Нина Рубштейн.

Тренинг управления эмоциями

(страница 2 из 14)

скачать книгу бесплатно

Какие-то из этих форм несут сильную энергию, подвигающую нас на сильные энергичные действия, а какие-то несут слабую энергию. У каждого по-своему. Эти чувства относятся как к физической сфере – телу, так и к сфере психологической. Например, бывает психологический или даже интеллектуальный аппетит, бывает и физическая, и психологическая холодность. И так далее.

И что дальше? Зачем эта энергия?

Когда мы получаем информацию из внешнего мира и реагируем на нее, у нас рождается энергия для совершения действий, направленных на развитие или безопасность организма. То есть чувства несут в себе заряд энергии, силы, помогающей нам обустроить мир, добиться комфорта, получить что-то для себя или защититься от чего-то, отвергнуть то, что нам не подходит, или взять то, что нам необходимо. Иногда это простые действия, иногда энергия необходима для совершения сложной цепочки простых действий. Например, когда мы что-то получаем – мы чувствуем радость, и эта энергия помогает нам присвоить полученное, усвоить, извлечь из него пользу. Когда кто-то или что-то большое угрожает нашей безопасности, мы пугаемся и бежим. Когда что-то или кто-то встает на нашем пути или задевает нашу личную и физическую территорию – мы злимся, и эта злость помогает нам отстоять границы и восстановить справедливость. Когда мы видим привлекательный объект, мы чувствуем возбуждение и интерес, и эта энергия помогает нам к нему приблизиться. Когда мы что-то теряем, мы переживаем грусть, плачем и прощаемся с потерянным. Это помогает нам освободить свою жизнь от утраченного и начать обретать новое.


Упражнение 3

Занесите в свою тетрадь список чувств, приведенный выше, и напротив каждого чувства напишите, какое именно действие оно побуждает вас сделать. Важно! Действие, вызванное чувством, всегда имеет целью обеспечить больший комфорт в вашей жизни. Напишите, в каких ситуациях вы испытываете эти чувства и как эти ситуации могут быть разрешены, если вы будете делать то, что подсказывает вам чувство. Вы можете оформить это упражнение в виде таблицы. Например:

В процессе выполнения этого упражнения вы можете заметить, что сформулировать позитивное действие и ту пользу, которую оно вам приносит для разрешения ситуации, не так-то уж и просто, поскольку многие из нас убеждены, что если следовать чувствам, то ничего хорошего не получится. Ниже, в главах, посвященных каждому из наиболее важных чувств в отдельности, мы подробнее рассмотрим, как формируются эти установки, как они влияют на вашу жизнь и что с ними делать.

Вернемся к человеку, выключившему Сенсор.

Мало того, что ориентируется он не на свои мнения и чувства и не на свои потребности, а на мнения, чувства и потребности других людей, у него еще и нет энергии для того, чтобы как-то менять свою жизнь, она подавлена. Такой человек долго тянет с принятием решений, часто подвергается скуке, безразличию, его одолевают болезни и мысли о том, что многое бессмысленно и бесполезно.

Как правило, он нуждается в подзарядке от других людей – ведь свой источник энергии выключен. Окружающие чувствуют, что рядом с таким человеком они выдыхаются, потому что он много берет и мало или совсем не отдает.

?

Есть три типа людей: одни катят мир, другие бегут рядом и кричат: «Боже, куда катится этот мир!?», а третьи бегут быстрее всех и думают: «Задавят!»

Посмотрите в телевизор: видите толпы фанатов? Болельщиков? Последователей? Приверженцев? Это – они, те, у кого выключены собственные источники энергии.

Многие считают, что мир устроен так: есть лидеры, а есть те, кто им доверяет. И лидер несет ответственность за тех, кто за ним следует. Увы и ах, все устроено совсем не так. На самом деле, есть люди, которые генерируют, и есть те, кто отказался генерировать и только и может, что потреблять чужое. Ну и коне-е-ечно, если пища, взятая со стола более энергичного товарища, окажется им не по вкусу, то во всем будет виноват тот, кто генерирует. Его обвинят в обмане, в дурном вкусе, в глупости и еще в куче всяких вещей.

