Сборник.

Хит-парад sms-анекдотов

(страница 1 из 4)

скачать книгу бесплатно

Приходит Малыш к Карлсону, а тот плачет.

– Ты что ревешь?

– Да, я штанишки с пропеллером потерял!

– Ну и х…й с ними!

– В том-то и дело!

* * *

Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает:

– Вам как, куском или порезать?

* * *

Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает:

– Ты где был?

Мент:

– Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.

И тут из-за двери высовывается теща:

– Ну и как? Засадил?

* * *

– Выше голову! – сказал палач осужденному.

* * *

Жена собирает мужа на рыбалку:

– Котик, принеси большую форель. Если форели в магазине не будет, покупай карпа.

* * *

– Чем отличаются женщины от куриц?

– Способом сидения на яйцах.

* * *

– Скажите, здесь состоится встреча мужчин, страдающих преждевременной эякуляцией?

– Да, здесь, но она закончилась на час раньше.

* * *

«Время – деньги», – сказал официант, прибавляя дату к счету.

* * *

Сидит рыбак на берегу. Всплывает карась и спрашивает:

– Ты чего сидишь?

– Клева жду.

Карась держится за голову и говорит:

– Клево сегодня не будет, клево было вчера.

* * *

Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.

– Что это? – спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.

– Весь город обежал. Нигде цветов нет. Так я ему шоколадку…

* * *

– Ну и расклад! Такого я еще не видел! – удивлялся преферансист, просматривая порносайт.

* * *

Памперсы вдохновляют – малыш создает!

* * *

Надпись на упаковке слабительного: «Препарат повышенной эффективности. Принимать только сидя на унитазе».

* * *

– Наконец-то моему бедному мужу повезло.

– Как? После смерти?

– Когда стали рыть ему могилу, наткнулись на нефть.

* * *

Большинство москвичей приехало на парад Победы на немецких машинах…

* * *

Рыбаки на Москве-реке появились. Спрашиваю:

– Что, ловится?

– А как же! Маленькую выпускаем, а большую в спичечный коробок складываем.

* * *

Слез человек с дерева, осмотрелся и вернулся обратно… Так обезьяна и осталась обезьяной.

* * *

Париж. Заходит в аптеку женщина и спрашивает:

– У вас есть презервативы черного цвета?

– Нет. А почему черного цвета, мадам? – спрашивает хозяин аптеки.

– Видите ли, я вчера потеряла мужа, – говорит женщина.

– О, мадам, как это тонко…

* * *

– Представьте себе, мой муж скончался на пятый день после свадьбы.

– Ну что ж, недолго мучился…

* * *

– Что общего у фирмы «Майкрософт» и Российского правительства?

– Оба они обещают исправить ошибку в следующей версии.

* * *

Рыбак, собираясь на реку, говорит жене:

– Сердце мое, ты, надеюсь, не забыла положить мне в сумку сковородку и масло? Хочу себе на обед поджарить несколько рыбин из улова.

– А как же, милый.

Кроме того, ты найдешь в сумке и банку сардин.

* * *

Если студенты мединститута – будущие медики, то студенты пединститута – будущие…

* * *

Молодая девушка спит и видит сон: за нею по лесу гонится красивый юноша.

Силы ее иссякают, она падает, а он падает на нее. Девушка спрашивает:

– Мужчина, что вам от меня надо?

– Откуда я знаю? Это же ваш сон!

* * *

– Мальчик! Ты зачем в тетю камнем кинул?

– Я не кинул. Я не попал.

* * *

Рыбак достал из банки червяка, а тот и говорит:

– Мужик, ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает.

* * *

– Почему мост начали строить с середины реки?

– Чтоб не растащили раньше времени.

* * *

– Я съем тебя, красная шапочка! – сказал безумный пионер и съел свою пилотку.

* * *

В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление:

В Германии: «Разговаривать с водителем строго воспрещается».

