С. Бачило.

Школа гейши. Искусство держать лицо

(страница 4 из 22)

скачать книгу бесплатно

Наконец, искренность. Пожалуй, это одно из самых удивительных и замечательных явлений, которое только дарит нам наша эмоциональность. Понятие искренности таит в себе и безграничную честность, и доверие, и любовь к тому, к кому направлена искренность, вне зависимости от того, какая это именно любовь: любовь дружеская, любовь матери к своему ребенку, любовь братьев и сестер или легендарная, воспетая едва ли не всеми поэтами любовь двух близких по духу людей. Искренность обезоруживает, влечет и моментально притягивает другого человека, заставляя и его быть искренним, если, конечно, он в силу своей недоброжелательности и антипатии не воспримет искренность как глупость или профессиональную актерскую игру.


Искренность – основа любви, без нее не живет долго даже это чувство, всеобъемлющее и всепрощающее.


И, как ни удивительно, жизнь искренности тоже дают наши эмоции, точнее, самые светлые, чистые и невинные из них, если дать им свободу и не скрывать от близких людей. Тогда и печаль, и радость в общении с родными приобретут тот самый восхитительный оттенок искренности! Нужно лишь помнить, что разрушить доверие, откровенность и искренность между двумя близкими людьми намного проще, чем соединить ими сознания двух личностей. Нервный срыв, влекущий за собой волну агрессии, малейшее проявление неуважения к близкому человеку или насмешка над тем, что он считает сокровенным, – все это может в рекордно короткие сроки уничтожить доверие и искренность, сделав одного (или обоих!) из даже горячо любящих друг друга людей замкнутым, обиженным, неоткровенным. И тогда – чудо, если даже такая пропасть не помешает сохранить любовь, взаимное уважение и саму семью в целостности.

Еще важнее искренность, доверие и понимание в отношениях с детьми. Каждый маленький ребенок искренен и честен по своей природе, пока не начинает видеть пользу лжи. Он не видит смысла в том, чтобы скрывать, например, свою вину в поломке любимой игрушки (или сваливать ее на кого-то другого, иногда даже специально придумывая для этой цели некое мифическое существо), если не знает, что будет за это наказан. И ведь (в этом случае) совершенно напрасно! Детям присуще любопытство, и неудивительно, что ребенок старается докопаться до самой сути предмета, который ему интересен (например, разобрать любимую машинку и посмотреть, как работает устройство ее заводного моторчика). Чтобы не заставить ребенка лгать, просто необходимо понять его природное любопытство и постараться направить его в более полезное русло. Например, с помощью конструкторов и специальных развивающих игрушек – кто знает, вдруг в далеком будущем малыш, когда-то неумело разбиравший игрушечные машинки, станет известным конструктором, изобретателем, инженером?…

Если в отношениях с ребенком нет доверия, это может еще сильнее навредить психике подрастающего человечка. Особенно если недоверие к его словам несправедливо: ребенок будет разочарован тем, что самые родные и близкие для него люди не верят ему, уже это заметно подорвет хорошие отношения с малышом.

А если ребенок решит, что незачем быть честным, раз ему все равно не верят, то позднее отучить его говорить неправду будет очень и очень трудно. Искренность же просто постоянно должна присутствовать в общении родителей с ребенком. Детей нельзя обманывать – даже если он, честный и чуткий, сразу не заметит фальши в словах взрослых, последующее раскрытие обмана заставит его разочароваться в родителях и перестать им доверять. К тому же искренность в каком-то смысле заразительна, ведь, общаясь с открытым и искренним человеком, хочется тоже открыть ему всю свою душу, поэтому взрослый может рассчитывать на честность и откровенность ребенка только тогда, когда сам предельно искренен с ним. Вообще эмоции крайне важны в общении с ребенком. Очень часто ему бывает нужно узнать отношение взрослых к какому-то вопросу.

