скачать книгу бесплатно
Копилка семейного здоровья: как укрепить здоровье семьи без лекарств
Рената Д. Равич
Хотите научиться снимать высокую температуру без единого лекарства? Помочь больному малышу до прихода врача? Приготовить ранозаживляющее зверобойное масло по рецепту крестоносцев? Поставить компресс из творога по совету земских врачей? Справиться с грудницей за сутки без операции? Облегчить боль страдающим от онкологии членам семьи? В книге известного натуропата Ренаты Равич «Копилка семейного здоровья» собраны ЗНАНИЯ, которые помогут сохранить и укрепить здоровье всех членов семьи без лекарств. Вы узнаете о том, как улучшить эмоциональный климат в семье, как правильно организовать здоровое питание, как укрепить иммунитет и справиться с простудой и кашлем без лекарств, как выносить здорового ребенка и выкормить его грудным молоком, как помогать и облегчать жизнь больным членам семьи. Давайте учиться отвечать за свое здоровье и здоровье своих близких сами – вот самое ценное, что необходимо каждой семье! «Копилка семейного здоровья» – настольная книга натуропата, – реальная помощь молодым (и не очень молодым) семьям в каждодневной жизни. Продержаться можно только вместе! Это и есть девиз Здоровой семьи. Книга рассчитана на широкий круг читателей.
Рената Равич
Копилка семейного здоровья: Как укрепить здоровье без лекарств
Настольная книга натуропата на каждый день
Посвящается памяти моей любимой подруги Оли Вендровой – ангелу-хранителю своей семьи
Вступление
Природа лечит, врач только помогает.
Гиппократ
Кто не желает ничего делать для своего здоровья, тот его и не заслуживает, и на нем исполнится тот закон Природы, что больное и слабое подлежит гибели.
3. Меллер «Как возвратить и сохранить здоровье». 1913 г
Укрепление здоровья семьи как единого целого является одной из самых перспективных форм оздоровления общества. По мнению академика В. П. Казначеева организм, приученный к постоянному потреблению медикаментов, вырастает иммунологическим «недорослем», отвыкая сам бороться с болезнями. Для того, чтобы организм стал «взрослым» и полностью реализовал свои внутренние защитные резервы, необходим целостный, системный, т. н. холистический (от английского слова holistic – «целостный») подход к здоровью. Этому и учит натуропатия, предлагающая естественные, нелекарственные методы оздоровления.
В жизни нашей страны сейчас очередной критический момент: тяжелое прошлое ушло, процветающее будущее еще не наступило. На что мы можем надеяться, ибо без надежды нет жизни?
Жизнь продолжается, пока создаются новые семьи и рождаются дети. Именно им мы передает наше промотанное наследство: несчастную, обездоленную и озлобленную Россию, с трудом возрождающуюся к новой жизни. Именно им придется разгребать эти авгиевы конюшни прошлого. Мы – в ответе перед будущими поколениями! Мы обязаны собрать всю оставшуюся силу, энергию и страсть, чтобы облегчить им эту нелегкую работу. Вся надежда на семью! А как известно, семья держится на женщинах, тех самых, которые… «в горящую избу войдут, коня на скаку остановят!» Женщины и должны остановить это разливанное море отчаяния и озлобления, начав строить новую жизнь сейчас, сию минуту, на том месте, где нас поставила Жизнь. Каждый делает это в меру своих сил и возможностей. Мои любимые натуропаты, которых я имею честь представлять уже больше 40 лет. говорят, что женщина – это врач, который 24 часа в сутки на страже здоровья своей семьи. А для этого нужны знания! Как эти знания могут получить молодые женщины, начинающие свою семейную жизнь, когда нас этому никто никогда не учил? Да очень просто: надо учиться самим. Книга «Копилка семейного здоровья», как я надеюсь, поможет вам в этом.
Свобода как молодое незрелое вино ударило всем в голову. Но оказывается, получить свободу – мало. Вместе с ней надо выработать в себе ответственность, ибо без ответственности свобода – это произвол и беспредел. Как подчеркивает замечательный психолог Виктор Франкл в книге «Человек в поисках смысла»: «Если на одном берегу стоит статуя Свободы, на другом берегу должна стоять статуя Ответственности, потому что они – близнецы».
Ответственность за свое здоровье и здоровье своих детей и близких – это самое ценное и самое нужное, что необходимо сейчас каждой семье. Но это и самое трудное. За политическими страстями и словоблудием не замечают действительной трагедии, наступающей нам на горло: наши женщины не хотят рожать детей. Есть-таки сфера, где мы добились первого места в мире. Это – страшный позор, это первое место: в нашей стране делается больше всего абортов. Запрещать их бессмысленно, прежде всего надо создать женщинам условия, чтобы они ЗАХОТЕЛИ рожать детей и чтобы их дети были здоровыми. Есть меры, которые может и обязано предпринять государство: длительные оплаченные отпуска беременным и кормящим матерям, доплата на каждого ребенка, улучшение квартирных условий, строительство новых детских садов и прочие социальные блага, которыми во всем мире государства стимулируют рождаемость.
