Сборник.

Унесенные ветром. Анекдоты про катастрофы

(страница 1 из 6)

скачать книгу бесплатно

Уже месяц я работаю кочегаром. Понемногу начинаю привыкать к работе, окружению и рабочему месту и становлюсь все большим профессионалом: такой же черный, как весь окружающий меня уголь.

* * *

Муж забирает жену из роддома, смотрит, а ребенок черный. Муж возмущенно орет, жена отвечает:

– Дорогой, разве ты не помнишь, ты в то время, когда мы его зачали, кочегаром работал, я еще говорила тебе, что это может быть вредно для ребенка.

* * *

Два летчика-хохла сажают самолет. Три секунды до касания, две, одна… Вдруг смотрят, а посадочную полосу уже пролетели. Заходят снова – результат тот же. Один – другому:

– Давай сядем пораньше, чтобы очутится как раз на полосе.

– Давай.

Сели благополучно. Один выглядывает из кабины:

– Яка коротка взлетна полоса…

Второй:

– Та яка широка!

* * *

Летит китайский звездолет «Земля – Марс». Штурман сверяется с картой, по переговорной трубке кричит в машинное отделение:

– Кочегар, какими дровами топите?

– Прямыми!

– Топи кривыми, поворачивать будем!

* * *

Падает самолет. У одной женщины сдали нервы, и она кричит:

– Мы погибаем! Есть ли здесь мужчина, который в последний раз даст мне почувствовать себя женщиной?

Высокий стройный молодой человек встает с кресла, подходит к ей, срывает с себя рубашку, обнажая мускулистый торс, протягивает рубашку женщине:

– Милая, на-ка постирай.

* * *

В купе поезда едут муж, жена и двое медиков. Всю дорогу жена пилит мужа, не дает ему и слова сказать. Когда мужчины вышли покурить, медики выразили своему попутчику искреннее сочувствие.

– Слушай, Вано, так жить невозможно. Сейчас в Москве делают операции на головном мозге. Всего двести рублей – и жена станет ласковой, покладистой.

* * *

Начинающий пилот:

– Я заблудился! Я нахожусь над большим озером и лечу в направлении большой буквы Е.

Авиадиспетчер:

– Сделайте несколько поворотов на 90, чтобы я нашел вас на экране радара… (пауза). Ок. Это озеро – Атлантический океан. Немедленно поверните в сторону большой буквы W.

* * *

В Пермской области в селе Молебка потерпело крушение НЛО. Вокруг тишина, ни души…

Вдруг вылезает из люка пришелец, смотрит по сторонам и плачет.

Пришелец (всхлипывая):

– Говорили же мне – нечего делать на этой планете! Одни катастрофы, чего же путного вкидать от людей, которые сами загадили свою планету!!! Больше уже со мной ничего не случится…

Из-за холма появляется мужик с бодуна и направляется к нему. Мужик шатаясь, обращается к нему:

– А вот и не угадал… Ты еще опохмелиться захочешь, а у меня у самого нет…

* * *

Хорошо пилоту – вернется, а в аэропорте его девушка ждет; хорошо машинисту – приезжает, выходит из поезда, а на вокзале его девушка ждет; хорошо моряку – вернется в гавань, а на причале его девушка ждет… Одной девушке плохо – из аэропорта на вокзал, с вокзала на причал…

* * *

Из отчетов американского военачальника:

– Враг коварно напал на наши самолеты в то время, как они мирно бомбили его города…

* * *

Народная украинская поговорка: «Тяжело искать черный ящик в Черном море…»

* * *

Сидят два пилота-камикадзе в Афганистане.

Один другому говорит:

– Слушай, поехали-ка в Нью-Йорк!

– Да что мы там делать будем?

– А тут мы что делаем?

* * *

Наши люди в торговые центры на самолетах не летают!

