С. Бачило.

Школа гейши. Искусство держать лицо

(страница 2 из 22)

скачать книгу бесплатно

Кроме того, несмотря на все различия в этикетах различных стран, кое-что остается примерно одинаковым на всех материках: очень во многих ситуациях излишняя эмоциональность, а в особенности – резкая жестикуляция, считаются просто неприличными. И если выражение каких-то чувств словами еще может быть прощено человеку (здесь все полностью зависит от конкретной ситуации), то постоянное размахивание руками, странные и подчас пугающие выражения лица и иное считается не просто невоспитанным поведением, а грубым и вульгарным.


Существуют ситуации, когда правильнее действовать эмоционально. Однако все же гораздо безопаснее сдержать свои чувства, когда все ждут их выражения, чем выразить тогда, когда нужно мыслить и действовать спокойно и хладнокровно…


Таким образом, становится понятно, что у выражения эмоций есть солидный ряд преимуществ и не менее солидный – недостатков. А в таких случаях дипломаты обычно советуют идти на компромисс, стараясь сочетать в нем положительные стороны от двух логически противоположных действий: выражать эмоции или не выражать. Пожалуй, наиболее правильным было бы быть эмоциональным в меру, умея в случае необходимости контролировать и свою речь, и свою жестикуляцию, т. е. быть эмоциональным (плакать, смеяться, прыгать и кричать от счастья или бить кулаком по столу в приступе ярости) исключительно там, где такое поведение будет понято правильно, – в кругу семьи или близких друзей. В то время как на работе, на улице, в местах общественных быть человеком сдержанным, уподобляя свое поведение если не гейшам, то хотя бы благородным аристократкам из Англии: держаться ровно (возможно, даже несколько холодно, но только не с презрением!), спокойно, стараться контролировать каждое свое слово и следить за реакцией окружающих на свою речь. Помимо прочего, такое поведение рекомендуется и для общения с упомянутыми выше хамоватыми подростками (особенно если оные присутствуют в не слишком трезвом виде) – эти личности нередко стараются специально спровоцировать постороннего человека на конфликт (просто хочется подраться), и важно не дать им повода.

Сильная женщина должна сдерживаться

Каждую японскую гейшу, а особенно добившуюся определенных успехов в традиционных искусствах, можно смело назвать ярчайшим примером сильной женщины. Хрупкая женщина с необычными манерами и алебастровой «маской» на лице в действительности обладает огромной силой воли. Гейши годами оттачивают свое мастерство в пении, игре на сямисэне и танцах и порой тратят на тренировки больше 20 ч в сутки день за днем, пока не начинают терять сознание от усталости. Только так достигаются их необыкновенная грация и легкость движений. Только изнурительными тренировками можно постичь особенности игры на сямисэне. Лишь так можно стать настоящей гейшей, желанной на каждом празднике, совещании, каждой дружеской встрече. Пожалуй, из вошедших в мировую историю женщин гейши обладали наибольшим упорством. Если уж они ставили перед собой какие-то цели, то шли к ним, пока не достигали намеченного, даже если это оказывалось выше их возможностей.

Такая духовная сила достойна восхищения и… подражания.

Как уже говорилось выше, человек, не выражающий эмоций, выглядит сильнее, чем есть на самом деле, возможно, потому, что мы привыкли видеть силу скорее в высокомерном молчании, чем в легкомысленной болтовне без умолку. В этом есть какая-то звериная логика: в животном мире ощетинившаяся лающая собака сама испытывает страх и старается внушить противнику аналогичное чувство, тогда как волк, готовящийся к атаке, никогда не издает лишних звуков и выражает агрессию лишь озлобленным оскалом, при этом являясь противником куда более опасным, нежели напуганная собака, т. е. тот, кто действительно обладает силой и мощью, не спешит дать другим узнать об этом при помощи каких-либо звуков. Его могут считать холодным, презрительным, высокомерным, но в любом случае человек, обладающий непоколебимым спокойствием, вызывает невольное уважение и внушает веру в свою внутреннюю силу. В душе он может быть и ранимой творческой натурой, и просто впечатлительной личностью, но немалая сила его характера проявляется уже в том, что ничто не способно вывести его из равновесия, ведь для того, чтобы удержать в себе многие сильные эмоции, требуется огромная сила воли. Из того, что отсутствие эмоций помогает достойнее выглядеть в глазах окружающих, следует, в частности, то, что сохранять спокойствие и быть сдержанным – прекрасная возможность быстро завоевать уважение коллег по работе или, например, с первых же минут знакомства стать для нового знакомого личностью сильной и достойной уважения.