Но пока мало надежды на государство, давайте подумаем, что мы можем сделать сами. Да очень много, если перестанем быть пассивными и безразличными к своему здоровью и здоровью своих детей и внуков. Да, да, внуков, потому что им нужны здоровые родители и крепкие, полные сил и энергии бабушки и дедушки. Сейчас весь упор должен быть на отдельную реальную семью, обычных простых людей и только конкретная ежедневная помощь им может объединить и сохранить наше общее будущее, а это и есть наши общие дети и наши общие внуки.
Много лет я собирала и систематизировала материалы, связанные с естественными, нелекарственными методами оздоровления в семье и здоровой беременностью в благодарность Жизни за то, что натуропаты – специалисты по естественным (нелекарственным) методам оздоровления – помогли мне выздороветь после долгой болезни (я 15 раз лежала в больницах!) и родить здорового ребенка. В результате я написала книгу «Письма к будущей матери», которая после десятилетних блужданий по Самиздату была, наконец, опубликована. В 2007 г. вышло уже 2-е издание книги «Письма к будущей матери».
В 90-ые годы в течение почти 10 лет я читала в созданном мной и моими друзьями А. Цыркиным и А. Гуревич общественном клубе «Здоровая семья» (при Парке культуры им. А. М. Горького, в Москве) курс лекций о естественным методах оздоровления для семьи (естественно, все на «общественных» началах). В нашем клубе велась реальная практическая помощь молодым родителям, в том числе и беременным женщинам: лекции по здоровому образу жизни, практические занятия по укреплению здоровья беременной женщины и подготовке к естественным родам, обучение правильному питанию в семье, пробежки и купание в проруби, летние оздоровительные самодеятельные семейные лагеря.
Слушатели получали исключительно важные практические знания о закаливании, укреплении иммунитета, учились доврачебной помощи, тому, как справляться с острыми респираторными заболеваниями, не требующими госпитализации, без лекарств. На специальных занятиях обучали «беременные пары» тренировке дыхания, аутотренингу и медитации, умению справляться с психологическими стрессами и многому другому. Сейчас в Москве и по всей России уже существует множество центров, которые отпочковались от замечательного клуба «Здоровая Семья» в Парке культуры им. Горького и они уже ведут свою самостоятельную и важную работу по практическому оздоровлению будущих поколений детей. Но первыми были мы! Да, мы не были врачами, но мы и не лечили в общепринятом смысле слова. Мы не противопоставляли себя официальной медицине. Мы просто щедро делились ЗНАНИЯМИ, как не заболеть.
В книге «Копилка семейного здоровья» я и постаралась собрать в единое целое накопленные натуропатами и систематизированные мной знания, необходимые в семье, чтобы сохранить и укрепить здоровье всех ее членов в наших нелегких условиях. Конечно, это не все! Но начните с малого: того, что не требует никаких капиталовложений: с улучшения эмоциональных отношений в семье (глава 1). Пусть у вас самая скромная квартира и даже комната превратится в семейный Очаг, где всегда горит огонь любви, радости и дружелюбия.
Один из самых остроумных современных американских писателей Роберт Фулгхам писал: «все, что мне действительно нужно знать о том, как жить, что делать и как быть, я узнал в детском саду». Уверяю вас, что и вы – тоже. Не верите, смотрите сами:
Делись всем.
Играй честно.
Не дерись.
Клади вещи на место, особенно, чужие.
Убирай за собой собственный мусор и грязь.
Не бери то, что не твое.
Извинись, когда ты ударил кого-то.
Мой руки перед едой.
Спускай за собой воду.
Теплый пирог и холодное молоко очень вкусно.
Найди золотую середину в своей жизни: учись, думай, пиши, рисуй, пой, танцуй, играй и работай – каждый день понемногу.
Подремли после обеда.
Когда ты отправляешься в жизнь, смотри по сторонам, берегись машин, держи за руку того, кто рядом, и держись вместе с друзьями, «чтоб не пропасть по одиночке».
Не забывай о чудесах.
Помни историю маленького семечка: корни растут вниз, ветви тянутся вверх и хотя никто на самом деле не знает, как и почему, но все мы похожи на это семечко.
Золотые рыбки, хомячки и даже маленькое семечко – все они умирают в конце концов. И мы тоже.
И не забудь про одно из первых слов, которое ты прочитал в букваре: СМОТРИ (да, да, лучше смотри в оба!)
Все, что вам необходимо знать, уже есть где-то. Золотое правило и любовь и правила санитарии. Экология и политика и равенство, и разумная жизнь. Вы только возьмите любой из этих пунктов, которые вы затвердили в детском саду и примените его в запутанной взрослой жизни, попробуйте, проверьте его на практике – в своей семье, на работе, или применительно к вашему правительству или окружающему вас миру и все будет ясно и четко и все встанет на свое место. Подумайте, насколько лучше был бы весь мир, если бы мы все – весь мир, как один – каждый день в три часа пополудни получал бы на полдник вкусный пирог и стакан молока, а потом прикорнул бы на полчасика, закрывшись уютно пледом. Или бы все правительства взяли себе за правило всегда класть на место, то, что они нашли, особенно чужое, и убирать за собой свою собственную грязь. И независимо от того, молоды вы или стары – когда вы отправляетесь в большой мир, лучше всего «возьмитесь за руки, друзья, чтоб не пропасть по одиночке» (как советует Б. Ш. Окуджава). Продержаться можно только вместе! Это и есть девиз Здоровой Семьи.
