994 года) мужчине, чтобы вступить в интимную связь с девушкой младше 18-ти лет нужно иметь за душой не менее 50 долларов, овцу и три бутылки джина. Все это потребуется для оплаты штрафа, если девушка забеременеет.

* * *

– Мы пьем разбавленное пиво… Закон жизни… Оно разбавлено водкой… Закон «Фостерс»…

* * *

Встречаются два мента:

– Классная у тебя дубленочка! Много дал?

– Да нет, мелочи… Прикладом в череп, ногой по печени…

* * *

Низкорослый депутат выступает перед толпой. Вдруг кто-то из толпы выкрикивает:

– Долой пигмея!

Депутат, не теряя хладнокровия, ищет глазами в толпе того, кто это сказал. Не найдя, продолжает выступать. Через некоторое время тот же голос снова кричит:

– Долой пигмея!

Депутат опять не заметил, кто это, и снова продолжает выступать. Тут голос раздается в третий раз:

– Долой пигмея!

Депутат:

– Послушайте, кто это там все выкрикивает? У меня, между прочим, есть сын ростом под два метра!

Тот же голос из толпы:

– Долой рогатого пигмея!

* * *

В одной из областей Древней Греции существовал такой обычай. Когда человек предлагал новый закон в Народном собрании, то он делал это, стоя на платформе и с веревкой на шее. Если закон принимался, то убирали веревку, а если закон не проходил, убирали платформу.

* * *

– Та-ак, чем тут торгуете?

– Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!

– Понятно. А кассового аппарата нету! Мухлюете небось? Ревизоры-то давно были?

– Недели три, царствие им небесное!

* * *

Из выпуска теленовостей:

– Призванным на сборы депутатам Госдумы представилась уникальная возможность почувствовать на своей шкуре быт военнослужащего. Их весь день заставляли стрелять из автоматов и гранатометов, водить танк и есть борщ. Вечером их уложили спать на жесткие койки обычной казармы и всю ночь восемь «дедов» стирали им носки и отгоняли мух.

* * *

Интересные законы мира

В Санта-Крус (Боливия) мужчине запрещается заниматься сексом одновременно с женой и ее сестрой (наверное, эта проблема у них стоит очень остро, раз был даже издан соответствующий закон).

* * *

Приходит домой кандидат в депутаты после выборов в Госдуму и говорит жене:

– У меня есть для тебя две новости: хорошая и плохая. Какую сначала сказать?

– Давай хорошую.

– Тебе не придется гладить мне костюм для новой сессии.

* * *

У сына киллера спрашивают:

– Что ты делаешь, Коля?

– Смотрю на комету, дядя.

– Для чего же ты приставил к глазу пистолет?

– Как для чего? Да разве вы не знаете, дядя, что на комету нужно смотреть вооруженным глазом?!

* * *

Народный депутат, привыкший давать с трибуны аграрные советы, впервые побывал в деревне. Вернувшись весь под впечатлением, рассказывает жене:

– Представляешь, дорогая, я там видел человека, который сделал лошадь.

– Не говори глупостей.

– Чистая правда! Когда я подошел, он заканчивал прибивать ей ноги.

* * *

Встречаются две дамы «легкого поведения». Одна, какая-то встревоженная, нервная, говорит второй:

– Слышала, в Думе находится проект закона о том, что теперь даже мы будем платить налоги со своей деятельности?

Вторая улыбнулась и отвечает:

– Не волнуйся, милочка. Все равно депутаты признают нас товаром первой необходимости и предоставят большие льготы.

* * *

Останавливает гибэдэдэшник подозрительную машину. Пытается проверить документы – они отсутствуют. Спрашивает:

– Оружие есть?

– Есть, вот автомат Калашникова, вот 2 ящика патронов. Прав на оружие нет.

Удивился гаишник. Спрашивает дальше:

– А наркотики есть?

– Да, вот 10 кг героина. Это на продажу, а вот это себе везем.

Совсем удивился гаишник.

– А в багажнике что?

– В багажнике труп. Труп гаишника. Место есть еще для двоих.

– А, ну тогда езжайте…

* * *

Интересные законы мира

В Свазиленде (Африка) парам, которые решили заняться «любовью под водой» грозит тюремное заключение сроком до года.

* * *

По причине недостаточности улик известный преступник Петров прямо из зала суда был отправлен на дозавершение преступления.