Подумайте об этом, ведь первое впечатление от знакомства, как известно, играет весьма важную роль в становлении дальнейших отношений с человеком.

Сдержанность крайне важна в деловых отношениях, особенно если они строятся на получении некоторой конкретной информации от лиц, ею обладающих, но не желающих так просто с ней расстаться. (Самый простой пример – работа в органах охраны правопорядка; запугивание носителя информации не худший вариант ее получения, но человека, как правило, больше пугают не угрозы и даже не боль от пыток, а страх испытать эту боль; поэтому и в ситуации допроса (с пристрастием или без) преимущество оказывается у следователя спокойного, но от фигуры которого веяло бы животной силой и мощью – такая аура могла бы значительно ускорить получение информации, усиливая страх ее носителя.) Во время беседы, если по лицу или жестам собеседника нельзя понять, что он думает и как действительно относится к поднятой теме разговора, безэмоциональный говорящий получает преимущество: он может узнать своего собеседника, при этом сам оставаясь в тени и не открывая своих истинных мыслей по обсуждаемому вопросу.

Этот факт способен играть решающую роль не только в бизнес-переговорах и деловых встречах, но также во всех ситуациях, когда необходимо быстро получить информацию, которой владеет другой человек, при этом не открывая все то, что уже было известно раньше (между прочим, немало истины в бытующем утверждении «кто владеет информацией – владеет миром»; невозможно держать что-то под своим контролем, ничего об этом не зная). Выходит, и здесь сдержанный человек приобретает дополнительную силу.


Кроме того, сдержанный человек во многих ситуациях оказывается морально сильнее эмоционального, и эмоциональность последнего может быть использована против него самого.


Не умеющий сдерживаться человек, находясь в состоянии очередного нервного потрясения, не может действовать и рассуждать адекватно – мешают обуревающие эмоции. Излишняя эмоциональность в этом случае может привести ко многим нежелательным последствиям (вплоть до катастрофы мирового значения). Как правило, сильные люди прекрасно знают об этом своем преимуществе – они не способны на ошибки, совершаемые в стрессовых ситуациях, и могут сами провоцировать такие ситуации, чтобы негативно воздействовать на эмоциональные личности, поэтому в общении с ними важно не давать им воспользоваться этим козырем.

Силу, приносимую эмоциональной сдержанностью, можно и нужно использовать в любом деловом общении. При разговоре с женщиной, подверженной излишней эмоциональности, сдержанная собеседница становится как бы на ступень выше, обладая определенной духовной силой, отсутствующей у эмоциональной женщины. Кроме того, сдержанность создает видимость обширного интеллекта (даже при его отсутствии), что также может быть весьма полезно (между прочим, эта особенность была подмечена еще в русских народных пословицах и поговорках; наиболее известные из них – «помолчи – за умного сойдешь» и «дурак умен, когда молчит» – и сейчас нередко можно услышать). В традиционной Японии гейша, холодно общаясь со стоящей ниже на иерархической лестнице женщиной, показывала свое превосходство над ней, так как, по сути, настоящая гейша являлась особой с привилегиями и свободами, каких были лишены даже дочери известных политиков и аристократов. Как ни странно, таким же образом показывали окружающим свое высокое положение и аристократки европейские, с разницей лишь в том, что общение гейш с другими женщинами было полностью лишено каких-либо эмоций, в общении же европейских особ голубых кровей с женщинами низших сословий присутствовало нескрываемое презрение. Это, собственно, не улучшало отношения низов и верхов, увеличивая пропасть между ними; унизительное отношение конкретного аристократа к лицам низших сословий нередко становилось причиной небольших стихийных восстаний и бунтов. В общении же с мужчиной сдержанность и безэмоциональность гейш показывали их равенство, тогда как ни одной другой японской женщине не позволялось ставить себя на одну ступень с каким угодно мужчиной! Этот метод может быть успешно применим и в современном мире. Общество еще не скоро сможет избавиться от навязанной царившими порядками и религией мысли о женской глупости (во всех отношениях) и неспособности к серьезной работе. В Европе, как и в восточных странах, женщине было отведено лишь место домохозяйки; считалось, что ни на что большее такое ничтожное существо, как женщина, не способно, поэтому всюду приходится сталкиваться с пренебрежительным отношением мужчин к женщинам. Излишняя женская эмоциональность способна лишь подтвердить худшие мужские стереотипы, тогда как сдержанность и спокойствие не привыкших к такому поведению мужчин удивляют и заставляют невольно относиться к женщине с большим уважением. В итоге получается примерно та же картина, что и 100–200 лет назад в Японии: если женщина ведет себя сдержанно и спокойно, то этим самым показывает, что ничем не уступает мужчине в способности мыслить здраво и может стоять с ним на одной ступени.