Я надеюсь, что эта книга – не чтиво для метро, это – реальная помощь молодым (и не очень молодым) семьям в нашей нелегкой жизни. И я прошу всех, у кого есть дочери и сыновья, друзья, дайте им почитать, расскажите, что они сами могут сделать, чтобы их дети были здоровыми и тогда все вместе мы спасем генофонд России и поможем общему оздоровлению нашей страны, как в физическом, так и в эмоциональном и духовном плане.
В добрый час!
Ваша Рената Равич
1998, 2015
Предисловие: Что такое здоровье семьи?
Дух, душа, тело – неразрывные составляющие здоровья
Прежде всего, чтобы научиться помогать себе и своим близким, необходимо понять, что нет более глубокого заблуждения, чем идея, что самое важное – это физическое здоровье людей.
Доктор Элизабет Кюблер-Росс, всемирно известный врач-психотерапевт, подчеркивает, что человеческое существо представляет собой круг, который состоит из четырех «квадрантов»: физического, эмоционального, интеллектуального и духовного аспектов личности. И это относится не только к отдельной личности, но и к семье в целом. Только соединение всех этих аспектов и может дать здоровую полноценную семью, поскольку семья – гораздо больше и глубже, чем просто несколько людей, живущих вместе под одной крышей. Главная задача сохранения и укрепления здоровья семьи и состоит в том, чтобы попытаться сбалансировать эти квадранты здоровья. В нашем современном обществе интеллектуальный квадрант слишком развит, зато эмоциональный – наиболее ослаблен. Безусловно, в семейных отношениях именно эмоциональные взаимосвязи выходят на первый план.
Элизабет Кюблер-Росс говорит: «Если бы мы могли помочь человеку избавиться от незавершенных дел – отрицания и эмоциональных травм (которые зачастую происходят именно в семье, в детском возрасте), тогда духовный квадрант открывается, и у этого человека обостряется интуиция. Лично я надеюсь, что детей можно воспитывать так, что к тому времени, как они станут подростками, у них уже будет раскрыт духовный квадрант. Я надеюсь, что уже в подростковом периоде они начнут понимать, куда они должны двигаться в своей жизни и как развиваться, какова их судьба и какую жизненную работу они предназначены выполнять. Они не должны без удержу потреблять и потреблять, кружа по жизни буквально до тридцати-сорока лет в тщетных поисках смысла жизни, не находя того, что они предположительно должны знать для того, чтобы выполнить свое собственное предназначение». Именно семья и может помочь ребенку обрести душу и укрепить дух, чтобы найти свое место в мире. А для этого эмоциональные и духовные аспекты семейного круга должны ставиться во главу угла.
Всем нам искренне хочется, чтобы в семье был мир и лад, здоровье и процветание, но надо осознать, что, как подчеркивают Элизабет Кюблер-Росс и тысячи других мудрых людей, изменить что-то в семье, как и в мире, можно, только начав с самого себя.
Слыхали ли вы притчу американского психолога Кена Кейса «Сотая обезьяна?» Не так давно была обнаружена группа обезьян, живущих на маленьком острове в южной части Тихого Океана. Однажды, одна обезьяна совершенно неожиданно, вымыла фрукт, который она собиралась есть, в воде. Во время следующей еды она снова повторила эту процедуру, и другие обезьяны, глядя на нее, естественно стали подражать ей (на то они и обезьяны!) и тоже стали полоскать свои фрукты в воде: возможно, потому, что таким образом смывался песок и грязь, поскольку фрукты падали с деревьев прямо на землю. Вскоре 99 обезьян, живущих на этом острове, усвоили привычку мыть фрукты перед едой. И в тот самый момент, когда сотая обезьяна из этой группы присоединилась к ритуалу и окунула свой фрукт в воду, на другом конце острова, в семидесяти милях от них, одна из обезьян этого же вида тоже начала мыть свои фрукты в воде.
Суть этой притчи в том, что если определенная критическая масса людей или животных или вообще любых живых существ во вселенной начинает изменяться и делать определенную вещь и поступать определенным образом, тогда любой отдельный член этого сообщества во вселенной начнет делать точно то же самое.
Поймите: эта притча означает, что все мы вместе и, главное, каждый из нас в отдельности играет определенную роль в создании условий жизни на Земле. Даже нечто совершенно утопическое, как например, мир на земле, становится возможным и доступным, как результат действий отдельного человека.