Нередко дети стремятся принимать во всех ситуациях исключительно сторону родителей, хотя бы для того, чтобы добиться еще большего их расположения, не только любовь, но и уважение к его личности крайне важны для каждого малыша. А как ребенку понять, что думает и чувствует взрослый, если не по его эмоциям? Даже малыш интуитивно понимает, что трудно выразить словами все чувства, и ищет ответ в том, как именно отвечает на что-то взрослый человек. Если отозваться о чем-то с интересом, ребенок будет знать, что это важно (кстати, именно этим объясняется то, что, например, в семье, где отец помешан на автомобилях, и ребенок страдает тем же увлечением); а если – с пренебрежением, то и малыш практически потеряет к предмету обсуждения всякий интерес.

Отвечая на вопросы ребенка, необходимо быть честным, но важно и не забывать об уважении к его личности: если посмеяться над тем, что дорого и интересно ребенку, можно надолго лишиться его доверия. К тому же в общении с ребенком эмоции позитивные очень важны еще и потому, что ему важно всегда знать, как сильно любят его родители. У маленьких детей родительская любовь – это едва ли не самая большая ценность и гордость, нередко они даже хвастаются друг перед другом и спорят, кого из них дома любят больше. Если же малыш сочтет, что ему не уделяют должного внимания (а иногда это вполне справедливо, особенно в случае, если ребенок не избалован), он может решить, что сам виноват, раз не заслужил любви родителей. А такое самокопание и самоуничижение уже чревато многими психологическими проблемами и комплексами в будущем.

Другое проявление эмоций в семье можно считать не менее важным – стоит напоминать близким людям о том, как они дороги. Неважно, как именно: словами, подарками, попытками в чем-то помочь или даже просто благодарным взглядом. Пожалуй, подарок, даже очень и очень дорогостоящий, здесь будет едва ли не худшим вариантом; во всяком случае, очевидно, наиболее простым и не требующим даже искреннего уважения к адресату. Тогда как вариант наиболее сложный и в то же время самый дешевый, хотя в таком вопросе сторона материальная не имеет большого значения, – слова, сказанные искренне и от всего сердца; которые звучали бы честно и трогательно, без лести и подхалимства, но брали бы за живое и не оставляли бы даже шанса на сомнения в их искренности. Впрочем, методы могут различаться и зависеть в первую очередь от личных качеств конкретных людей. Главное, чтобы близкий человек всегда чувствовал себя дорогим и необходимым.


Поэтому в семье очень важны любые проявления нежности, заботы, любви, уважения, даже восхищения – они прекрасно помогают сохранять теплые отношения на протяжении многих лет.


Не менее важны для сохранения хороших отношений внимание и сочувствие. Каждый человек по природе своей эгоистичен, и ему крайне приятно, когда его персона находится в центре внимания. И наоборот, невнимательность близкого человека иногда бывает досадна, иногда – обидна, а порой – даже оскорбительна! Следует проявлять внимание и к мелочам и замечать, что изменилось в поведении, интересах и даже одежде другого члена семьи, насколько здоровым или усталым, веселым или напряженным он выглядит и т. д. Если же близкому человеку плохо, не всегда следует оставлять его наедине с самим собой, чтобы дать возможность поразмышлять обо всех проблемах в одиночестве, и уж тем более не стоит делать вид, что ничего не произошло. Иногда, даже когда хочется поделиться с кем-нибудь своими проблемами, кажется, что делать это просто нельзя: считается, что сваливать свои трудности на другого человека неприлично, и приходится мучиться со своими проблемами в гордом одиночестве, в то время как поддержки ужасно не хватает! В этом случае следовало бы самому подойти к человеку, одержимому своими проблемами, и предложить посильную помощь. Даже если он откажется, по меньшей мере ему будет приятно, и он не забудет этого благородного поступка. Если же близкий человек страдает от душевной боли, не стоит обходить его стороной, уповая на время, которое лечит все раны. Здесь следует не только проявить внимание к близкому, но и если не постараться помочь ему советом или делом, то хотя бы посочувствовать, попытаться разделить с ним эту боль. Как правило, если поделиться тем, что гложет и мучает, с кем-то близким, становится легче. Поэтому в семье важно уметь быть и хорошим слушателем, умеющим сочувствовать и сопереживать.