* * *

Новый авиалайнер. В пассажирский отсек входит стюардесса и объявляет:

– Вы находитесь на нашем новом лайнере, в носовой части самолета находится кинозал, в хвостовой – зал игровых автоматов, на нижней палубе – душ, на верхней – сауна. А теперь, со всем этим багажом мы постараемся взлететь…

* * *

По перрону вслед уходящему поезду несутся трое. Двое успевают вскочить, третий остается и разражается хохотом. Его спрашивают:

– Что же вы смеетесь? Поезд-то без вас уехал?

А он отвечает:

– Они меня провожали!

* * *

Вокзал. Мужик стоит посередине перрона и орет вслед убегающим мошенникам:

– Отдайте чемодан, а то, как в тот раз будет!

Отдали и спрашивают мужика:

– А что в тот раз было?

– А в тот раз не отдали.

* * *

В кабину самолета ворвался террорист с автоматом. Приказывает:

– Лети, козел, в Москву, а то убью!

Пилот:

– Да мы итак в Москву летим!

– Не верю! Сколько ни пытаюсь попасть в Москву, все время в Стамбул попадаю!

* * *

Случай на вокзале. Голос из репродуктора:

– Гражданка Сидорова, подойдите к справочному бюро.

Через пять минут:

– Гражданка Сидорова, подойдите к справочному бюро.

Через пять минут:

– Гражданка Сидорова, отойдите от справочного бюро, не мешайте работать!

* * *

Два молодых пилота садятся в самолет. Взлетают. Самолет входит в «штопор». Один из летчиков, сам не свой от страха, спрашивает другого:

– Ну и что я должен теперь делать?

Другой (бледнея):

– А ты разве не инструктор?!

* * *

При посадке самолет сильно побился. Экипаж выскочил и бегает вокруг него. Командир причитает:

– Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал…

Штурман:

– Да нет, нет! Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал…

Бортинженер:

– Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил…

Второй пилот (отряхиваясь):

– Блин! Чуть не убили, сволочи!

* * *

В кабину пилота вваливается мужик непонятной национальности с поясом Шахида и спрашивает командира:

– Куда летим?

А тот ему в ответ:

– Куда прикажете, шеф!

* * *

Самолет постепенно набирает высоту. Пассажиры безмятежно сидят в своих креслах и вдруг видят, как из соседнего отделения начинают с криками падать люди. После этого душераздирающего действия заходит капитан и спрашивает ошеломленных пассажиров:

– Ну, у кого еще билеты со скидкой?

* * *

Самолет терпит крушение. Нескольким пассажирам удается прыгнуть с парашютом. У одного из них парашют не раскрывается, и он молится:

– О, Господи Боже!

Вдруг совсем рядом слышит ответ:

– Чего тебе, сын мой?

* * *

Однажды в самолете выключилось электричество.

Стюардесса, чтобы как-то успокоить пассажиров:

– Не беспокойтесь, мы только заехали в тоннель.

* * *

Прыжки с парашютом. Инструктор успокаивает своих подопечных, прыгающих впервые. Когда приходит пора прыгать, он, подталкивая робких новичков, повторяет:

– Первый, второй, третий…

Вдруг отводит в сторону глаза и поспешно:

– Парашютики не забываем, не забываем…

* * *

Одному мужчине в первый раз пришлось лететь на самолете. Он смотрит восхищенно в окно иллюминатора и говорит соседу:

– Смотрите, там люди внизу такие маленькие-маленькие, как муравьи!..

Сосед:

– Это и есть муравьи, мы еще не взлетели!

* * *

Совсем молодая девушка первый раз полетела на самолете. Она очень нервничает и спрашивает у капитана:

– А вы точно доставите меня на землю в целости и сохранности?

Тот ей в ответ (с улыбкой):

– Не беспокойтесь, мадмуазель. В воздухе я еще никого не оставлял!

* * *

Штирлиц с трудом разбирал дорогу в тумане. Наутро Мюллер обнаружил, что целых пять километров железнодорожного полотна разобрано…

* * *

У молодого человека спрашивают:

– А вы когда-нибудь попадали в железнодорожные катастрофы?

– О, да! Конечно! Много раз! Вот, однажды ехал я домой на поезде в купе с очень красивой девушкой и ее отцом. И мы заехали в тоннель…

– А дальше?