Эту притчу можно перевести на идею укрепления здоровья во всех его аспектах: духовном, физическом, эмоциональном и интеллектуальном именно в рамках отдельной семьи, независимо от того, думают другие об этом или нет. И когда вы начнете с себя, начнете со своей семьи, вы быстро найдете единомышленников и друзей, как находили их мы в клубе «Здоровая семья», куда – по иронии судьбы – стекались со всей страны родители с больными детьми, которым не могло помочь чисто медикаментозное лечение. Потому что главным девизом натуропатии (так называемой «традиционной» медицины) можно поставить слова Гиппократа: «Природа лечит, врач только помогает.»
В нашей стране только сейчас люди начинают осознавать, что они сами отвечают за свое здоровье и здоровье своих детей и близких. А этому надо учиться. Будем надеяться, что «Копилка семейного здоровья» окажется полезным учебником здоровья для вашей семьи и даст вам знания, необходимые для того, чтобы стать крепче, здоровее, счастливее.
Часть первая
Эмоциональный климат в семье
Глава I. Любите… на здоровье!
Психология взаимоотношений в семье
«А теперь пребывают сии три: вера, надежда, любовь; но любовь из них больше.»
1 Посл. к Коринфянам, 13:13.
Семья становится по-настоящему крепкой только тогда, когда в ней есть ребенок (лучше несколько). И здоровый эмоциональный климат – основа основ семейного счастья. Мы уже говорили о том, насколько важно понять: не бывает отдельно здоровья физического, психического и духовного. Душа, тело и разум – это единое неразрывное (психосоматическое) целое. В человеческом организме все тесно взаимосвязано и нет более грубой ошибки, чем заботиться только о физической стороне здоровья детей, не обращая внимания на эмоциональные взаимоотношения в семье, на духовные и нравственные аспекты воспитания, на развитие интеллекта и творческого потенциала с самого рождения.
Много лет я начинала свои беседы с молодыми родителями – членами московского клуба «Здоровая Семья» в первую очередь с проблем, связанных с физическим здоровьем в семье. Тогда по наивности мне казалось, что самое главное – это научить маму и папу (а еще лучше и бабушку и дедушку) снимать температуру без лекарств при ОРЗ и делать компрессы при кашле. Но жизнь идет вперед и становится все тяжелее, быстро взрослеют дети, страна встала на дыбы, кровь и дубинки стали привычной повседневностью, все мы с мучительным трудом, набив себе массу шишек и шрамов, преодолевая себя, с трудом набираемся ума-разума. И, наконец, начинаем постигать нутром банальную истину: самое главное – это вопросы психологии взаимоотношений: в семье, на работе, в обществе.
Наша беда в том, что никто никогда не учил нас тому, как строить эти взаимоотношения, как безоговорочно любить друг друга – а уж тем более, как эмоционально выразить свою любовь к детям и близким. Никто не учил нас, как нужно друг с другом общаться, никто никогда не учил нас, как дружить с нашими детьми, супругами, родственниками жены и мужа, и вот этот разрыв с культурой предыдущих поколений, катастрофически влияет на нашу жизнь. Если мы его не восполним, то никакие экономические реформы невозможны: человеческий фактор в экономике, психология взаимодействий между людьми и психология управления – неотъемлемые составляющие процветающей экономики. И не зря менеджеров для получения высшей квалификации МБА в первую очередь начинают учить именно психологическим аспектам управления и психологии взаимодействия между людьми.
Поэтому прежде, чем обсуждать проблемы сохранения и укрепления физического здоровья в семье, мне хотелось бы рассказать о некоторых способах улучшения эмоционального климата в семье. На первый взгляд они покажутся вам очень доступными, поразительно простыми, но когда вы начнете применять их в своей каждодневной практике, вы убедитесь, насколько вам станет проще жить. ПОПРОБУЙТЕ! Вы убедитесь, насколько Вам станет легче общаться со своими детьми, насколько Вам станет спокойней дома. Вы перестанете слишком уж нервничать по поводу всяких свинцовых мерзостей нашего реального настоящего, потому что будете знать, что хоть что-то зависит от Вас. Постоянное ощущение беспомощности подсознательно страшно гнетет нас. Но если мы будем знать, что возможно самим управлять своей жизнью и отношениями в семье (хотя бы!), поймем и убедимся, что многое в нашей власти и в наших силах, это позволит нам разогнуться и начать выдавливать из себя «раба по капле» – как говорил А. П. Чехов (психологически это необходимый элемент борьбы за свободу и демократию).
Позвольте рассказать вам о книге «Как на самом деле любить детей», которую я перевела много лет назад. (Москва, «Знание», 1990 и 1992). Книгу эту написал Росс Кэмпбелл, известный американский психиатр; в США эта книга была бестселлером (да и у нас ее общий тираж 650 000, но это – капля в море).