Известно мнение, что выражение эмоций – признак слабости. Особенно часто приходится это слышать маленьким мальчикам от родителей, объясняющих ребенку, что настоящие мужчины не плачут. Очевидно, эмоции могут стать слабостью и во многих других ситуациях, малая часть из которых уже была приведена в качестве примеров.


Важно осознавать то, что, открывая людям свои эмоции, мы открываем и самих себя, делаясь при этом менее защищенными и менее загадочными.


Позволяя без труда угадывать наши чувства, мы становимся для окружающих открытой книгой, понять самую суть которой можно, лишь заглянув в глубь исписанных страниц; а ведь в женщине так важна загадка! Выражая вслух или невербально печаль по поводу какого-то происшествия или страх перед некоторым возможным событием, мы открываем окружающим свои слабые места. Это крайне нежелательно, если в этот момент рядом может оказаться недоброжелатель, а особенно – недоброжелатель из людей, сильных духом и умеющих добиваться любых поставленных целей; такой человек без труда найдет возможность использовать человеческие слабости против их же владельца. В случае же, если вслух выражается радость или нечто другое, но тоже позитивное, среди окружающих людей легко могут найтись завистники, которые в дальнейшем совершат немало подлостей лишь в отместку за то, что их судьба такой радостью обделила. Заметим, что это вовсе не значит, что нужно каждого знакомого и не очень человека подозревать в черной зависти, просто следует быть осторожнее с выражением любых своих чувств.

Поэтому очень важно (и порой даже необходимо!) обладать умением контролировать свои эмоции и знать, в каких случаях лучше сдержаться и не показать своего отношения к какой-то ситуации. Если речь идет опять же о деловых переговорах, где немалую роль может сыграть то, какое впечатление вы произведете на конкретного человека. Стоит позволить этой «важной персоне» первой показать свое отношение к поднятому вопросу, чтобы иметь возможность подстроиться под нее (этика бизнеса несколько отличается от бытовой, и то, что в жизни мы называем лицемерием, здесь может носить название хитрого хода и социальной инженерии). Правда, в этом случае нужно уметь действительно хорошо контролировать свои эмоции, чтобы ваши слова выглядели искренними: если «важная персона» заподозрит вас во лжи, все ухищрения можно считать бесполезными…