– А что дальше? Я дочку с папой перепутал!

* * *

Взлетает самолет. Через несколько минут к пассажирам обращается пилот:

– Террористы есть?

Все дружно:

– Нет!

– Чеченцы есть?

– Нет!

– Ну хотя бы евреи-то есть?

Поднимается старушка:

– Ну, я еврейка!

Пилот:

– Ну, Слава Богу! Куда летим, командир?

* * *

В самолете, который находится высоко в воздухе, обнаружился террорист. Он предъявляет свои требования пилотам: лететь в Стокгольм и миллион долларов наличными, иначе самолет не долетит до земли. Пилоты связываются с операторами на земле. А те им отвечают:

– А, действительно, проходил какой-то человек с 5 килограммами тротила. Мы еще тогда подумали: «Зачем ему так много нужно?»…

* * *

– Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? – спрашивают туристы местного жителя.

– Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.

– А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?

– Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.

* * *

В баре в аэропорту. Один пьет кофе, второй водку.

Второй спрашивает:

– Ты куда летишь?

– В Иркутск!

– Я тоже в Иркутск! Ты в какой рейс?

– В 5 утра!

– Также! Так мы может возьмем ноль пять?

– Мне лететь!

– Ерунда! По чуть не помешает.

Взяли одну бутылку, взяли вторую бутылку, после этого стоят еле-еле на ногах…

Первый говорит:

– Мне лететь…

Второй:

– Ничего, сядем в самолет, пристегнемся, на месте разбудят!

Второй:

– Ты не понял, мне самолет вести…

* * *

– Сокол! Сокол! Я Сокол-5. У меня топливо на нуле!

– Сокол-5, срочно сообщите координаты!

– Ангар номер 2, стоянка 4.

* * *

Быстро, надежно и без хлопот вас похоронит АЭРОФЛОТ.

* * *

Ту-134. Ночь. 10 000 метров.

Пилот:

– Штурман, ветер?

Штурман открывает форточку, высовывает голову, потом засовывает обратно…

– Встречный, командир…

* * *

Готовится к взлету F-115. Докладывает на башню:

– Первый, я двенадцатый, к взлету готов.

– Понял, записываю, взлет разрешаю.

– Первый, я двенадцатый, благополучно взлетел.

– Понял, записываю.

– Первый, я двенадцатый, набрал заданную высоту.

– Понял, записываю.

– Первый, я двенадцатый, навстречу летит СУ-27.

– Понял, вычеркиваю.

* * *

Один военный летчик перешел в гражданскую авиацию. Однажды пилотирует он Ту-154, вдруг видит рядом какой-то самолет пристроился. Ну, он вводит Тушку в крутой вираж, делает полубочку, идет в штопор, выводит у земли и свечкой взлетает вверх.

– Ушел, – облегченно думает он.

Тут в кабину на карачках вползает стюардесса.

– Командир, если следующим этапом собираетесь заняться ковровым бомбометанием, то у пассажиров накопилось довольно много того, что можно использовать в качестве бомб…

* * *

Разговор на борту авиалайнера между двумя пилотами:

– А ты не знаешь, кто поставил пейджер на вибратор?

– Ну, я.

– Вот, блин! Я его ищу по всей кабине, а ты на него пейджер поставил!

* * *

Летит самолет, тут в салон заходит мужик с пистолетом и объявляет:

– Дамы и господа, я захватил самолет. Можете курить…

* * *

Сообщение в самолете Аэрофлота:

– Уважаемые пассажиры! Наш самолет терпит крушение и падает в Атлантический океан!

Все, естественно, в панике мечутся по салону. А в кабине второй пилот давится от смеха. Командир экипажа:

– Ты что, с ума сошел?!?!?!

Второй пилот:

– Нет! РОСНО попало!!!

* * *

В полете стюардесса спрашивает пассажиров:

– Нет ли в самолете врача, нашему капитану плохо стало?

Находится один врач.

Он встает и идет в кабину пилота… Через две минуты он выходит обратно и говорит стюардессе:

– Извините, – но в данных условиях я не могу вылечить боязнь высоты…

* * *

Стюардесса в самолете объявляет:

– Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе хана всем…

Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины:

– Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда тут как тут. А как нужна, так ее нет.

