Сборник.

Sms-анекдоты про Вовочку, Штирлица, Петьку и Чапаева

(страница 1 из 4)

скачать книгу бесплатно

Вовочка говорит:

– Мои родители мультиков боятся. Как мультики показывают, они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и трясутся.

* * *

Штирлиц потерял рацию, и его бил озноб. Озноб был радистом, и без рации ему было тяжело.

* * *

Приходит класс на уроке зоологии в зоопарк:

Учительница:

– Дети здесь крокодил отложил свои яйца, как вы думаете почему?

Вовочка:

– Так старый уже. Не нужны они ему!

* * *

– Василий Иванович, как правильно: «дирежабель» или «дирежвубель»?

– Эх, Петька! Аэросрат! Инциклопию читать надо!

* * *

Штирлиц:

– Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру, убирать за ним навоз!

* * *

Вовочка приходит к соседке:

– Тетя Клава, у меня мама заболела и нужно малиновое варенье!

– Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?

– Да никуда, я здесь съем.

* * *

Петька посылает сводку в штаб:

«Слева находятся березы, сосны и другие кустарники. Прямо по фронту – кустарники, кустики и другие деревья».

* * *

Вовочка прибегает к маме.

– Мама, а откуда дети берутся?

– Я же тебе много раз говорила: их аист приносит.

– Это я понял, но кто аиста тpа…ает???

* * *

Штирлиц вышел из дома и нарвался на сук.

– Шли бы вы домой, девушки, – сказал им Штирлиц, – война все-таки.

* * *

Идут Вовочка с отцом и видят, как две собаки совокупляются.

– Папа, а что они делают?

Отец растерялся и отвечает:

– Та, что снизу расслабляется, а та что с верху напрягается. Понял сынок?

– Да папа, расслабишься, сразу вы…бут!

* * *

Василий Иванович приходит в парикмахерскую. И говорит:

– Бакенбарды оставьте. Они должны быть по верхнему срезу ушей.

* * *

Штирлиц ехал в своем автомобиле и увидел голосующего Мюллера. Штирлиц не стал останавливаться, но через пару километров вновь увидел ту же картину. Штирлиц опять не остановился, и через пару километров все повторилось еще раз.

– Кольцевая, – подумал Штирлиц.

– Издевается, – подумал Мюллер.

* * *

Вовочка копается в песочнице. Из окна ему кричат:

– Вовочка, иди домой!

– Сейчас, папа…

– Я не папа, я мама!

– Эх, да кто вас, педиков, разберет!

* * *

Первоклассника Вовочку тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:

– Одиннадцать лет!!! За что?!

* * *

У Вовочки берут интервью и задают вопрос:

– Как вы думаете, почему про вас сочиняют так много анекдотов и смешных историй?

– Падонки патамушто, адназначно!

* * *

Привезли в деревню новое оружие.

– Этот прибор, Петька, сохраняет свою работоспособность даже при температуре минус 500 градусов по Цельсию.

– Василий Иванович, но абсолютный ноль – минус 273 градуса!

– Что?! Я сообщаю тебе самые новые, секретные сведения!

* * *

Штирлиц шел по коридору.

Мимо прошла Кэт. Двое гестаповцев несли за ней чемодан.

– В отпуск, – догадался Штирлиц.

* * *

Договорились девчонки из вовочкиного класса, что будут выходить из класса, когда Вовочка будет говорить пошлости. Заходит Вовочка в класс и говорит:

– У школы публичный дом начали строить.

Девочки собрались пошли к выходу. Вовочка говорит:

– Куда бл…ди? Там только, только фундамент заложили.

* * *

Каждый день Штирлиц, приходя домой, открывал сейф, доставал оттуда гармошку, бутылку водки и стопку. Наливал сто грамм, выпивал и две минуты играл на гармошке. Потом клал это все на место и закрывал сейф. Однажды он пришел домой, открыл сейф и ничего там не обнаружил. Штирлиц позвонил Мюллеру…..

* * *

Вовочка останавливает машину:

– Дядя, подвезите до школы.

– Я еду в другую сторону.