* * *

Едут в машине в Москву лица кавказской национальности. На КПП их останавливает мент:

– Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности необходимо сдать ведро спермы… Вот вам ведерко, вот лесочек, идите и дрочите…

Ну, те пошли… через 20 минут приносят ведерко – а там все на дне.

– Ну, нет, ребята… вот, смотрите, бумага с печатью, закон, понимаете, такой… идите, продолжайте…

И те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях стоят, просят пощадить. Но мент непреклонен: надо полное ведро.

Уже ночью приползают едва живые с полным ведром.

– Вот это другое дело. Езжайте с Богом…

Уезжают. Мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно спермы), выливает, напевая: «Любимый город может спать спокойно».

* * *

Двое новых русских баллотируются в депутаты Госдумы. Решили продумать предвыборную кампанию. Один рассуждает:

– Кто в наше время на выборы ходит? Обычно бабки!

Второй, задумчиво:

– Да, ты прав, «бабки» в наше время решают все…

* * *

ЗАКОН ВЫНУЖДЕННЫХ КОЛЕБАНИЙ.

Колебания становятся вынужденными, если оба варианта хреновые.

* * *

ЗАКОН ЖИЗНИ.

Если в каком-либо месте появляются лишние деньги, к ним немедленно присовокупляются лишние люди. Обратное неверно.

* * *

В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:

– Мне 100 граммов водки.

Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение:

– Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф $50.

Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой и снимает полтинник штрафа. Потом спрашивает бармена:

– Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил?

– Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из-за таких м…аков…

* * *

Интересные законы мира

В Мэриленде запрещается продажа презервативов через автоматы, за исключением тех мест, где продаются в розлив алкогольные напитки.

* * *

В одном купе едут ксендз и рабби. Ксендз разворачивает сверток с окороком и приглашает рабби поужинать вместе.

– Спасибо, но закон запрещает нам есть свинину, – говорит рабби.

– Жаль, – сочувствует ксендз, – вы не представляете себе, какое это удовольствие.

Поезд прибывает на конечную станцию. Прощаясь, рабби говорит:

– Спасибо за компанию, кланяйтесь своей жене.

– У меня нет жены – закон запрещает нам плотские утехи с женщинами.

– Жаль, – вздыхает рабби, – вы не представляете себе, какое это удовольствие.

* * *

Едет бандит на машине. Раз его мусор останавливает:

– Гражданин, дайте, я машину обыщу.

– Нет проблем.

Мусор видит, у него пистолет на сидении лежит.

– Незаконное хранение оружия…

– Вот, пожалуйста, разрешение.

Смотрит, а у него на заднем сидении автомат.

– Вот, пожалуйста, разрешение.

Открывает багажник – а там трупак окровавленный.

– Вот, пожалуйста, свидетельство о смерти.

Смотрит, а у трупа в жопе паяльник.

– Вот, пожалуйста, завещание покойного, заверенное нотариусом

* * *

Интересные законы мира

В округе Маданг (Новая Гвинея) обманутым мужьям предписано обезглавливать любовников своих жен. Кроме того, осужденный перед казнью должен съесть палец своей любовницы.

* * *

ЗАКОН БОЛЬШИХ ПОТОКОВ.

В самом узком месте самого большого людского потока обязательно встретятся две женщины, которые непременно найдут самую неотложную тему для важной и продолжительной беседы.

* * *

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ.

Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет.

* * *

ЗАКОН ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ.

Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причине проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо.

* * *

ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ.

Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот, из которого вы перестроились, сразу начнет двигаться быстрее того, куда вы перестроились.

* * *

ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ.

Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнаты.

* * *

ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ.

Когда вы доказываете кому-то, почему что-либо не работает, оно как раз начинает работать.

* * *

– Свидетель, – спрашивает судья, – вы видели, как эта женщина ударила утюгом по голове своего мужа. Что вы предприняли?

– Позвонил своей невесте и сказал, что передумал жениться.

* * *

Советы милиции для граждан. Как защитить свое жилище:

– Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.

– Стеклянный глазной протез, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.

– Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».

– Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

* * *

Судья:

– Подсудимый! Вы состоите в браке?

– Да, гражданин судья.

– С кем?

– С женщиной.

– Не умничайте, это любому понятно.

– Не скажите. Вот, например, моя сестра состоит в браке с мужчиной!

* * *

– Ювелира Смита обворовали уже три раза, а полиция никак не может поймать воров, – говорит один бизнесмен другому.

– Ну, а сам Смит? Неужели он не может ничего предпринять?