Не может управлять другими тот, кто не в состоянии управлять самим собой.

Английская пословица

Это не лидер собирает вокруг себя страждущих, а страждущие вынуждены искать себе лидера. Это не плохо и не хорошо, так устроен мир.

А теперь оглядитесь вокруг: вы увидите множество семей, в которых есть тот, кто генерирует, и те, кто тратит энергию, не отдавая ничего взамен. Не потому, что они плохие, а потому, что генерировать свое не умеют.

Выше я уже писала, что умение или неумение генерировать энергию в виде идей и действий достается нам от родителей. И дети, и подростки не виноваты в том, что они такие, какими их сделали родители. Однако, вырастая, они вполне способны измениться. Но далеко не каждому приходит в голову такая идея.

Важно не то, что сделали из меня, а то, что я сам

сделал из того, что сделали из меня.

Ж. П. Сартр

Вероятно, для того, чтобы захотеть стать хозяином своей судьбы, чтобы захотеть измениться, человеку должно ОЧЕНЬ не понравиться то, как он живет в настоящее время. Настолько не понравиться, чтобы стало невыносимо жить так, как он живет. Для этого просто необходимо почувствовать, что несогласие с тем, как устроена сегодняшняя жизнь, столь велико, что в ней нет ничего, что жалко было бы терять. Иногда люди спрашивают меня: меняется ли человек благодаря психотерапии? Я уверена, что изменения начинаются до психотерапии, тогда, когда клиент решает, что терять нечего, и приходит на консультацию. Вот тогда и происходят все изменения. А моя работа заключается лишь в том, чтобы подхватить и ускорить эти изменения, помочь им произойти беспрепятственно, мощно.

Однако, как правило, многие хотят, чтобы изменился мир. Они пытаются на мир взвалить ответственность за то, что они чувствуют. Они ищут острых впечатлений или покоя в мире и с помощью мира, а не в себе и не с собой, они пытаются прилепить себе чужие уши, глаза и мысли. Они ищут включатели чувств не в себе, а в окружающей среде.


Упражнение 4

Это упражнение может быть читателям знакомо по первой книге этой серии «Полный тренинг развития уверенности в себе», и если вы читали эту книгу, то попробуйте теперь найти новые темы для этого упражнения и, таким образом, поработать со своей ответственностью еще глубже. Выберите одну из своих жизненных ситуаций, которые требуют решения.

Составьте два списка причин, которые затрудняют решение этой ситуации: внешние причины и внутренние. Например, одна из участниц тренинга выполняла это упражнение на тему «хочу перейти на другую работу». Вот что она написала в своем упражнении:

После того, как вы составите оба списка, переформулируйте ваши внешние причины таким образом, чтобы они начались со слова «я», а внутренние причины – со слов «мне необходимо». Например, вышеназванная участница сделала это так:

Теперь эти списки можно назвать иначе. Как их следует назвать, как вы думаете? Является ли теперь первый список «внешними причинами»? А чем является теперь второй список? Подсказка шепотом: внешние причины превратились во внутренние, а внутренние – в алгоритм действий. Выберите теперь еще одну или несколько ваших жизненных ситуаций, требующих решения, и проделайте с ними это же упражнение. Ответьте на вопросы:

Что изменилось после переформулирования?

Что вы чувствуете, когда вы перечитываете ваши причины в новой формулировке?


Самой распространенной причиной, которую приводят люди, является «нехватка времени». Обычно мы переформулируем эту причину так: «Я до сих пор не считаю важным выделить на это достаточно времени». И это правда. Когда вы обозначаете то, что происходит в вашей жизни, в контексте «я делаю это сам» – у вас появляется новый взгляд на ситуацию: настолько ли для меня это важно, чтобы выделить на это время? Таким образом:

Тот, кто хочет, – ищет возможности, а кто не хочет – ищет причины.