– Тем лучше!

* * *

– Петька! Знает ли Василий Иванович, что траншея обвалилась?

– Нет, но я ему скажу, как только откопаю.

* * *

Вовочка спрашивает мать:

– Мама, это правда, что нас кормит бог?

– В общем-то, да.

– А детей приносит аист?

– Конечно.

– А подарки раздает Дед Мороз?

– Да.

– Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим?!

* * *

Вербуя Штирлица, Мюллера задает вопрос по анкете:

– Сколько вам лет?

Штирлицу выдался случай пококетничать:

– А сколько бы вы мне дали?

Мюллер считал себя тонким остряком:

– Пожизненно.

* * *

– Ох, доктор, у меня так ухи болят!

– Присаживайтесь, присаживайтесь… Ваш муж, наверное, Чапаев?

– Да, а как вы догадались? По мехам?

– Нет, по ухам…

* * *

Учительница спрашивает Вовочку.

– Ты, почему позавчера не был в школе?

– Марь Иванна, у меня мама штанишки стирала, а других нет.

– Ну, хорошо. А почему вчера не был.

– А вчера иду мимо вашего двора, смотрю ваши висят. Думал, вы не придете.

* * *

Василий Иванович выстроил пленных.

– Слушайте приказ! Будем грузить снег ломами. Вопросы есть?

Из толпы раздается вопрос:

– Василий Иванович! А можно лопатами?

– Можно и лопатами! Но, главное, чтоб вы у меня зае…сь!

* * *

– Вы по поводу гармошки и водки?

– Да.

– Вы их больше не увидите.

– Почему?

– Не один вы по Родине скучаете.

* * *

Разбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки: «Зима. Река замерзла. На реке волки тра…аются». Учительница:

– Ну, Вовочка, неудобно же…

– Конечно, неудобно, лапы-то разъезжаются.

* * *

– Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?

– А у нас в семье вообще все по-другому – папу любит мама, а я не вмешиваюсь.

* * *

Поехали Василий Иванович и Петька в Америку. Заходят в высотный дом.

– Петька, вызови лифт!

– Ли-и-и-фт, ли-и-и-фт?

* * *

– Послушайте, Чапаев, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые увлечения?

– Охота и женщины!

– А за кем вы охотились?

– За женщинами!

* * *

Штирлиц достал свой пистолет, и все упали насмерть.

* * *

– Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?

– Ну ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю.

* * *

Василий Иванович жалуется другу, что Петька поет по ночам: «Приди, приди ко мне, Мария».

– А ты разве Мария? – спрашивает друг.

– Нет.

– В таком случае успокойся и не ходи к нему…

* * *

1 сентября. 1 класс. Учительница говорит:

– Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, нужно поднять руку.

Вовочка тянет руку. Учительница:

– Ты что-то хочешь спросить?

– Нет, я просто так. Проверяю, как система работает!

* * *

Василий Иванович говорит Петьке:

– У нас в деревне процветает гомосексуализм.

– Да ну? Откуда ты это знаешь?

– Да вот вчера делал минет дяде Васи, так у него член говном попахивал.

* * *

– Штирлиц, у вас есть план? – спросил Шелленберг.

– Конечно, – сказал с улыбкой Штирлиц, – и даже героин найдется.

* * *

Василий Иванович с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Он шепотом говорит собаке:

– Иди, посмотри, что там такое.

– Да ну… Я и отсюда могу погавкать.

* * *

Приходит Василий Иванович вечером домой и говорит Анке:

– Есть давай!

– Подожди, Василий Иванович, я так устала, за день ни разу не присела.

Он пожалел Анку, и заставил ее присесть триста раз.

* * *

Штирлец:

– У каждой женщины есть свой маленький секрет. Мужчине же желательно иметь большой…

* * *

Приезжает Василий Иванович с банкета, Петька его раздевает, укладывает спать. Василий Иванович:

– Мне сегодня на банкете какая-то сволочь весь мундир облевала!

Петька:

– Василий Иванович! Эта сволочь вам еще и в штаны насрала!