* * *

Последние слова парашютиста:

«БАНАЯ МОЛЬ!!!»

* * *

Летит самолет, дальний рейс, третий час полета. Пассажиры спокойно дремлют. Вдруг распахивается дверь в кабину пилотов – и экипаж, на ходу натягивая парашюты, несется к выходным дверям. На недоуменный вопрос пассажиров: «Что случилось?!» спокойно так отвечают:

– Да не волнуйтесь вы, просто у нас неприятности на работе…

* * *

Радио-разговор диспетчера аэропорта «Франкфурта» и пилота рейса «Аэрофлот 4554», «Москва—Франкфурт».

Диспетчер:

– Борт 4554. Занять коридор 8 и спуститься на 1000 метров!

Борт 4554:

– Вас понял! Снижаюсь!

Диспетчер:

– Борт 4554! Полоса свободна! Можете садиться!

Борт 4554:

– Понял вас! Сажусь!.. – промахивается мимо полосы и снова набирает высоту.

Диспетчер:

– Борт 4554! Вы что, никогда раньше не были во Франкфурте?

Борт 4554:

– Был, блин! В 1944-ом, но тогда я не садился!

* * *

Кабина пассажирского лайнера. Высота 6000 м. На дисплее бортового компьютера появляется надпись:

«Двигатели остановлены из-за ошибки (неизвестная) в модуле 6h000у03. Попробуйте взлететь еще раз. Если ошибка повторится – обратитесь к производителю».

* * *

В нашем автомагазине всегда продаются воздушные, масляные и топливные фильтры ведущих производителей. Кроме этого, владельцы престижных иномарок всегда могут приобрести фильтры для базара.

* * *

Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами.

Стюардесса:

– Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно!

* * *

– Что это за ужасное изображение на борту того самолета?

– Тише ты, это наш командир эскадрильи смотрит в иллюминатор.

* * *

Объявление в «Шереметьево-2»:

– Чистосердечное признание облегчает ваш багаж.

* * *

Один пассажир летит в отпуск. Он встал в очередь на регистрацию билетов и багажа. Когда подошла его очередь – он регистрирует свой билет до Мадрида и обращается к служащей аэропорта:

– Можете вы вот этот большой чемодан отправить в Москву, а эту сумку в Лондон?

Девушка с удивлением смотрит на пассажира и говорит:

– Вы меня извините, но это совершенно невозможно!

Пассажир облегченно вздохнул:

– Действительно? Ваш ответ меня успокоил… Ведь в прошлом году на вашей авиалинии мой багаж был распределен именно таким образом!

* * *

При взлете стюардесса приветствует пассажиров:

– Уважаемые пассажиры! Вас приветствует авиакомпания «Аэрофлот». Наш самолет пилотирует Иванов Петр Петрович, заслуженный мастер парашютного спорта. 5200 прыжков. Желаем вам приятного полета.

* * *

Американский «боинг» и российское КБ «Сухой» объявили о совместном создании самолета «Бухой-747».

* * *

Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский.

Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз:

– Поручик, среди нас женщина!!!

Ржевский (задумчиво, глядя на часы):

– Вы думаете, успеем?

* * *

– Эй, стюардесса!

– Чего изволите?

– Дайте жалобную книгу! Каждый раз, когда я лечу этой авиакомпанией, мне достается одно и то же место. И я не могу смотреть фильм. И на окнах нет штор, так что я не могу вздремнуть.

– Заткнитесь, капитан, и не отвлекайтесь от управления. Скоро посадка.

* * *

Объявление в аэропорту:

«Объявляется посадка на рейс „Махачкала—Минеральные Воды“. Регистрация заложников у стойки номер пять».

* * *

– Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?

С земли получают ответ:

– Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном!

* * *

Катастрофа – самолет упал в море. Отплевываясь выныривают два летчика. Один:

– Я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты – традиция, традиция!!!