В мире предостаточно информации для чувств. Но если человек отказался чувствовать, сколько ни было бы в мире информации – она ему недоступна. Если вы отказались чувствовать, то вам недоступны решение проблем и ответ на вопрос «Что делать?», поскольку ваши чувства вам в этом не могут помочь.

Дальше я подробно расскажу об основных чувствах, их назначении, о тех действиях, ради которых эти реакции рождаются в нас.

А также о том, как их выражать с пользой для себя, не нанося вреда окружающему миру; как использовать их энергию для изменения своей жизни.


КРАТКИЕ ВЫВОДЫ

Чувства служат для ориентации в мире и для реализации энергии, помогающей решать различные задачи.

Если вы отказываетесь чувствовать, вам приходится искать другого человека, чувствующего, и зависеть от него и его чувств: вы делаете то, что нравится ему, следуете его вкусам и ценностям, поскольку на свои ориентироваться не можете.



Глава 3
Страх



Все чувства бывают здоровыми и нездоровыми. Здоровые чувства вызывают непосредственные события, происходящие в «здесь-и-сейчас», нездоровые чувства – это невыраженные реакции, накопленные на огромных количествах прошлых событий, без разрядки. Однажды, когда соберется последняя капля, вся эта лавина обрушится в несколько минут – все те реакции, которые первоначально были адресованы другим событиям. Не сомневаюсь, что вам это знакомо.


?

– Боюсь, что я теряю свою жену, – жалуется мужчина психотерапевту.

– Она избегает вас? – спрашивает тот.

– Нет, совершенно нет, – отвечает мужчина, – она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по теликуи никогда не отказывается от моих извращенных секс-потребностей.

– Так в чем же проблема?!!!

– Возможно, я слишком чувствителен, – говорит мужик, – но вечером, когда я ложусь спать и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо: «БОЖЕ, КОГДА ЖЕ ТЫ НАКОНЕЦ СДОХНЕШЬ!»

В здоровом виде страх возникает как реакция на реальную опасность, угрожающую жизни и здоровью. Страх в этом случае – это естественная реакция организма, и его функция – помочь избежать опасности.

Физиологически страх характеризуется следующими симптомами.

Спазмы в животе – организм готовится освободиться от лишнего веса, для того чтобы легче маневрировать, избегая опасности.

Дрожание ног – ноги готовятся к бегству от объекта опасности.

Потливость – охлаждение организма, возникающее как реакция на повышение давления, возникающее в связи с выбросом в кровь адреналина. Адреналин выбрасывается в связи с тем, что организму в ситуации опасности требуется больше физических сил, и роль адреналина – мобилизовать мышечную активность и увеличить скорость реакции.

Сердцебиение – сердце гонит кровь по сосудам быстрее, чтобы снабдить организм адреналином.

Учащенное дыхание – снабжение организма большим количеством кислорода, для более активной и слаженной работы всех органов. Все эти процессы взаимосвязаны и включаются одновременно. Поводом для страха является информация, получаемая нашими органами чувств – зрением, слухом, осязанием, обонянием.

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найди-те медведя, бросьте в него камнем – и вашу усталость как рукой снимет.

Итак, в ситуации реальной угрозы страх имеет очень важную функцию, и здоровая реакция напуганного организма – бежать. Это подходит в том случае, если объект опасности выглядит как неустранимый, непобедимый, непреодолимый. Если же объект опасности преодолим, то реакция страха трансформируется в реакцию гнева, ярости, злости. Эти чувства направлены на преодоление объекта опасности, на победу. Если же организм не успел сориентироваться или не обладает достаточной информацией, чтобы решить, преодолим ли объект, то наступает третья реакция – оцепенение, шок. В природе у животных это выглядит как «притвориться мертвым». Это помогает стать неинтересным для объекта опасности.