Книга эта ценна тем, что она написана известным психиатром, а мы вообще так устроены, что психиатров боимся как огня – это одна из самых серьезных ошибок нашей жизни. У нас происходит масса трагедий из-за этого. Профилактическая задача Росса Кэмпбелла, опытного психиатра, многие годы ведущего популярные передачи по радио и телевидению на тему «Мы и наши дети», заключается в том, чтобы научить родителей правильно общаться друг с другом и со своими детьми, пока они психически здоровы – для того, чтобы к нему приходило как можно меньше пациентов. Для нашей страны это крайне важно, потому что именно сейчас у нас очень много больных детей, причем эмоциональные нарушения значительно возросли. Нам в силу нашей неграмотности кажется, что когда ребенок кашляет – это серьезно, а когда у подростка депрессия, мы даже не знаем, что это такое, и упускаем момент, когда решается жизнь человека: мало кто знает, насколько резко возросло число самоубийств среди подростков. На самом деле сейчас эмоциональные расстройства выходят на первое место во всем мире, потому что слишком сильны нервные перегрузки и человеческий организм с этим не справляется. Особенно страдает более хрупкий детский организм, и задача родителей – максимально помочь детям. Запомните принципы общения с детьми и близкими и попробуйте применять их на практике. Росс Кэмпбелл дает рекомендации для контакта с маленькими детьми (впрочем, через несколько лет он написал еще одну замечательную книгу «Как любить подростков») где подчеркивал, что эти принципы совершенно спокойно можно распространить на общение с более старшими детьми – с подростками, и даже – на общение вообще со взрослыми людьми. В США, например, эти методы эффективно используются учителями в школах. Психологи, работающие в американских тюрьмах, с успехом применяют эти принципы для психологической реабилитации заключенных: ведь они не хотят, чтобы заключенные возвращались обратно. Эти принципы применяются в больницах для улучшения качества общения врачей с пациентами и т. д. Я вам очень советую, прочитав эту главу, тут же начать первую репетицию дома, а завтра – на работе, с сослуживцами, и вы увидите, что жизнь ваша преобразится, вам станет легче дышать и, кстати, интереснее общаться с людьми.
Сначала просто перечислим эти принципы, а потом будем расшифровывать их подробно.
Первый принцип – контакт «глаза в глаза».
Второй принцип – физический контакт.
Третий принцип – пристальное внимание.
Четвертый принцип – активное слушание.
Пятый принцип – дисциплина.
Да, да, та самая пресловутая дисциплина, про которую мы наивно думаем, что именно ее в первую очередь родители должны добиваться от ребенка. В действительности же, именно дети ПОДСОЗНАТЕЛЬНО требуют от родителей каждую минуту и каждую секунду самого для них главного – любви. Сейчас это слово затрепано и слишком модно! Но, к сожалению, что такое безоговорочная любовь, почти никто не знает, да и не слишком представляет, как ее выразить. Вдумайтесь в вечные слова: «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине. Все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит.» (Новый Завет, Первое послание к Коринфянам, 13:4–7).
Эта мудрая истина – безусловная любовь – и лежит в основе всех человеческих взаимоотношений. Любовь должна быть безоговорочной. Конечно, это идеал, но мы обязаны стремиться к этому идеалу, если хотим, чтобы наши дети были здоровы не только физически, но и, что гораздо важнее, эмоционально. Секрет любви, очень прост: она должна быть БЕЗУСЛОВНОЙ. Любовь, которая не зависит от того, как ведет себя ваш ребенок, и как ведет себя ваш муж, и как ведут себя ваши близкие. Это очень легко сказать, и это невероятно трудно сделать. Этому нужно учиться всю жизнь! Мы не можем всегда одинаково любить одного и того же человека, и это естественно, но пытаться любить безоговорочно – вот что важно. Попробуйте любить своего ребенка, когда он – маленький – порвал штаны (а у вас нет денег на новые), а – большой – неожиданно уехал, не сообщив, куда, и месяц его нет, и вы с ума сходите от беспокойства, и т. д. Это очень трудно, но тем не менее, если вы хотите иметь хорошие отношения с вашими детьми, когда они вырастут, вы должны учиться вот этому главному фундаменту человеческих отношений: БЕЗУСЛОВНОЙ, БЕЗОГОВОРОЧНОЙ любви. Просто вы дарите эту любовь. Ваша любовь не зависит ни от каких условий, во всяком случае, по отношению к детям. К мужьям и к женам, конечно, гораздо труднее так относиться, но, по мнению Росса Кэмпбелла и других психологов, в основе отношений между супругами тоже должен лежать принцип безусловной любви. Если к этому в своих отношениях с близкими добавить еще один принцип, о котором я прочитала в одной замечательной книге по психотерапии: «Никогда не обижайтесь», на душе станет легче.
Как бы то ни было, любая женщина всегда мудрее (я не сказала, умнее!), потому что у нее есть чувство сострадания и милосердия; к тому же у женщин сильнее развиты инстинкты и интуиция, хотя мы совершенно разучились им доверять и ими пользоваться. Поэтому попробуйте в основу своих отношений в семье и, в особенности, с ребенком положить этот принцип безусловной любви.