* * *

Из разговора мальчишек:

– У меня нос отца, глаза матери, – заявляет один.

– А у меня лоб дедушки, уши дяди, – сказал другой.

– А у меня штаны брата, – похвастался Вовочка.

* * *

– Послушайте, Чапаев. Какое у вас образование?

– Бесплатное, господин полковник…

* * *

Штирлиц сидел, уткнувшись лицом в тарелку с салатом. На столе валялись пустые бутылки. В углу на диване лежала Кет. В этот день – 23 февраля – он позволил себе быть настоящим советским офицером.

* * *

Вася съел Snickers. Он сыт и доволен.

Вовочка попил пивка. Он сыт и тоже доволен!!!

* * *

Василий Иванович говорит Петьке:

– Петька! Чем ты занимаешься?

– Выполняю ваше приказание, Василий Иванович!

– Я тебе ничего не приказывал!

– А я ничего и не делаю!

* * *

– Вовочка, где твой школьный дневник?

– Его Колька взял. Родителей пугать будет.

* * *

Василий Иванович и Петька плывут по реке на военном корабле.

– Василий Иванович! В корабле пробоина!

– Где?

– По левому борту, ниже ватерлинии.

– А-а, тогда ничего, там не заметно.

* * *

Штирлиц катался на велосипеде и отдавил об раму яйца. На следующий день Абрам скончался.

* * *

Учитель:

– Этот пример решается так: Пишем число «пи» здесь…

Вовочка:

– Вот это нормальный пример. Написал число – и пи…дец!!!

* * *

Штирлиц пришел домой и затопил камин. Запахло жареным.

– Засада, – подумал Штирлиц.

* * *

Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают:

– Ну, как прошел первый урок сексуального воспитания?

– А, плохо прошел. Училка сказала, у нее сегодня голова болит!

* * *

– Что это вы мне принесли, Штирлиц? – удивляется Шелленберг.

– Это разрешение с основной работы на совместительство, – буркнул Штирлиц. Совесть чекиста не позволяла ему незаконно получать вторую зарплату.

* * *

К Вовочке домой приходит учительница.

– Вовочка, позови своих родителей.

– Не могу, они в ванной.

– А скоро выйдут?

– Не думаю, я им вместо вазелина клей подложил!!!

* * *

В класс входит учительница и спрашивает Вовочку

– А где Сережа?

– Его нет. Мы играли, кто дальше высунется из окна, ну, так он и выиграл!!!

* * *

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:

– Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет. Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее!

* * *

Учения. Ответственные стрельбы, лучший экипаж. Залп. Наводчик кричит:

– Недолет 300 метров!

Василий Иванович:

– Вот зараза! Петька, заводи, давай вперед на 300 метров!

* * *

Решают Петька и Василий Иванович задачки по математике. Василий Иванович:

– Пусть летит N вражеских самолетов… Отставить. N – слишком много, пусть будет K.

* * *

Пошел Петька проверять покой на границе. Заходит в избу и докладывает:

– Василий Иванович! Нарушитель задержан тремя выстрелами в упор!

* * *

Учительница спрашивает Вовочку:

– Вовочка, ты, почему вчера не пришел в школу?

– Дедушка ожоги получил…

– Ой! А серьезно пострадал?

– Конечно! В крематории не шутят.

* * *

Вовочка приходит к папе и говорит:

– Папа, на сколько хватает тюбика зубной пасты?

– Не знаю, а что?

– Теперь знай, на всю прихожую и половину кухни!!!

* * *

– Ты где научился так ругаться, Вова?

– Этому нельзя научится, это дар природы.

* * *

Штирлиц зашел в резиденцию Абвера и на своей двери увидел табличку: «Резиденция советской разведки». «Гласность», – подумал Штирлиц.

* * *

Вовочка рассказывает соседу по парте:

– Вчера отец меня два раза выпорол.

– За что?

– Первый раз, когда я показал ему дневник. А там такие отметки, такие записи! А второй, когда он понял, что это его старый дневник.

* * *

К Штирлицу пришли из гестапо и потребовали заплатить за электричество. Иначе у него конфискуют передатчик.