Очень важны в каждой семье хорошие отношения даже взрослого и самостоятельного человека со своими родителями. Семейные отношения скудеют, если нет связи с опытом и мудростью предыдущего поколения, без них трудно дать достойное воспитание ребенку. К тому же есть и не менее важный момент – благодарность. Нельзя забывать, как много сделали для каждого из нас наши родители, как много они вынесли и пережили, пока старались сделать из нас людей воспитанных и уважаемых, и уже за это они достойны не только восхищения, но и искреннего преклонения. Если мы не уважаем своих родителей, бесполезно ждать, что наши дети будут относиться к нам самим по-другому, ведь их представления о том, какой должна быть семья, зарождаются в раннем возрасте и практически не меняются с прожитыми годами. Пусть даже мы сейчас относимся к жизни совсем не так, как те, кто дал нам жизнь и воспитание, пусть нас разделяет пропасть непонимания, порожденная жизнью в разных исторических эпохах (для развития нашей страны), когда многие стереотипы и порядки менялись порой с огромной скоростью. Благодарность и уважение – это меньшее, чем мы можем отплатить своим родителям за годы, которые они потратили на воспитание в нас тех личностей, коими мы сейчас являемся. Хочется вспомнить замечательный призыв, брошенный когда-то с экранов телевизоров нашей страны: «Позвоните родителям!» Для них на самом деле очень важны наши любовь и внимание, ведь у большинства из наших родителей нет никого, кроме нас самих. Нами они гордятся, заявляя знакомым, что жизнь прожита не зря, на нас надеются в трудную минуту. И оставить родителей, когда они слабы, беспомощны и могут рассчитывать только на нашу помощь, – это уже из разряда предательства. Причем предаем мы в таком случае не только пару конкретных людей, но и весь свой род, да и самих себя тоже. Теория о некоторой цикличности в человеческой жизни очень хорошо работает в этой ситуации.


Как мы относимся к своим родителям, так наши дети будут относиться к нам самим.


Уж во всяком случае, не лучше нас самих, особенно если с самого раннего детства будут считать, что бабушки и дедушки – зло, люди бесполезные, никчемные и недостойные уважения. В конце концов, наши родители такого отношения просто не заслуживают.

Наконец, очень важна для хороших семейных отношений терпимость. Всегда нужно помнить, что не только мы сами, но и наши близкие тоже могут быть людьми эмоциональными. Пусть мы сами можем найти в себе силы, чтобы научиться контролировать всплески своих эмоций, от других мы этого требовать не в праве. Мы обязаны оставлять близким возможность изменяться, только если они сами сочтут это нужным. Если же их устраивает нынешнее положение вещей, мы должны принимать и ценить их такими, какие они есть. Не нужно забывать, что близкий человек не обязан подстраиваться под чьи-то идеалы, изменить себя он может только сам, насилие здесь неприемлемо.

В целом в семейном кругу нельзя отказываться от эмоций, чтобы не выглядеть слишком холодным и черствым человеком. Близким людям важно знать, что они нам дороги и нами любимы, во что трудно поверить, когда имеешь дело с личностью безэмоциональной. Для нормального общения с близкими людьми эмоции необходимы, ведь, в конце концов, эмоции – основа семьи. Если научиться быть открытыми и доброжелательными в семье, не допуская выплескивания своей агрессии и раздражения на родных людей, это неизбежно приведет к налаживанию семейных отношений, а это – залог семейного счастья. Не стоит думать, что счастливых семей не бывает, только лишь потому, что в ближайшем окружении таких ни у кого нет. Просто строить крепкие и доброжелательные отношения в семье надо самим, не пуская процесс на самотек. И как здесь не вспомнить восточную мудрость: «Если хочешь изменить мир, начни с себя».



Действительно, гораздо лучше быть эмоциональной только в кругу семьи, тогда как за его пределами оставаться женщиной умной, сильной, умеющей контролировать себя и принимать всегда только адекватные решения. Преимуществ здесь гораздо больше, чем только хорошие отношения в семье, хотя и это уже стоит очень многого!. В этот список входят и все плюсы, которые приносит женщине эмоциональная сдержанность, и даже еще несколько совершенно новых. Один из самых значимых – хорошая репутация. Причем не только среди друзей семьи, знающих о прекрасных отношениях, царящих в доме благодаря воздействию единственной сильной личности. Гораздо важнее то, что и для внешнего окружения такая женщина будет иметь репутацию, помимо всего прочего, и прекрасного семьянина, что порой может сыграть немалую роль в становлении карьеры. Ведь в современном мире во многих областях (от личного дела, т. е. малого бизнеса, до политики) предпочтение отдается замужним женщинам или в худшем случае разведенным, тогда как гражданской женой или вообще одиноким человеком быть просто неприлично!