Наконец, даже если среди окружающих людей не может быть недоброжелателей и вы не стараетесь понравиться какому-то важному человеку, многим посторонним людям просто не нужно знать о ваших проблемах или радостях – это как минимум неприлично. Особенно это касается негативных эмоций, однако и позитивные не являются исключением Между прочим, в сводах правил поведения многих европейских стран присутствует одно весьма интересное. Оно гласит, что на вопрос «Как твои дела?» человек не имеет права отвечать «Плохо», так как вопрос этот задается только из вежливости, и неприлично заваливать знакомого своими проблемами тогда, когда он просто хочет вежливо поздороваться. Если же собеседник действительно интересуется, все ли в порядке у его знакомого на работе, в семье, со здоровьем, он прямо задаст этот вопрос. Но даже тогда нужно уметь оценивать момент! Если очевидно, что собеседник куда-то торопится и беседу ведет буквально на бегу, очевидно, что и этот вопрос также задан из вежливости. Признаваться в наличии каких-то проблем можно лишь тогда, когда спрашивающий о них дал понять, что никуда не спешит и желает пообщаться. Но даже на этот случай своды правил поведения советуют открываться лишь близким друзьям, а не каждому заинтересованному встречному, т. е. сильно ограничивать круг лиц, которые бы владели информацией о личной жизни конкретного человека. Это правило имеет смысл и для нас, ведь и на наших улицах случайно встречающиеся знакомые люди нередко справляются о делах и самочувствии друг друга исключительно из вежливости!


Совершенно бессмысленно наваливать ворох своих личных проблем на человека, не имеющего ни времени, ни желания помочь в их решении.


Кроме того, действительно неприлично даже пытаться вызвать какую-то реакцию знакомого на проблемы, имеющие личный характер, если самого знакомого они никоим образом не затрагивают. Если же мы вернемся к европейским правилам поведения, то полезно также будет узнать, что в них неприличным считается и отвечать на вопрос «Как дела?» восторженным воплем «Восхитительно!!!», после чего приниматься рассказывать о каком-то своем достижении, при этом нередко еще и отчаянно жестикулируя, что тоже никак не вписывается в правила хорошего тона. Во-первых, собеседника, если он не является действительно близким другом, такое поведение попросту шокирует. Во-вторых, здесь можно повторить все причины, уже перечисленные выше (например, человек может куда-то спешить). Также по причине собственного неважного настроения собеседник может просто не хотеть слушать о том, что у кого-то все гораздо лучше, чем у него самого. Дело здесь даже необязательно в зависти. Часто человек, имеющий множество личных проблем, находится в постоянном напряжении, пытаясь найти из них выход, а такое поведение просто выводит из равновесия. Правила приличия требуют ответить на вышеупомянутый вопрос нейтрально, не выражая ни положительных, ни отрицательных эмоций (например, банальные «Нормально», «Прилично» или «В порядке»). Именно поэтому лицам эмоциональным вежливое приветствие кажется ритуалом: люди пожимают друг другу руки или приветливо улыбаются, однако не говорят о себе ровным счетом ничего, лишь обмениваются заученными стандартными фразами. Возможно, в таком приветствии нет души, зато оно не может испортить отношения между здоровающимися людьми, и в этом его огромное преимущество.

Эмоциональному человеку, разумеется, трудно научиться сдерживать все свои эмоции. В этом случае наиболее простой выход – научиться контролировать хотя бы эмоции негативные, так как наиболее заметный вред происходит именно из-за них. Причем вред не только в том, что накопившиеся отрицательные эмоции, выплеснутые на первого подвернувшегося человека, способны серьезно испортить с ним любые отношения.


Негативные эмоции – воплощение слабостей человека. Находясь под их влиянием, человек не может адекватно действовать и здраво мыслить.


И, что еще хуже, не способен взглянуть на себя со стороны и понять, насколько неумным и неприятным человеком он кажется в момент, когда выплескивает накопившийся негатив на окружающих. Любые отрицательные эмоции, будь то страх, злость, ревность или обида, по сути, совершенно бесполезны: они не несут никакой созидательной функции, исключительно деструктивную. Необходимо понять, что негативные эмоции не являются «детьми обстоятельств», как мы нередко себя сами убеждаем, это ростки из «семян» нашего же сознания, а точнее – нашего самосожаления. Любому человеку куда легче обвинить во всем кого и что угодно, кроме себя, поэтому и отрицательные эмоции всегда направлены против кого-то якобы виноватого, тогда как действительным виновником является их распространитель. Например, ярость или досада от осознания собственного бессилия порождаются вовсе не осознанием истины, а скорее появляются из того, что человек, не желая искать иных путей выхода из сложной ситуации, убеждает себя в их отсутствии (хотя подсознательно понимает, что не прав!). Поэтому отказ от негативных эмоций полезен для любого человека сразу по многим причинам. И главная из них вовсе не в том, что демонстрировать свои слабости некрасиво, просто гораздо проще жить без постоянного саморазрушения.