* * *

Вовочка на перемене обращается к однокласснице:

– Наташа! Можно тебя использовать как женщину?

– Дурак!

– Да у нас мяч в женский туалет закатился, а не то, что ты думаешь.

* * *

Вовочка пришел из школы.

– Ну что ты сегодня получил? – спрашивает папа.

– Четыре, – выпалил сын.

– А почему не пять?

– А у нас было только четыре урока.

* * *

Дом Штирлица окружила рота эсэсовцев. Постучали в дверь. «Меня нет дома», – ответил Штирлиц. Они уехали. Вот уже третий месяц талантливый разведчик водит за нос имперскую службу безопасности.

* * *

Вовочку спрашивает учительница истории:

– Кто такой Чапаев В. И.?

– Кто-кто: негр!

– Как негр?!

– А он же против белых воевал.

* * *

На кусте поспевают ягоды.

– Можно их есть? – спрашивает маленький Вовочка.

– А ты сорви, – говорит старший брат, – если тетя на скамейке заорет, значит, съедобные.

* * *

Штирлиц лежал на полу, замаскировавшись под окурок.

* * *

На приеме у дантиста мать просит сынишку:

– Будь умницей, Вовочка! Открой ротик и скажи: А-а-а! Чтобы дядя смог вытащить свой пальчик…

* * *

Штирлицу выстрелили в голову.

«Разрывная», – раскинул мозгами Штирлиц.

* * *

Учительница:

– Дети, скажите слово на букву Ж.

Вовочка:

– Жопа.

– Вовочка, такого слова нет.

– Как же так? Жопа есть, а слова нет.

* * *

Первый школьный день. Учительница рассаживает учеников 1 классов.

– Олечка, ты сядешь рядом с Вовочкой.

– Я не буду с ним сидеть!

– Почему?

– У него баба в 1 «А».

* * *

Диалог в классе:

– Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?

– Это, Марь Иванна, место для рекламы.

* * *

Вовочка:

– Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.

– Ну, папа тебе задаст, когда узнает!

– Папа уже знает, он висит на люстре!!!

* * *

Заставил Василий Иванович Петьку чертеж сделать. Через некоторое время приходит проверять работу.

– Что ты Петька, такой неровный квадрат нарисовал? Ты что, дальтоник?

* * *

Штирлиц и Шелленберг стреляли по очереди, очередь быстро редела.

* * *

Идет урок в школе. Учитель:

– Кто считает себя идиотом, встаньте.

Через несколько минут встает Вовочка.

– Ты что, считаешь себя идиотом?

– Нет, но нехорошо, когда вы один стоите…

* * *

Отец говорит Вовочке:

– Я вчера нашел на улице 200 тысяч рублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моем месте ты?

– То же, что и ты – соврал.

* * *

Штирлиц подошел к цветочному магазину и поднял глаза – это были глаза профессора Плейшера.

* * *

Мама делает замечание:

– Вовочка, не прыгай, а то животик вырастет большой.

Позднее Вовочка встретил беременную женщину:

– Что – допрыгалась?

* * *

На уроке природоведения Марь Иванна спрашивает:

– Почему аисты на зиму улетают в Африку.

Встает Вовочка:

– Ясный пень, негры тоже хотят иметь детей.

* * *

Штирлец выкрал у Бормана важные бумаги и пошел фотографировать их в туалет. Вдруг в унитазе возникает Борман:

– Штирлец, вы окружены. Со мной тысяча солдат.

– А со мной техника, – сказал Штирлец, дергая веревку.

* * *

Учительница спрашивает в классе:

– Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас.

Вовочка:

– До революции говорили: «Пошел вон!» А теперь говорят: «Приходите завтра!»

* * *

Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они с папой жили целый месяц:

– К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты, а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.

* * *

Штирлец шел по ночному лесу на встречу с профессором Плейшером. Услышав в кустах шипение змеи, он достал из кобуры именной ТТ и разрядил туда всю обойму. Раздвинув ветки, он увидел окровавленный труп Плейшера. «Бедняга, – подумал Штирлец, – он так и не научился свистеть».