* * *

Летит самолет. Одного пассажира тошнит в пакетик, все вокруг смеются. Стюардесса смотрит – у него скоро через край польется. Побежала она за новым пакетом. Возвращается – а он сидит, смеется, а все вокруг блюют. Она спрашивает:

– Что случилось?

– Да, они думали, что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул….

* * *

Летит самолет «Аэрофлота». Стюардесса спрашивает пассажира:

– Кушать будете?

Тот:

– А какой у меня выбор?

Та в ответ:

– Да или нет!

* * *

Мужик, собирающийся в первый раз лететь на самолете, нервничает и спрашивает стюардессу:

– Разве вы не раздаете парашюты пассажирам?

– Нет, это не нужно.

– Как не нужно? Месяц назад я плыл на пароходе, и там всем пассажирам выдавали спасательные жилеты. А ведь тех, кто умеет плавать, гораздо больше, чем тех, кто умеет летать!

* * *

Самолет падает. Из кабины выходит пилот с парашютом, открывает люк и, повернувшись к пассажирам, говорит:

– Успокойтесь, я пойду за помощью.

* * *

В воздушном бою с вьетнамскими летчиками сбит американский самолет. После плена и долгих скитаний пилот возвращается в Америку и рассказывает, как было дело:

– Вижу я, что в хвост мне вьетнамский истребитель заходит, и слышу по радиоперехвату: «Вася, прикрой, я х…йну!»

– Вот этот х…й Ну, меня и сбил…

* * *

Проводятся мировые соревнования по самолетному спорту между Россией и США. Ну, американцы давай наворачивать всевозможные фигуры… Наши смотрят, дело плохо. Нашли какого-то пьянчужку и говорят:

– Можешь давить на все кнопки, кроме красной.

Ну, и полетел он. Летит, летит и думает:

– А что же будет, если красную нажать?

Нажал, катапультировался и зацепился штанами за крыло. Летит, орет. Американец в бинокль смотрит и спрашивает:

– Что это с ним?

– Как что, не видишь – крыло чинит.

– А почему глаза квадратные?

– Ключ на 16 просит!

* * *

– Только у нас! На борту нашего авиалайнера есть книга жалоб и завещаний. Желаем вам приятного полета!

* * *

Летит самолет. Командир корабля объявляет об удачном взлете, о высоте и т. д. Забыл выключить громкоговоритель и говорит второму пилоту:

– Слышь Вась, у нас новая стюардесса, сейчас кофе допью и пойду поимею ее.

Стюардесса, будучи в салоне самолета, увидев удивленные взгляды пассажиров, бросилась к двери экипажа. Один пожилой пассажир-грузин кричит ей вслед:

– Нэ торопис дочка, он еще кофэ не допил.

* * *

Во время полета вдруг послышался в салоне скрежет и скрип корпуса.

Один из пассажиров побледнел, у него выступил холодный пот на лбу, и он вцепился пальцами в кресло.

Сидящий рядом с ним мужик говорит спокойно:

– Не надо так волноваться! Я часто летаю и могу вас заверить, что ребята там в кабине знают, что делают!

Пассажир отвечает:

– Я пилот! Я знаю, что они там делают!

* * *

У самолета шасси не выходит… Стюардесса объявляет:

– Леди и джентльмены, у всех вас под ногами находится небольшой люк. Поверните два красных рычажка, вытолкните люк и выставьте ноги! Так, спасибо! А теперь побежали, побежали, побежали!!!

* * *

Летит самолет. В динамиках голос стюардессы:

– Дамы и господа, полет нашего «боинга» протекает на высоте 6000 футов, температура за бортом – 10 градусов… Кстати, командир экипажа просил узнать, нет ли у кого из вас с собой тонн пять керосина?

* * *

Летит сaмoлет. Oдин пaссaжиp пpичитaет:

– Oй, мне плoхo-o! Oй, сейчас стoшнит!

Сoсед пo кpеслу:

– А вы вoт эту кнoпoчку на пoтoлке нaжмите!

– Нaжaл. Ну и чтo?

– Ну вoт. У стюapдессы зaжглaсь лaмпoчкa.