– А как же! Положил на витрину коллекцию фальшивых бриллиантов и установил первоклассный фотоаппарат с автоспуском, который должен был сработать, как только вор прикоснется к драгоценностям.

– Молодец! Вот это выдумка! Ну, и как?

– Вор не тронул фальшивых камней, но украл фотоаппарат…

* * *

Судья:

– Подсудимый, ваши тpи последних желания.

– Любые?

– Да!

Подсудимый:

– Пулемет, патpоны и деpжитесь, гады!

* * *

Интересные законы мира.

В городе Кармел (штат Нью-Йорк) мужчинам запрещено надевать брюки и пиджак разных цветов – это может обернуться штрафом в 500 долларов.

* * *

Двух мужиков судят за изнасилование, одного спpашивают, как дело было. Он встает, отвечает: «Хиляем мы со шкетом по бану, секем, Тамаpка кемаpит, очком тоpгует, мы чеpебеки pасшнуpовали, в телекок ей насували, она шнобелем завеpещала, мы ей беки затаpанили, а она кассы в стоpоны, кегли наpужу. Секем, тут менты на катафаге, мы копыта в землю и скачками по банам». Втоpой встает: «Гнилой базаp, кент, ведешь. В натуpе зубами щелкал». Суд удаляется на совещание по выяснению национальности подсудимых.

* * *

До войны в институте философии шло обсуждение вклада товарища Сталина в философию. Один выступавший сказал, что товарищ Сталин открыл закон неодолимости нового. Другой возразил: товарищ Сталин достаточно велик и не нуждается в приписывании ему чужих заслуг – закон неодолимости нового сформулировал Гегель. После заседания к этому оратору подошли два философа в штатском и увели куда следует.

* * *

Международная конференция воров. На кафедру поднимается американский вор-профессионал.

– Прошу погасить свет в зале на 40 сек.

Погасили. Через 40 сек.:

– Мужчина, 15 ряд 10 место. Это ваш бумажник? Поднимитесь и заберите.

Зал аплодирует. Следом выходит итальянец.

– Прошу погасить свет в зале на 20 сек.

Погасили. Через 20 сек.:

– Мужчина, 30 ряд 20 место. Вот ваша фотография из паспорта!

Зал в овациях. На кафедру поднимается русский

– В общем так, свет тушить не нужно. Вася, раздай всем носки.

* * *

Закрытое судебное заседание. Слушается дело об изнасиловании. Сyдья:

– Так вы действительно обозвали его ослом и идиотом? Может быть, извинитесь?

Подсyдимый:

– С yдовольствием, но как это сделать? Чем больше я смотpю на него, тем больше yбеждаюсь, что был пpав.

* * *

Судья – обвиняемому:

– Говорили ли вы истцу, что он лгун и подлец?

– Говорил.

– А что он вор и мошенник?

– Вот это не сказал. В раздражении, знаете, о чем-то можно забыть.

* * *

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ.

Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места.

* * *

ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ.

В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят последними.

* * *

Заходит новый мужик в камеру и говорит:

– Здорово, драконы!

Сидят воры и думают, что с мужиком делать. Обозвал он их, или наоборот порадовал! Не надумали, послали письмо пахану. Пришел ответ:

– Вы что, совсем лохи? Дракон – это тот же петух, только у него гребешок до хвоста!

* * *

ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ.

Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс и продержит до тех пор, пока кофе не остынет.

* * *

Один ученик разочаровался в своем учителе Рама Кришне, ушел от него и стал самостоятельно постигать мир. Через десять лет ученик вернулся и показал, что он умеет делать. Он перешел реку по воде, не замочив ног. Кришна воскликнул: «И на эту глупость ты потратил десять лет? Я тоже могу пересечь реку по воде, не замочив ног, заплатив лодочнику одну рупию за перевоз».

* * *

В то время как в нашей стране законы перестают работать, законы подлости продолжают работать, работать и работать.

* * *

Мужичка на «Жигуленке» останавливают два накаченных быка и просят подвезти. В машине бритоголовые заводят между собой разговор.

– Вчера пароход с тачками из Японии встречали. Половине экипажа бобов навешали, тачки поотбирали, еще и на следующий рейс зарядили.

– Да это фигня. Вот позавчера разборка с ворами была. Мы пальбу открыли. Двадцать воров завалили, один с пулей в заднице ушел.

Мужичок сидит ни жив ни мертв. Ну, думает, попал. Hа полпути один из быков говорит:

– Мужик, останови здесь, схожу поссать.