В Англии: «С шофером лучше не разговаривать».

В Израиле: «Нет никакого интереса разговаривать с шофером».

В Италии: «Отвечать шоферу запрещено».

* * *

– Ты, ты и ты…

– А можно и я?

– Хорошо, и ты. Расстрелять.

* * *

Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:

– Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?

– Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?

* * *

– Что-то не могу найти китайский ресторан в этой телефонной книге.

– Посмотри на желтых страницах!

* * *

– Мы с женой еще в школе познакомились. Она училкой работала, я – сторожем.

* * *

Клиент приходит в ресторан, садится за стол и подзывает официанта:

– Что сегодня имеется покушать?

Официант, доставая меню:

– Один момент.

– Ну, тогда мне два тюбика.

* * *

Рассердился старик на старуху и крикнул:

– Сейчас тебе как врежу! Закройся подушкой, а то больно будет.

* * *

– Дядя, а рыба клюет?

– Нет, она только намекает.

– Как это?

– А вот так. Поплавок водит, водит, а потом голову из воды высунет и говорит: «Извините, что побеспокоила».

* * *

Жители Белоруссии выдвинули кандидатуру батьки на выборы Папы Римского.

* * *

– Вам сколько вешать?

– Ну, грамм 20 или 30.

– Говорите точно, сколько вешать в граммах!

– А к чему такая точность?

– Да потому что это кокаин, дура!

* * *

– Какую температуру вы предпочитаете: сорок градусов по Цельсию или по Фаренгейту?

– По Менделееву!

* * *

Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает:

– Будет ли кто?

Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.

Выпил. Надевает мотоциклетный шлем:

– Ну что, смертники, поехали.

* * *

Было у мужика два сына: один – умный, а другой дочь.

* * *

– Мне, пожалуйста, 38, нет, 39 черешен.

– Вы в колбасном отделе, что ли были?

– Да, а что?

– Там у нас продавец е…ый.

* * *

– Ты зачем кинул кирпич в голову дяде Мише?

– Я больше не буду…

– А ему больше и не надо…

* * *

Опытный охотник делится опытом с начинающим:

– Запомни, лучше всего охотиться с собаками: сколько бы ты ни ходил, ни блуждал, а домой они дорогу всегда найдут, как проголодаются. Но уж тогда поводка из рук не выпускай!

* * *

– Слушай, не знаешь, где мухи зимой обитают?

– Не знаю, но хотел бы, чтобы они там оставались и летом.

* * *

Женщина едет в автобусе и читает статистику смертности.

– Подумать только, с каждым моим выдохом умирает один человек!

– А вы не пробовали пользоваться дезодорантом?

* * *

– Что такое богема?

– Это люди, которые считают плату за квартиру и за электричество непредвиденными расходами.

* * *

Зима, холод. Встречаются на улице два мужика, один из них с большой собакой говорит первому:

– Согреться хочешь?

– Хочу.

– Фас!

* * *

– Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет?

– Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку и питается только той рыбой, которую поймает.

* * *

– А меня вчера собака покусала!

– Бешеная, наверное?

– Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!

* * *

Вчера сборная России по футболу уступила старушке место в трамвае. Это был единственный случай, когда футболисты бились до конца.

* * *

Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет:

– Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.

Мужик:

– Тузик, отойди, не видишь – у женщины блохи.

* * *

Огромная овчарка набросилась на прохожего.

– Не бойтесь, не бойтесь, – закричала хозяйка, – ей уже сделали укол против бешенства.

* * *

– Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом.

– Прекрасно!

– Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила.

* * *

После ряда успешных экспериментов по клонированию овец ученые приступили к клонированию человека. Однако все равно получается овца…

* * *

– Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазать в Интернет в рабочее время!

– Да ну! Врешь!

– Ей-богу! Сам вчера видел, как он целый день в карты дулся!

* * *

Англия, Лондон, на площади стоят две американские туристки. Первая второй, с разочарованием:

– Да, оказывается «Биг Бен» – это часы!