* * *

– Скажи, пожалуйста, Вовочка, «Полтава» Пушкина чье произведение?

– Кажется, того же автора, что и «Басни» Крылова.

* * *

Мать говорит Вовочке:

– Вова, сыграй на пианино, я тебе потом эскимо куплю.

– А папа сказал, что два купит, если я играть не буду.

* * *

Штирлиц шел по улице. Навстречу Мюллер.

– Хайль Гитлер! – сказал Штирлиц.

Мюллер упал в канаву.

– Фанатик, – решил Штирлиц и поправил буденовку на голове.

* * *

Вовочка дедушке:

– Одолжи мне 10 тысяч с твоей пенсии. Я тебе верну – со своей.

* * *

Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил:

– Конечно, это когда я учился в первом классе.

* * *

Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему газету Мюллеру.

* * *

Учительница:

– Вовочка, что случилось?

Вовочка:

– Брата повесили… Нет, мы пойдем другим путем.

* * *

Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел того, лежащего бездыханным на полу.

– Отравился, – подумал Штирлиц, поглаживая рукоятку торчащего из спины Мюллера топора.

* * *

Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы…» Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.

– А ты, почему не пишешь?

– Ожидаю секретаршу.

* * *

– Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване?

– Готовлюсь стать папой.

* * *

Штирлиц вошел в туалет. В туалете журчало. Когда Штирлиц вышел обратно, журчало заторопилось следом.

* * *

Пятилетний Вова встречает маму у дверей и радостно сообщает:

– Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял.

* * *

Учитель:

– Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную работу?

– Я тоже на это надеюсь.

* * *

Штирлиц стрелял вслепую, слепая бегала и кричала.

* * *

На уроке:

– Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику.

Петя:

– Летом вокруг нас летают тысячи насекомых.

Вовочка:

– Как таблицу умножения, я знаю позы размножения!

* * *

Подходит Вовочка к ГИБДДешнику и говорит:

– Это не ваш жезл случайно.

Старшина отвечает грустно:

– Нет! Я свой потерял…

* * *

Гестапо перехватило шифровку: «Юстас, вы осел. Алекс».

Только Штирлиц мог понять, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.

* * *

Подходит маленький Вовочка к маме и говорит:

– Мам, у нас бабушка совсем отупела!!!

– С чего ты взял???

– Каждый раз, когда я к ней прихожу, она спрашивает: «А кто это к нам пришел???»

* * *

Учительница спрашивает у Вовочки:

– Вовочка, что означает слово «оскорблять»?

– Это, Марь Ванна, порочная женщина, получившая «Оскара»!!!

* * *

Штирлиц увидел на деревьях почки – «Опять Мюллер балуется!»

* * *

Приехал Вовочка в деревню. Его встречает радостный дедушка:

– Ой, Вовочка ты чи пидрос?

– Сам ты дедушка чипидрос!

* * *

Штирлиц настоял на своем, настойка вышла горькая и невкусная.

* * *

Принес однажды Вовочка домой бумеранг… Папаша замучался его выбрасывать.

* * *

– Вовочка, ты кого больше слушаешь, папу или маму?

– Маму!

– А почему?

– Она говорит больше.

* * *

А потом Штирлиц вошел в кабинет, чтобы снять кардиограмму. Кардиограмма была не против, но потребовала за это 100 марок.

* * *

– Дядя, дай 10 коп.

– А в моpду?

– Можно и в моpду, но деньги – вперед.

* * *

Штирлиц третьи сутки стоял на своем. Это была новая пытка Мюллера.

* * *

– Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?

– Звонок, папа.

* * *

– Вовочка, почему у тебя грязные руки? – спросила мама.

– Потому что я ими только что мыл лицо.

* * *

Штирлиц зашел в лес и увидел голубые ели. Он присмотрелся и заметил, что они не только ели, но и пили.

* * *

Учительница спрашивает:

– Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что это значит?

– Это значит, что я надел чужие брюки.

* * *

Мать Вовочки – учителю:

– Мой Вовочка – гений. У него столько гениальных идей, не правда ли?