– Ребята, не надо никуда ходить. Писайте прямо в машине.

* * *

ЗАКОН БЛИЗОСТИ.

Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей, их шкафчики будут рядом друг с другом.

* * *

ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ.

Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо пропорциональны стоимости ковра.

* * *

Разговор двух немолодых уже воров-карманников:

– Ты не представляешь, до чего все-таки упали нравы в Одессе.

– А что случилось?

– Вчера залез в карман к одному очкастому интеллигенту, и что ж ты думаешь? Он ухитрился снять с моего пальца золотой перстень!

* * *

Сyдья:

– Так вы пpизнаете, что во вpемя дpаки бpосили своемy соседy на головy гоpшок с цветами? Зачем вы это сделали?

Подсyдимый:

– Так он, гpажданин сyдья, очень любит цветы.

* * *

Интересные законы мира.

В округе Ногалес (штат Аризона) запрещено пользоваться подтяжками.

* * *

Сyдья:

– Как же это вы, почтенный пожилой человек, и воpyете автомашины?

Подсyдимый:

– Разве я виноват, что в годы моей молодости не было такого количества автомашин?

* * *

Женский крик в метро:

– Милиция! У меня украли кошелек!

– А где вы его держали?

– В трусиках!

– И вы что не чувствовали как он лезет?

– Конечно же, чувствовала! Но я думала он лезет с благими намерениями!

* * *

– Истец, каково ваше семейное положение?

– Хpеновое, товаpищ судья

* * *

Зоопарк. В бассейн с крокодилами падает ребенок. Какой-то парень прыгает в бассейн и достает ребенка. К парню подходит журналист либеральной газеты:

– О-о! Такой поступок мог совершить только антифашист и сторонник СПС.

– Это долг всякого честного человека, но вообще-то я скинхед.

На следующий день либеральная газета выходит с заголовком: «Русский фашист украл завтрак у крокодила!»

* * *

– Свидетель, вы женаты?

– Hет, это я просто так выгляжу.

* * *

– Да, гражданин судья, я целиком признаюсь, что заслуживаю наказание: так мне и надо!

– Почему же «так и надо»?

– А чтоб не попадался!..

* * *

Пикассо приехал в Лондон, и на вокзале у него украли часы. Полицейский спросил его:

– Вы кого-нибудь подозреваете?

– Да, я помню один человек помогал мне выйти из вагона.

– Вы же художник, нарисуйте нам его портрет, – сказал полицейский.

К вечеру оперативная лондонская полиция задержала по рисунку Пикассо трех стариков, двух старушек, два троллейбуса и четыре стиральные машины.

* * *

Сyдья:

– Подсyдимый, ваша жена yтвеpждает, что вы деpжите ее в постоянном стpахе!

Подсyдимый:

– Hо, ваша честь…

Сyдья (шепотом):

– Скажите, как мyжчина мyжчине: как вам это yдается?

* * *

Судья:

– Значит, Вы утверждаете, что в тот вечер сели за руль трезвым?

– Естественно.

– Hу, а вообще Вы как, пьете?

– Hе совсем понял, Ваша честь, это вопрос или предложение?

* * *

Полицейские задержали бродягу на улице и привели его к судье.

– Разве я тебе не говорил, что не хочу тебя больше видеть? – спрашивает судья.

– Говорили, господин судья! И я говорил полицейским, но они мне не поверили.

* * *

ЗАКОН ЛОГИКИ.

Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.

* * *

Желание женщины – закон. Судя по тому, как желания видоизменяются, это закон вероятности.

* * *

На отдыхе вы поссорились, и твоя жена улетела домой раньше… Закон жизни… Теща осталась… Закон «Фостерс»…

* * *

Речь адвоката на сyде:

– Господа сyдьи. Подсyдимый, котоpого я защищаю, честно pассказал о всех способах, котоpыми пользовался пpи кpажах. А в наше вpемя честность – очень pедкое качество. Поэтомy, я дyмаю, все со мной согласятся, что человек, наделенный такими качествами, не может совеpшить кpажy.

Здесь представлен ознакомительный фрагмент книги.
Для бесплатного чтения открыта только часть текста (ограничение правообладателя). Если книга вам понравилась, полный текст можно получить на сайте нашего партнера.

Купить и скачать книгу в rtf, mobi, fb2, epub, txt (всего 14 форматов)



скачать книгу бесплатно

страницы: 1 2 3 4 5 6

Поделиться ссылкой на выделенное