* * *

Звонок на квартире Баскова.

– Простите, а Катюшу можно?

– Катюшу? Да, пожалуйста: «Рacцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой…»

* * *

В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и, наконец, говорит:

– Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.

– Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали: «Господи, и куда же вы лезете».

* * *

Экскурсовод туристам:

– А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса…

– А почему мимо?

* * *

– А почему ваш муж с собакой не гуляет?

– Ему и баб хватает!

* * *

Женщина, гневно:

– Слушайте, что это вы мне там между ног запихнули да еще и дергаете туда-сюда?

Мужчина, смущенно:

– Да не… Это сумка…

* * *

Ученым наконец-то удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное по крайней мере извиняется.

* * *

Девушка подбегает к милиционеру и говорит:

– Меня хотят изнасиловать!

– Кто?

– Да маньяк какой-то…

– Слепой?

* * *

В кабинет психиатра на четвереньках вползает человек. Доктор смотрит понимающе, спрашивает:

– Так, кто это у нас? Ящерка? Крокодильчик? Или, может, змейка?

Пациент:

– Да нет, доктор, я просто высоты боюсь…

* * *

В автобусе:

– Чего вы меня все время толкаете?

– Да. В такой тесноте выбирать не приходится.

* * *

– Почему кошки так гнусно орут, когда их е…ут?

– Ну, ты бы еще на мышь залез!

* * *

Парень девушке при знакомстве:

– Девушка, не желаете ли сходить в кино и сексом заняться?

Получает пощечину со словами:

– Какой же ты нахал!

– Ну, извините. Откуда мне знать-то, что вы не любите кино?

* * *

Вчера в Кремле состоялась встреча президента с лидером депутатской фракции «Женщины России». Журналисты на встречу допущены не были, но предполагается, что разговор шел о бабах.

* * *

В автобусе водитель просит пассажиров пройти вперед. Один из них возмущается.

– Я плачу деньги, чтобы ехать, а не ходить пешком!

* * *

Встречаются две подруги. Одна жалуется другой:

– Не могу приучить мужа к порядку.

– А что такое?

– Он каждый раз прячет свой бумажник в новое место.

* * *

– Леха, смотри, какая девушка! Бедра – во, грудь – во!

– Саня, успокойся, у тебя очки +10!

* * *

– Никогда больше не буду работать на эту жирную свинью!

– Да? А что он такого тебе сказал?

– Ты уволен!

* * *

В переполненном автобусе переговаривается семья:

– Сын, где ты?

– Он под сиденьем, – отвечает дочь.

– А где чемодан?

* * *

Объявление: «Ищу активную женщину! Кратко о себе: 10 гектаров земли!»

* * *

– Ребята, а вы знаете, что стакан сметаны заменяет пять минут смеха?

– Да? Ну иди и сама кури свою сметану…

* * *

В переполненном автобусе мужик бросается к самой симпатичной женщине и начинает ее тискать. Вокруг возмущение. Мужик удивленно:

– А что, давка еще не началась?

* * *

– Доктор, я все время думаю, что я холодильник.

– Это вас обременяет?

– Нисколько.

– Зачем же вы пришли?

– Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.

* * *

Отдам щенков бультерьера в добрые, мясистые руки.

* * *

Мужик идет на костылях. Навстречу ему его друг.

– Что с тобой случилось?

– Автокатастрофа!

– Ужасно! Ты не можешь теперь ходить без костылей?

– Не знаю. Врач говорит, что могу, а адвокат – нет!

* * *

– А мой сосед по утрам холодной водой обливается.

– Он что, морж?

– Нет, хулиган.

* * *

Зайдя с подругой в переполненный автобус, хорошенькая блондинка восклицает:

– Сколько красивых мужчин! Наверняка кто-то из них уступит мне место.

С сидений сразу поднимается половина автобуса.