– Tвoю мaму! Mне хp…вo! Mне плoхo! Mеня сейчас стoшнит! А oнa, сaмa себе свет включить не мoжет?!

* * *

Самолет терпит аварию, стюардесса по приказу командира экипажа развлекает пассажиров:

– Дамы и господа! на нашем борту новое шоу.

– Ура, новое шоу… Новое шоу!

– Смотрите на меня и повторяйте за мной: достаем все свои паспорта (все достали паспорта). Открываем первую страничку (открывают). Вырываем первую страничку (заминаются, но вырывают). Скатываем ее в шарик (скатывают). А сейчас, дамы и господа, засовываем шарик, сделанный из первой странички вашего паспорта, в з…цу…, а то в прошлый раз такая неразбериха с телами была…

* * *

Подлетает самолет к Цюриху, пилот запрашивает у диспетчера точное время в аэропорту. Диспетчер спрашивает пилота, а какой авиалинии принадлежит самолет. Пилот, естественно, удивляется и спрашивает:

– А, собственно, какая разница, ты мне время точное скажи и иди с богом?

А диспетчер не унимается:

– Скажи, какая авиалиния, да скажи, какая авиалиния.

Ну пилота злость взяла и он тоже начал препираться. Через три минуты пилоту надоело и он говорит диспетчеру:

– Ладно, скажу сейчас, только ты скажи, зачем это тебе.

Диспетчер и говорит:

– Ну вот, например, если вы на Swiss Air, то точное время – 14 часов 30 минут и 20 секунд, если вы на Air Franсе, то точное время – 14 часов 30 минут, ну а если вы с Аэрофлота – то сегодня вторник…

* * *

Пилот диспетчеру:

– Башня, башня, у нас горят оба двигателя и вот-вот отвалится крыло. Что делать?

Диспетчер:

– Повторяйте за мной: «Отче наш иже еси…»

* * *

Пассажирский самолет. Пассажиры сидят на местах, ждут экипаж.

Проходит какое-то время, появляется экипаж: все в черных очках, с палочками, идут на ощупь. Пассажиры впадают в глубокий шок. Члены экипажа занимают свои места, пилоты заводят самолет, выводят на взлетную полосу. Самолет разгоняется, и тут пассажиры видят в конце взлетной полосы бетонную стену метров пять в высоту… Самолет к стене все ближе, ближе… И почти перед самой стеной пассажиры ка-а-а-к заорут. Тут, пилоты, штурвал на себя, самолет вверх, все в норме. После взлета один пилот говорит другому:

– Вот, как-нибудь, они промолчат, и мы так уе…ся!

* * *

Два пилота, быстро теряющего высоту самолета, с грустью смотрят в окно:

– Не понимаю, почему моряки так радуются приближению земли?..

* * *

Летит самолет. Пилот по громкой связи:

– Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.

Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом… Бли-ин!!!.. Это что такое?.. НУ, п…ец!..

В салоне гробовая тишина.

Через минуту опять по радио:

– Прошу извинения, уважаемые пассажиры. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди…

Мужик в первом ряду:

– Твои брюки, это все х…ня! Видел бы ты мои брюки сзади…

* * *

– Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!

– Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

* * *

– Вышка управления вызывает борт 762. Не можем связаться с вами. Если слышите, качните крылом.

– Борт 762 вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад. Если слышите меня, качните вышкой.

* * *

В самолете пассажир пилоту:

– Только вы поосторожней, а то я первый раз в самолете.

– Не волнуйтесь, я тоже.

* * *

– Я потерял ориентировку, – докладывает летчик.

– Быстро сообщите, где вы находитесь, – мгновенно отреагировал руководитель полетов.

Здесь представлен ознакомительный фрагмент книги.
Для бесплатного чтения открыта только часть текста (ограничение правообладателя). Если книга вам понравилась, полный текст можно получить на сайте нашего партнера.

Купить и скачать книгу в rtf, mobi, fb2, epub, txt (всего 14 форматов)



скачать книгу бесплатно

страницы: 1 2 3 4 5 6

Поделиться ссылкой на выделенное