Что вам следует для этого знать? Что у каждого ребенка есть так называемый эмоциональный резервуар: ребенок сам не любит, он только отражает нашу родительскую любовь. И этот эмоциональный резервуар (эмоциональные потребности ребенка), заполняется родителями или теми, кто их заменяет. Что ты вложил, то и получишь (как в надежном банке – говорят деловые американцы). Вот почему особенно страдают дети из детских домов. Им нечего отражать, их никто никогда не любил и они, соответственно, никого любить не могут! Поэтому это самый неблагополучный контингент в нравственном и моральном отношении. Когда исследования, проведенные еще в социалистической Польше выявили, что значительный процент преступлений совершен людьми, выросшими в детских домах, там возникло движение за семейные детские дома. «Мисс Варшава» – это не длинноногая красотка, а женщина, вырастившая в своем доме 67 (!) детей. Кстати, у нас детские семейные дома много лет запрещали, и только сейчас они с огромным трудом пробиваются сквозь «асфальт» недоверия!
Нельзя спрашивать у ребенка, кого он больше любит – бабушку, маму или папу? Это абсурд и нелепость. Важно только показать ему, как надо любить и как надо выражать свою любовь, чтобы он потом в свою очередь любил своих детей и умел выразить свою любовь к ним. Есть такая замечательная еврейская притча: «Как женщина может узнать, что она вырастила хорошую дочь? Только тогда, когда ее дочь сама станет матерью. И когда она к своим детям будет относиться так же хорошо, как ее мать относилась к ней». Попытайтесь не ждать никогда никаких ответных действий от своих детей и близких, сами дарите им свою любовь. Но, повторяю, это неимоверно трудно.
Контакт глаза в глаза
Когда Вы открыто и доброжелательно смотрите в глаза человеку, тем более, когда Вы смотрите в глаза ребенку или любимому, то Вы действительно по «беспроволочному биотелеграфу» передаете свою любовь. Вы только попробуйте пообщаться с человеком, который вообще не смотрит в глаза! Это мучительно трудно, хотя мы даже не осознаем, в чем дело. Проверьте, как Вы чувствуете себя, когда кто-то смотрит на Вас, если этот человек озлоблен или агрессивен. Он может ничего не говорить при этом, но разве Вы не чувствуете, как Вам плохо? Между прочим, особенно чувствительны к этому дети, поскольку у них интуиция и инстинкты лучше развиты, чем у взрослых. Они могут буквально заболеть от такой недоброжелательности. Замечу, что если человек избегает смотреть в глаза своему собеседнику, это может быть симптомом его депрессивного состояния. Психологи отмечают, что при депрессии человек бессознательно (в три раза чаще, чем обычно!) старается избегать встречи глазами с собеседником. Будьте внимательны, если так ведут себя подростки, особенно если это сочетается с повышенной агрессивностью. Надо немедленно посоветоваться с врачом или психологом: налицо явный симптом депрессии.
Итак, когда вы смотрите на своего ребенка, вы передаете ему свою любовь, нежность, заботу. Теперь у вас есть возможность ПОКАЗАТЬ ему свою любовь. Вроде бы почти все любят своих детей, но мы на самом деле не умеем ВЫРАЗИТЬ это. «Ну, как это сделать, – думаем мы в отчаянии, – ведь сейчас все так дорого!». Нам нужно учиться новым способам, которыми мы можем показать свою бескорыстную любовь к детям. Начните с «мелочей». Утром вы подходите к ребеночку, независимо от его возраста, тихонько будите его, ласково на него смотрите и ласково с ним говорите. При этом вы должны помнить, что «жаворонок» просыпается быстро и легко, а «сова» медленно и мучительно, так что будьте терпеливы и ласковы, ведь вы задаете настрой на целый день.
Никакого раздражения от вас не должна исходить! Поймите, как это важно для ребенка агрессии в семье не должно быть! Ведь за стенами Дома он хлебнет этого с лихвой. Пусть хоть здесь его окружают мир и любовь. Наши дети находятся в трагическом положении, еще в худшем, чем предыдущие поколения. Все барьеры рухнули, многие, казалось бы вечные, ценности исчезли. Что мы можем им передать, кроме нашей безусловной любви?!
Вы только вдумайтесь в медицинские данные начала 90-х годов: 4,5 миллиона человек страдают в нашей стране психическими заболеваниями, более 1,5 миллиона потребляют наркотики, 20 миллионов злоупотребляют спиртным и страдают алкоголизмом, за год совершается свыше 8.000 самоубийств. Ухудшение психического здоровья страны налицо! (Сведения из «Медицинской газеты» за 29 марта 1991 г.). Не похоже, что за последующие почти 15 лет ситуация изменилась к лучшему. И сейчас только Дом, только Семья, только любящие взаимоотношения – то единственное, что может держать на плаву и примирить с жизнью наших детей, примирить с самими собой и с нами, родителями. Поэтому, прошу вас, – оставьте всю злобу другим. Если вы не считаете, что современным детям тяжело эмоционально выстоять в этом грозном мире, я вам очень советую: один раз сходите в школу и постойте тихонько на перемене. Помню, какое это было потрясающее впечатление: я пришла к дочке в школу, тут началась перемена – и вся эта неуправляемая орава с диким грохотом и воплями помчалась по лестнице. Меня просто охватил ужас беспомощности перед этой детской толпой.