* * *

– Почему у бегемотов круглые ступни?

– Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку!

* * *

– Простите, у вас тут написано: «Приемная». Вы что, цветной металл

принимаете?

– Ну что вы, это ж не пункт, это при-ем-на-я. Мы людей принимаем.

– Людей? А за кого вы их принимаете?

* * *

Парень своей девушке:

– Наташа, ты моя птичка.

– Какая?

– Баклан!

* * *

Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:

– Осторожно, мужики! Яйца не поколите!

– А что, бабка, яичек прикупила?

– Да нет, мешок гвоздиков везу.

* * *

Встречаются две утки в пруду. Первая говорит:

– Кря-кря!

Вторая, раздраженно:

– Блин, я ж то же самое хотела сказать!

* * *

Вы слышали, в нашем парке открылся новый аттракцион «Девушка с веслом»? За умеренную плату любая женщина, взяв в руки весло, может снова почувствовать себя девушкой…

* * *

– Откройте, милиция!

– Занято…

* * *

Возмутительный поступок совершил во время сессии студент-двоечник, фамилию которого даже не хочется называть. В отличие от успевающих студентовон решил отблагодарить преподавателя не ценным подарком, а глубокими познаниями предмета…

* * *

Деда Афанасия в деревне не любили. Он в 1930-ом году бутылку водки уронил.

* * *

Ехал мужик по деревне и сбил петуха. Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину:

– Я бы хотел заменить вам вашего петуха.

– Нет проблем, куры в курятнике…

* * *

Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка.

– Что с тобой?

– Ничего. Просто хотел почесаться.

* * *

Фраза в переполненном автобусе:

– Молодой человек, снимите очки! Вы мне колготки порвете!

* * *

Разводится заяц с зайчихой. Судья спрашивает у зайца:

– Объясните причину вашего развода.

– А она косая!

– А что, вы до свадьбы этого не видели?

– А я думал, что она мне глазки строит.

* * *

– Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?

– Ой, нет еще. Я свободна!

– Подержите тогда мою кружку пива…

* * *

Выйду я из дому, гляну на село, девки гуляют… А мне еще два укола – завтра и во вторник…

* * *

Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла, а вторая – нет.

* * *

Прапорщик солдатам:

– Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров, ты чего так на меня уставился?

* * *

Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

* * *

Сардинка увидела подлодку и в страхе подплыла к маме.

– Не бойся, дочка, это всего лишь банка людей.

* * *

Правила этикета для фермеров: Вилы нужно держать в левой руке, а косу – в правой.

* * *

– Папа, я тебя должна огорчить… Я ужо не девушка.

Отец огорченно качает головой:

– Неужели мы с матерью отказывали себе во всем для того, чтобы ты, проучившись полгода в университете, по-деревенски говорила «ужо»?

* * *

Комары с быками дерутся. Дрались-дрались, один комарик отлетел в сторону и кричит:

– Драться так драться, зачем копытами в грудь бить-то?

* * *

В вагоне-ресторане:

– Официант, я жду пива уже 200 километров.

* * *

Приезжает в село на практику молодой студент-ветеринар, а навстречу ему местный участковый врач. Спрашивает его:

– Так ты и есть доктор для животных?

– Да, я. А вы плохо себя чувствуете?

* * *

В переполненном автобусе:

– Перестаньте крутить мои уши, и так полный рот пятачков…

* * *

Фермер говорит приятелю:

– У меня на ферме есть уродец – двуногий баран.

– Знаю, это тот самый, который ухаживает за моей дочерью…

* * *

Ревизор директору продмага:

– Вся ваша недостача списана на мышей. А я не обнаружил ни одной норки.

– Так это были летучие мыши.

* * *

На селе катастрофически не хватает доярок. Некоторые коровы не доены уже по пять – десять лет. В них так много молока, что они того и гляди замычат!

* * *

– Ты генерала чуть было не подстрелил, козел! – кричит капитан солдату.