– Да, особенно, когда дело доходит до уроков химии.

* * *

Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана. Штирлиц:

– Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек?

Мюллер:

– Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повесят.

* * *

– Дети, что значит: «Я люблю, ты любишь, он любит?» – спрашивает учительница.

– Я думаю, – отвечает Вовочка, – что это такая ситуация, при которой один наверняка будет убит.

* * *

Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера. Мюллер громко кричал и сопротивлялся.

* * *

Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:

– По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?

Руку поднимает Вовочка:

– Потому что дама не знает, на каком этаже он живет!

* * *

Вовочка спрашивает у Маши:

– Маша, а ты горячая женщина?

– Не знаю! Но когда я встаю с горшка, оттуда пар идет!

* * *

Звонок Гитлера Сталину:

– Сталин, ваши люди не брали у меня из сейфа секретные документы?

– Выясню.

Звонок Сталина Штирлицу:

– Штирлиц, вы брали у Гитлера из сейфа секретные документы?

– Так точно, товарищ Сталин.

– Так положите на место, люди волнуются.

* * *

Петька:

– Василий Иванович! Гольфстрим замерз!

Василий Иванович:

– Сколько раз говорил евреев в отряд не брать!

* * *

Вбегает в избу радостный Петька:

– Василий Иванович, я муху кочергой убил!

– А где ты, Петька, кочергу взял?

– Да у печки стояла.

– Значит так, Петька, еще раз мои носки без спросу возьмешь, я твои штаны на куски изломаю!

* * *

– Слушай, Петька, кто это у нас в туалете жопу пальцем вытирает, а потом об стенку? Все стены изгадил!

– Я, Василий Иванович, на Фурманова думаю. Он завсегда, как оттуда идет, руки моет!

* * *

Во время войны Штирлиц украдкой кормил берлинских детей. От украдки дети пухли и дохли.

* * *

Летят Петька с Василием Иванычем в самолете:

– Петька, прибор?!

– Тридцать!

– Что «тридцать»?

– А что «прибор»?

* * *

– Ну, ты, Василий Иванович, и дуб!

– Да, Петька, могуч я!

* * *

Мюллер заходит в кабинет к Штирлицу и застает его в дурном расположении духа.

– Что случилось, Штирлиц?

– Получил письмо с Родины. Пишут, что жена родила.

– В чем же дело, радоваться надо.

– Чему радоваться, я уже пять лет не был дома.

* * *

Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:

– Да вынь ты ему ж…пу из воды, а то весь Урал перекачаешь!

* * *

Петька приходит к Василию Ивановичу и говорит:

– Василий Иванович, у Анки зуб болит.

– Ну и что?

– Так я ее пристрелил, чтобы не мучилась.

* * *

В кабинет Мюллера вошел человек в буденовке, кирзовых сапогах, с парашютом и радиопередатчиком на боку и докладывает:

– Верблюды пошли на север. План доставлен по назначению.

– Вы не туда попали, – ответил Мюллер. – Кабинет Штирлица этажом выше.

* * *

– Василий Иванович! Анка к белым поползла!

– Не стреляй, Петька, все нормально. Это бактериологическая атака!

* * *

Штирлиц шел по городу. Вдруг на него упал кирпич.

– Вот тебе раз! – подумал Штирлиц.

– А вот тебе два! – радостно закричал Мюллер, бросая с крыши второй кирпич.

* * *

– Василий Иванович, Анка – провокатор!

– Не может быть, Петька, с чего ты взял?

– Иду я мимо бани, а оттуда Анка высовывается и руками машет. Влетаю я в баню, а у них там партийное собрание…

Здесь представлен ознакомительный фрагмент книги.
Для бесплатного чтения открыта только часть текста (ограничение правообладателя). Если книга вам понравилась, полный текст можно получить на сайте нашего партнера.

Купить и скачать книгу в rtf, mobi, fb2, epub, txt (всего 14 форматов)



скачать книгу бесплатно

страницы: 1 2 3 4

Поделиться ссылкой на выделенное