Мы с сыном как-то обсуждали замечательную книгу Джеймса Голдинга «Повелитель мух». Писатель не зря получил Нобелевскую премию именно за нее. Это одна из гениальных книг XX века, и если вы не читали, прочтите пожалуйста, хотя это страшная книга. Автор – учитель, свыше 20 лет проработавший в школе, хорошо знает психологию детей. И вдруг мой сын с горечью говорит: «Детская толпа еще страшнее взрослой. Ты этого не знаешь, а я знаю, они всегда должны найти кого-нибудь, чтобы травить его». (Собственно это и есть одна из главных идей этой книги). Януш Корчак, великий педагог, между прочим, тоже так считал.
Не упускайте из виду, когда утром отправляете ребенка из теплого родного гнездышка в детский сад или школу, ему там будет очень трудно и эмоционально и психологически, так что пожалейте его: вот эти полчаса утром постарайтесь избегать конфликтов. Ну не помылся, ну не почистил зубы, ну что-то не так сделал, простите его, умейте отличать главное от второстепенного. Самое важное, ребенку надо уйти из дома спокойным, с эмоциональным резервуаром до краев наполненным вашей любовью. Последнее, что ребенок должен видеть перед уходом – это ласковый взгляд матери (хорошо бы, и отца). Это и есть эмоциональный контакт глаза в глаза. Кстати, замечательно было бы с детства выработать ритуал: обязательно посмотрите с улыбкой на уходящего ребенка, мужа (жену! тещу!! свекровь!!!) – в окно, а они пусть помашут вам рукой. Очень тепло на сердце делается!
Физический контакт
Попробуйте просто дотронуться с любовью и нежностью до ребенка, мужа, матери. Делайте это как можно чаще. Вы вовсе не должны приставать к детям со своим «телячьими нежностями», целоваться и «лизаться» без удержу. К подростку, например, маме уже нельзя самой приставать, его уже не поцелуешь, если он САМ не захочет; если снизойдет, разрешит, тогда пожалуйста (хотя маме, наверно, уже придется встать на цыпочки), но самой уже нельзя. Но маленькие дети, они еще тянутся к нам, им еще нужна наша ласка. Радуйтесь этому и пользуйтесь этим.
Доктор Кэмпбелл подчеркивает, что родители совершенно не умеют ценить те «золотые» минутки, когда дети сами проявляют нежность и любовь. Поймите, что ребенок отражает наши чувства, он работает на одной эмоциональной волне с нами. Ребенок сам проявляет только то, чему его научили. Если в него вложили эту любовь, тогда он и будет ее отражать, а если его не любили, не ласкали, не гладили, не носили на руках, не говорили ему нежных слов, если на него не смотрели с любовью и нежностью, если для матери общение с ребенком не было радостью, то и нечего ждать, чтобы он отвечал ей тем, что в него не было заложено с рождения, а на самом деле – еще до рождения. Исследования показали, что если будущая мать и отец в течение всего периода беременности нежным голосом разговаривают с ребенком и гладят живот, то новорожденный с первых же дней узнает их голоса и УЛЫБАЕТСЯ. Если же у родителей грубые и суровые голоса, то новорожденный плачет, услышав их. Ребенок ЧУВСТВУЕТ наше отношение к нему еще до рождения. Новорожденный все воспринимает на интуитивном и эмоциональном уровне и выражает свое отношение к жизни без родительской любви горьким плачем.
Неадекватный уход за малолетним ребенком имеет далеко идущие последствия – выросший малыш намного чаще болеет и сталкивается со многими другими проблемами. К таким выводам пришли исследователи из университета Джорджии. В рамках исследования были проанализированы биографии и истории болезней более 6 000 человек. Как оказалось, если в раннем детстве ребенка обижали, били, унижали, плохо кормили, то в зрелом возрасте он намного чаще своих сверстников страдает хроническими заболеваниями – такими, как сердечно-сосудистые и эндокринные. Кроме того, жертвы плохого ухода чаще имеют лишний вес и чаще сталкиваются с психологическими проблемами (например, с депрессией).
Авторы исследования считают, что этому есть две причины. Во-первых, в результате не соблюдения своих обязанностей родителями или опекунами ребенка, страдает его психика. В результате, подобные дети намного чаще курят, употребляют алкоголь и наркотики, ведут беспорядочную половую жизнь и пр., что негативно отражается на их здоровье. Во-вторых, недостаток адекватного ухода приводит к ухудшению здоровья малыша, который часто не получает необходимой медицинской помощи. Детские болячки неизбежно проявляются в будущем. В среднем, отсутствие адекватного ухода в раннем детстве лишает ребенка двух лет здоровой жизни, заключили исследователи.
Идея о том, что ребенок должен ЗАСЛУЖИТЬ любовь родителей своим хорошим поведением, абсолютно неправильна, потому что тогда дети становятся хитрыми манипуляторами, они начинают ловко управлять нашим отношением к ним. Они знают, что если они будут себя хорошо вести, то мы, родители, им купим сначала шоколадку, потом магнитофон, джинсы, квартиру, машину и т. д.
Эмоциональные отношения с детьми не должны быть связаны с какой-то корыстью, они должны быть БЕЗУСЛОВНЫМИ.