Воспитание

Разумеется, гейша по определению должна быть очень сильной женщиной, иначе она бы просто не выдержала всех трудностей обучения традиционным искусствам и работы в чайных домах целыми ночами. Однако сдержанность гейши объясняется не только ее несомненной духовной силой, но и традиционным для Японии воспитанием. Раньше девочка, которая должна была когда-нибудь стать гейшей, попадала в семейный дом в совсем юном возрасте, в возрасте шести-десяти лет, и воспитание начиналось с первого же дня. Девочка должна была убирать дом, помогать на кухне и выполнять всевозможную грязную работу, какую только не поручит ей хозяйка дома. Одновременно с этим девочка получала возможность наблюдать за уже состоявшимися гейшами семейного дома, иногда помогать им одеваться и наносить традиционный макияж, а порой даже смотреть, как они поют, танцуют и играют, и стараться запомнить каждую мелочь. Далеко не каждая девочка-рабыня сможет в будущем стать гейшей, а ведь это и был предел мечтаний для дочерей рыбаков, других гейш и «ночных бабочек», проданных в семейный дом. Именно тогда будущая гейша приобретала сильный, волевой характер – она была обязана работать днем и ночью и при этом не имела права ни воспротивиться приказу хозяйки, ни хотя бы пожаловаться на трудности даже такой же девочке-сикоми, как она сама. Суровые порядки (чем-то даже напоминающие современные армейские) и трудовое воспитание развивали в девочках традиционную восточную покорность, смирение, железную дисциплину и в то же время удивительную силу воли. Вероятно, только такая подготовка и могла помочь в дальнейшем девочкам стать гейшами, пройдя через годы постоянных изнурительных тренировок, когда юные майко с поразительным упорством часами оттачивают каждое плавное движение, стремясь добиться совершенства.

Кроме того, традиционные порядки Страны восходящего солнца запрещали женщине не только говорить раньше мужчины, но и выражать какие-либо эмоции (редкие случаи обратного были исключениями из общего правила). И если говорить с мужчинами наравне гейшам разрешалось в силу их профессии, то выражать какие-либо негативные (впрочем, сильные позитивные тоже) эмоции при мужчине она не имела права, и это тоже был весомый момент в воспитании характера будущей гейши.



В современном мире воспитание играет огромную роль. Нравственные нормы, к счастью, практически не меняются, переходя из поколения в поколение, тогда как времени у постоянно работающей женщины на воспитание ребенка остается все меньше, а опасностей, способных направить формирование его личности не по той дорожке, – все больше. Все больше становится на улицах больших и маленьких городов хамоватых подростков, пытающихся грубостью и наглостью показать всем свои «силу» и «самостоятельность»; аккуратно одетых детей со светскими манерами и грамотной речью – все меньше. Многие современные дети, приобщаясь к культуре полукриминальной улицы, начинают считать воспитанность и вежливость пережитками прошлого века и всеми способами демонстрируют обществу, что такими консервативными комплексами не страдают. Мы привыкли считать, что такое поведение свойственно только детям из неблагополучных семей, однако, если посмотреть глубже, оказывается, что и в семьях вполне благополучных сын в один прекрасный день может признаться, что проиграл в игровых автоматах 40 тыс. рублей, а отдавать ему нечем или что его выгоняют из юридического института за то, что у него хватило ума взять посмотреть чей-то мобильный телефон, чтобы уже через пару минут выбежать из учебного корпуса и продать его за гроши перекупщику. А кто, спрашивается, виноват? Не недостаток ли времени, уделенный родителями на воспитание ребенка? Если смотреть на вещи честно и не пытаться свалить вину на обстоятельства, виноваты сами родители. Ведь именно они должны были объяснить ребенку, что в нашем обществе делать дозволительно, а что – нет, что считается правильным, а что – аморальным…