– Вот это да! – восхищенно говорит солдат, – а ведь я только вчера научился стрелять!

* * *

– Вы знаете, мистер Джонсон, – сказал работник хозяину фермы, – когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения совести…

– Почему?

– Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.

* * *

Разговор в зоомагазине:

– У вас не найдется маленькой акулы?

– А для чего?

– Хочу проучить своего кота: он сегодня опять съел всех рыбок в аквариуме.

* * *

В совхозе «Раменский» Московской области выведена новая порода мясомолочного скота. Эта скотина жрет мясо и запивает его молоком.

* * *

Разговаривают два охотника:

– Представляешь, вчера я набрел на парочку прекрасных фазанов, у меня сердце затрепетало, когда я их увидел!

– И ты их добыл?

– Нет, нескольких рублей не хватило.

* * *

Ползут два короеда внутри деревяшки. Один другому:

– Дерево как дерево, а все – Страдивари, Страдивари!

* * *

Если из России уедут все казахи, кто же будет изображать японских менеджеров среднего звена в московских суши-барах?

* * *

В переполненном автобусе:

– Вытащите, наконец, свой зонтик из моей з…цы!

– Не могу, видите, какая давка.

– Тогда хотя бы закройте его.

* * *

Встречаются два мужика.

– Степан, в деревне гутарят, ты к моей жене ходишь. Нехорошо.

– Вас, Ерохиных, не поймешь, – пожимает плечами Степан, – жена говорит – хорошо, ты говоришь – нехорошо.

* * *

Из соображений политкорректности государство Нигерия решено переименовать в Афроамерикания.

* * *

Едет в телеге мужик. Приятель ему кричит:

– Что везешь?

Тот ему шепотом отвечает:

– Овес.

– А почему тихо разговариваешь?

– Чтобы лошадь не услышала.

* * *

Щука спрашивает другую щуку:

– Ты каких бычков любишь: в масле или в томате?

– В масле.

– Тогда плывем к автобазе.

* * *

– Боже, какая у вас картошка! Чем вы ее удобряли?

– А, чем только не удобряли, растет, зараза!

* * *

– Бабуля, хочешь сесть на мое место?

– Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.

– Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.

* * *

– Почему у тебя в саду нет пугала?

– А зачем? Я и сам целый день дома.

* * *

Когда рыбакам стало скучно, они придумали резиновую надувную… лодку!

* * *

Женщина объясняет по телефону своей подруге:

– Ты знаешь, милочка, Гарри в этот раз очень повезло на охоте. Его не подстрелили.

* * *

– Чем отличается мартовский кот от обычного?

– Гласностью!!!

* * *

В автобусе старик читает нотацию сидящему подростку:

– У меня, молодой человек, ревматизм, высокое давление, трясутся ноги. Но, когда я был в вашем возрасте, я всегда уступал старшим место в трамвае!

– И вот видите, к чему это привело!

* * *

– Зачем ты купил себе органайзер?

– Стикеры о срочных делах, наклеенные на монитор, – это удобно. Но печально, что через год они отлепляются.

* * *

Муха подлетает к своей подруге, лежащей на спине и выделывающей ногами замысловатые па.

– Это что, брейк?

– ДДТ!

* * *

Два сумасшедших пошли на охоту. Первый подстрелил утку, и она упала к его ногам. Ему вдруг стало ее очень жаль.

– Ты не виноват, – утешает другой, – если бы ты ее не убил, она все равно разбилась бы при падении.

* * *

– Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут!

Тут-то я и вспомнил, что служба в армии – это мой святой долг.

* * *

– Как рыбалка?

– Прекрасно. Поймал вот такую щуку, килограммов на пять, а может, и на семь.

– И что, засолил на зиму?

– Нет, отпустил в реку. Все равно никто не поверит…

* * *

– Скоро свадьба у хозяина, – радуется пес, – вот объедков будет!