Конечно, есть ощутимые плюсы и в выражении эмоций, если эмоции – позитивные. Эмоциональный, чувствительный человек выглядит искренним, а искренность подкупает и вызывает симпатию. Такого человека окружающие будут считать милым, притягательным. Он вряд ли будет пользоваться большим уважением, зато приобретет любовь и доверие окружающих. Искренность очень важна в общении с маленькими детьми, ведь, в сущности, действительно искренними бывают только дети, взрослых же можно назвать таковыми только тогда, когда они сумели с годами не растерять детской непосредственности и чистой, подкупающей честности. Однако под искренним человеком подразумевается открытая для общения личность, честная, чистая душой. Это общее понятие «деструктивные наклонности» исключает, т. е. подразумевается, что от такого человека должны исходить только позитивные эмоции. В худшем случае – чистая, без какой-либо примеси злобы и обиды, печаль, но никак не ярость, не подозрительность, не недоверие. И нужно помнить, что искренний человек по определению сильным не является. Чистым и честным, открытым и милым, но не сильным, поскольку искренность – качество «невзрослых» людей, которым сила не присуща.

Наконец, необходимо добавить, что не все эмоции нужно считать слабостью. Некоторые хранят в себе колоссальные силы, достойные преклонения. Пожалуй, самое воспетое и таинственное чувство – любовь в чистом своем виде, всеобъемлющая и всепрощающая, необъяснимая и желанная, бескорыстная и бессмертная.

Наверное, идеальный ее вариант (к тому же встречающийся чаще других) – любовь матери к своему ребенку, ведь мать делает все, на что только способна, чтобы облегчить жизнь своего чада, сделать ее счастливее, и при этом не требует ничего взамен (порой – даже ответного уважения!) и готова простить ребенку все, вплоть до самых ужасных преступлений. В этой любви скрыта такая огромная сила, что бороться с ней просто бессмысленно. А отказываться от нее не просто бесполезно, но даже глупо, ведь вряд ли можно найти что-то чище, таинственнее и в то же время яснее. Да и назвать это чувство слабостью не решится даже самый черствый и циничный человек.

Однако если затрагивать те стороны общения, в которых нашими партнерами являются не близкие люди, а коллеги и начальники по работе или вообще люди незнакомые, сдержанность является качеством замечательным, вызывающим уважение и даже восхищение окружающих. И нужно всегда помнить: только сильная женщина может с честью выйти из любой ситуации и найти в себе силы поступить правильно, а не плыть по течению, как личности слабохарактерные. Ей по силам вновь найти себя, что бы ни принесла ей жизнь: обман, предательство, измену. Но без умения контролировать себя нет сильной женщины так же, как нет и сдержанности без внутренней силы.

Эти явления взаимосвязаны и взаимозависимы. И если найти в себе силы, чтобы вызвать одно из них, второе появится само собой.

Холодный женский разум – нонсенс?

Хотя ХХ в. и ознаменовался развенчанием огромного количества распространенных и в корне неверных стереотипов, от многих из них человечеству не удалось избавиться до сих пор. Так, отдельные иностранцы до сих пор верят, что Москва круглый год покрыта снегом, а по ее заледенелым улицам бродят бурые медведи, причем многие представляют их еще и в намордниках; может быть, по их мнению, есть у нас и целая служба, в обязанности которой входит на медведей эти намордники надевать? Немалое количество наших соотечественников все еще верит, что испуганный страус прячет голову в песок (таких оригиналов легче всего отличить в зоопарке – только им может прийти в голову изо всех сил стараться напугать страуса, чтобы посмотреть, как он ударится головой о жесткий пол). Однако, кроме этого, осталось еще и несколько «мифов», способных серьезно испортить жизнь женщине.


Сказка об отсутствии как такового женского ума – один из тех самых злополучных стереотипов, причем еще и один из самых вредоносных.



скачать книгу бесплатно

страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22

Поделиться ссылкой на выделенное