В книге доктора Кэмпбелла «Как на самом деле любить детей» рассказывается о реальной трагической истории, которую я очень часто вспоминаю, особенно сейчас, когда у нас так выросла преступность, и мы никогда не можем быть уверены, что наши дети (да и мы сами) спокойно вернутся домой.
У отца семейства день рождения, ему исполнилось уже пятьдесят лет. По этому поводу он очень мрачен, потому что в таком возрасте обычно подводят итоги, и в 99% случаев эти итоги неутешительны. Вот папа сидит в кресле, обозленный на весь мир, а тут к нему вдруг подскакивает десятилетний сынишка, в мгновение ока забирается к отцу на колени и начинает его целовать, приговаривая: – «Раз, два, три, четыре…» – «Ты что пристал?» – (знакомо?!) довольно грубо спрашивает отец. – «Я тебя целую. У тебя же сегодня день рождения, – говорит мальчик. – Я хочу тебя поцеловать 50 раз». Папа раздраженно отмахивается: – «Отстань! Нельзя ли в другой раз? Мне сейчас не до тебя».
Согласитесь, это был момент Дара Божьего, золотая искра любви: ребенок САМ захотел проявить свои сыновние чувства. Отец отшвырнул его, оскорбил мальчика своим пренебрежением и суровостью. Мальчик со слезами убегает из дома, садится на велосипед и уезжает,… а через 15 минут его насмерть сбивает машина. И вот представьте себе чувства этого отца! Вполне возможно, что если бы мальчик ушел из дома в спокойном душевном состоянии, то он был бы более сосредоточен и внимателен на улице. Постоянно помните, что мы выпускаем наших детей из-под своего крыла в суровую жизнь, мы никогда не знаем, что их ждет.
Поэтому я вас прошу, обязательно помиритесь с ребенком перед тем, как он уходит из дома, если вы поссорились (к мужу или жене это относится в равной мере). Допустим, ребенок что-то сделал не так, представим, что вы с мужем поссорились, но это ваша семья, это ваши близкие, это единственное, что нас сейчас держит! Не уходите из дома и никогда не позволяйте уйти своим близким без ласкового взгляда и без нежного прикосновения. Когда вы смотрите на ребенка (и на своего мужа) с любовью – вы заполняете их эмоциональный резервуар. Эмоциональность и глубокие чувства – это самое сильное оружие женщины (если, конечно, эти чувства носят конструктивный, а не разрушительный характер).
Любая женщина в состоянии понять, что даже у самого мужественного взрослого мужчины всегда внутри, в глубине души спрятался маленький ребенок, который хочет, чтобы его мама пожалела. Вот мы и должны быть такими жалостливыми, милосердными, с этим ничего не поделаешь. Не верите, почитайте книгу известного психолога Эрика Берне «Игры в которые играют люди»), который открыл, что характер каждого человека содержит как черты Внутреннего ребенка, так черты Родителя и Взрослого.
В газетном интервью (еще во времена СССР) с одним известным писателем-эмигрантом я прочитала: «Каждая настоящая женщина должна быть для своего мужа и женой и любовницей и матерью и медсестрой – всем одновременно». Он написал роман, где превозносил от всей души – советских женщин (советских не в «совковом» смысле, как говорит мой сын, а просто женщина, которые жили в СССР. Думаю, они не слишком изменились с тех пор. Автор убежден, что таких преданных, любящих, заботливых жен на самом деле уже в Америке мало, так как они все слишком эмансипированны и чересчур заняты собой. Я сомневаюсь, что это так, но нам, современным женщинам, умеющим оставаться прекрасными (помните, у Бориса Заходера: «Принцесса была прекрасная, погода была ужасная»), важно ценить свои положительные качества, даже если наши мужчины, увы, не всегда их замечают.
Умейте прощать, старайтесь не обращать внимания на капризы, досадные мелочи, слезы, не придирайтесь по пустякам, умейте иногда смотреть сквозь пальцы на детские (и взрослые) шалости, особенно если они исходят от ослабленных детей, подростков (или взрослых) с неуравновешенной эмоциональной сферой.
Не забывайте, что есть такие тяжелые дни, например, полнолуние или магнитные бури (прогнозы сообщают по телевизору или в Интернете), которые всегда мучительны для людей с хрупкой нервной системой, с плохими сосудами. Для всех творческих личностей – это время очень напряженное, тут надо стараться вообще избегать любых конфликтов: зажать зубы и терпеть молча. Вы, жена и мать, должны помнить об этом (поскольку это важно для хороших взаимоотношений в семье), хотя взрослый человек, а тем более ребенок, у которого нарушена эмоциональная сфера или имеется неврологическая симптоматика, может и не подозревать, как отрицательно на него влияет новолуние или (особенно!) полнолуние. Вспомните, как страдал в каждое полнолуние поэт Бездомный в романе «Мастер и Маргарита». Для тех семей, где такие дни важно знать, лучше заранее отметить их в календаре; и в это время не предъявлять никаких претензий, быть тише воды, ниже травы.