– Да, да, – тяжело вздыхают куры.

* * *

После оглашения результатов вступительных экзаменов в институт разговаривают два свежеиспеченных студента:

– Ну, вот и мы теперь, можно сказать, интеллигенция…

– Че?

– Х…й через плечо! Интеллигенция, говорю…

* * *

Беседуют двое мужчин:

– Да, другие были времена. Молодежь уважала старших, не то что теперь.

– Зря вы жалуетесь. Вот и сейчас, разве не уступили вам место в трамвае?

– Что же из этого? Но моя жена так и простояла целый час.

* * *

– Как приготовить заливного осетра?

– Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

* * *

– Ты чего такой грустный?

– Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел.

Ну, мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан…

* * *

Рыболов хвастает перед приятелями:

– В прошлое воскресенье я поймал щуку – вот, как моя рука!

– Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!

* * *

– А вы не могли бы относиться к зайцу по-человечески? – спросили волка.

– Нет, я люблю его зверски.

* * *

Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:

– Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?

– Да, знаю, я его уже перевязал.

* * *

Мужика в давке сильно прижимают к окну автобуса на задней площадке. Мужик вскрикивает. Его сосед заботливо спрашивает:

– Что, стекло?

– Нет, еще стекает…

* * *

Встреча двух подруг. Первая:

– Знаешь, у меня без конца трескаются губы.

Вторая:

– А я без него вообще жить не могу!

* * *

– Господин судья, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 200 франков, а теперь на 500.

– Сожалею, но свинина за это время изрядно подорожала.

* * *

– Так, на ком же мы остановились? – спросил поручик, проснувшись утром после бала…

* * *

Посетитель ресторана:

– Скажите, милейший, – а как у вас обстоят дела с крабами?

Официант:

– Проходите, сэр, – мы всех обслуживаем.

* * *

– Просто диву даешься, наши соседи не ругаются уже три дня!

– Может, они поссорились?

* * *

Мужик в магазин заходит и говорит.

– Я куплю у вас вон того карпа, только киньте его через прилавок.

– Зачем?

– Ну, чтоб я мог сказать жене, что я его поймал.

* * *

Один охотник другому:

– Я попадаю в зайца с расстояния 100 шагов.

– Интересно, где ты найдешь таких зайцев, которые ждут, пока ты отмеришь сто шагов?

* * *

– Ухо! Ухо!

– Поздно, прокомпостировали!

* * *

– Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой ружье.

– Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил?

– К сожалению, только тогда, когда принес жене зайца.

* * *

Штирлиц уже пятый час стоял на своем. Это была любимая пытка Мюллера.

* * *

На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:

– Девушки! В преферанс или очко?

– А в преферанс это куда?

* * *

Штирлиц шел по длинному коридору, на встречу ему шла Кэт. Два гестаповца несли за ней чемоданы.

«В отпуск», – подумал Штирлиц.

* * *

Два охотника наткнулись на свежие следы барса.

– Иди, посмотри, куда он пошел.

– А ты?

– А я пойду в противоположную сторону, посмотрю, откуда он вышел.

* * *

Приходит сын из школы и говорит отцу:

– Сегодня в школе такой случай был! В мужской туалет зашла девчонка!

– Hу, вы ее прогнали?

– Целых пять раз!

* * *

Прокурор – это бизнесмен, который начал дело без стартового капитала.

* * *

Одна женщина слышала вечером ссору соседей, а утром увидела у соседки свежий синяк под глазом. Она и съязвила:

Здесь представлен ознакомительный фрагмент книги.
Для бесплатного чтения открыта только часть текста (ограничение правообладателя). Если книга вам понравилась, полный текст можно получить на сайте нашего партнера.

Купить и скачать книгу в rtf, mobi, fb2, epub, txt (всего 14 форматов)



скачать книгу бесплатно

страницы: 1 2 3 4

Поделиться ссылкой на выделенное