В каждом из нас родителями, воспитателями, учителями были заложены вполне определенные нормы поведения в обществе. По крайней мере, основные мелочи точно знают все: что не стоит ходить по улицам в обнаженном или полуобнаженном виде и кидаться на прохожих с целью причинить физический вред. Эти наиболее примитивные основы этикета настолько крепко вбиты в наше сознание, что даже в сильно нетрезвом состоянии не каждый решился бы нарушить самые основные правила поведения. А вот когда речь заходит о других, даже более полезных обществу качествах, неожиданно оказывается, что вот как раз на «вбивание» их в сознание детей у родителей времени и нет. А в результате и милосердие, и отзывчивость, и честность, и ответственность, и аккуратность, и благодарность, и трудолюбие – все, что дает нам право называться добрыми, порядочными и достойными уважения людьми, как бы проскальзывает мимо ушей ребенка. Вроде бы он это и слышал, но в то же время знает, что гораздо важнее не забыть натянуть штанишки, чем, например, помочь в чем-то матери или хотя бы честно ответить на ее вопрос о том, кто (сын или кот?) превратил в груду тряпья ее новое платье. Я вовсе не пытаюсь сказать, что не нужно учить детей прикрывать наготу. Просто наиболее примитивные основы правил поведения ребенок еще не раз и не два встретит в своей жизни и вряд ли осмелится их нарушить, чтобы не стать всеобщим посмешищем, а вот заставить его ознакомиться со всем тем, что сделает малыша цивилизованным и просто хорошим человеком, смогут только его родители.

Теперь попробуем обратиться сами к себе. Так ли уж хорошо наше собственное воспитание? Даже если не обращаться к светскому этикету, каждый ли из нас знает, что значит быть порядочным человеком? Например, если бы вы нашли посреди дороги чей-то кожаный бумажник с немалой суммой денег внутри, стали бы вы пытаться найти его хозяина, чтобы вернуть ему утраченную вещь? Почему-то мне кажется, что большинство людей – не стали бы. Во всяком случае, если бы даже и нашлись люди порядочные, то уж никак не из рядов хамоватых подростков, неизменным атрибутом в руке которых служит початая бутылка пива, платят за которую, кстати, практически всегда не сами подростки, а их родители, сами того не ведая. А все ли из нас в достаточной мере владеют собственным языком, как подобает каждому гражданину своей страны? Режут ли всем из нас слух грубейшие речевые ошибки, допускаемые практически каждым человеком, осмеливающимся высказывать свои мысли вслух, от кондукторов в общественном транспорте до видных деятелей политики? Вряд ли. И в этом тоже недостаток нашего воспитания. Так стоит ли уж очень удивляться современным нравам, когда происходящий упадок – процесс вполне закономерный?…

Во всяком случае, мало удивительного в том, что среди нас есть множество людей, не знающих, как правильно держать вилку или кто раньше должен заходить в лифт по правилам международного этикета – мужчина или женщина. Об этом бессмысленно говорить, когда в сознание детей часто не закладывается даже понятие о порядочности.

А пропасть между манерными европейскими аристократами прошлых веков или образцово-благородными, считающими долг превыше жизни людьми восточными и нашим современным обществом постоянно пугающе увеличивается. Не стоит ли задуматься об этом и попытаться найти какой-то выход из сложившейся ситуации? И, следуя восточной мудрости, попробовать измениться самим, чтобы уже хотя бы этим изменить весь мир?


Сейчас, когда в Европе нередко говорят о моде на все восточное, практически каждому человеку известна восточная философия самопознания и самовоспитания. Она заключается в том, что каждым человек должен сам найти свои недостатки и путем самовоспитания превратить их в достоинства, бесконечно стремясь к совершенству.


Конечно, самовоспитание несовершенно и необъективно даже в большей мере, чем обычное родительское воспитание. Если во втором случае воспитатели опираются больше на моральные устои общества, а потом уже на свой личный опыт, то в первом человек сам решает, какие свои качества ему считать достоинствами, а какие – недостатками, чтобы бороться с последними. Однако в то же время самовоспитание прекрасно способствуют росту духовной силы и силы воли (что не одно и то же), к тому же обычно самому человеку хорошо видны наиболее отрицательные его стороны, и он лучше других понимает, что с ними необходимо бороться.



скачать книгу бесплатно

страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22

Поделиться ссылкой на выделенное