Однако страх, возникающий в ситуации публичного выступления, самопредъявления, хоть и выглядит так же и имеет ту же физиологическую основу, является неадекватной реакцией на ситуацию, если в контексте этой ситуации отсутствует реальная опасность жизни и здоровью. Такой неадекватный страх имеет другие корни и может представлять реальную проблему для людей, занимающихся публичной деятельностью. Но и для обычного человека в обыденных ситуациях (общение с друзьями, на работе, с близкими, в магазине, в любом другом месте) неадекватный страх – причина многих проблем с общением, отстаиванием своих границ, ценностей, позиций, своей личной психологической или физической территории. В данном контексте, слово «неадекватный» – не синоним слову «ненормальный». Неадекватный – значит не соответствующий, не отвечающий реальной существующей ситуации.

?

Стоматолог:

– Вот и все, пациент, вот ваш зуб! Больной:

– Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла…

Причиной неадекватного страха является наличие в истории жизни человека ситуаций, когда его отвергали, унижали или уничтожали его ценности или подвергали осуждению или запрещали важные для него действия иногда пугающим способом. Такой опыт приобретается в очень раннем возрасте. Мне известны случаи, когда такой страх был сформирован до 1 месяца с рождения, чаще – до 3 лет. Естественно, такую реакцию у ребенка формируют родители или другие взрослые, воспитывающие его в семье. Детский сад и школа не являются главными источниками такого поведения. У психологически адекватного ребенка, поддерживаемого семьей, сад и школа оттачивают те навыки, которые он получает дома.

Наиважнейшим фактором формирования у ребенка адекватного восприятия является безусловная безоценочная поддерживающая любовь родителей. И именно ее в большинстве семей нет. Оглянитесь: везде и всюду ребенку внушается, что так или иначе поступать плохо, стыдно, грязно, недостойно. Дело в том, что нелюбимый ребенок обречен (биологически) на смерть. Ребенок не может выжить без родителей, и нелюбовь родителей является угрозой его жизни. Ребенок реагирует на это не сознанием, а организмом. Даже если родители кормят и поят самым лучшим, одевают в самое лучшее и потакают капризам, это не является показателем любви, а значит – гарантией выживания.

Признаки нелюбви – отвержение за неправильные действия: «не буду любить тебя, если ты такой», «хорошие дети так не делают», «Петя лучше тебя делает то-то», «если бы не ты, я бы сделала карьеру, я бы училась, я бы не переехала сюда, я бы не жила с твоим отцом», «ты должен быть лучшим», «у тебя это не получится, давай я сделаю» и так далее.

? Папа Карло: Буратино, если ты не будешь меня слушаться, то я тебя обстрогаю!!!

Это вполне распространенные фразы, часто даже употребляемые сознательно – чтобы воспитать. В результате у ребенка формируется представление о себе как о недостаточно хорошем = достойном любви.

Например, сегодня у меня на приеме была клиентка, жалующаяся на непомерно агрессивного мужа – он сломал 6-летнему сыну ключицу в порыве гнева (сын не понял, как играть в «морской бой»). Я спросила у нее: «А вы сами детей бьете?» – «Нет, я на них кричу». – «А за что?» – спрашиваю я. «Ну, когда ребенок за собой не убирает… так-то он у меня хороший мальчик, стирает за младшей одежду…» Здесь я ужаснулась: к ребенку относятся как ко взрослому человеку и предъявляют взрослые требования, а если он их не выполняет – его бьют и ругают. Я спросила: «А отчего вы предъявляете к ребенку такие требования?» – на что получила ответ: «Если я его сейчас упущу, то что будет дальше?» Чрезвычайно печальная картина и, к сожалению, очень распространенная. Детей наказывают за то, что они не работают, как взрослые, не думают, как взрослые, не решают задачи в школе, как взрослые… Естественно, что такая модель передается из поколения в поколение.

Отсюда вытекает бессознательный страх перед испытаниями, будь то соревнование, экзамен: «Если другому я не понравлюсь, если я окажусь плохим, то он меня отвергнет, осудит, осмеет, унизит, ударит». А для ребенка это равносильно смерти. В такой связке ситуации и чувства остаются на бессознательном уровне до тех пор, пока человек не пройдет курса психотерапии, где реальность будет развязана с детскими травмами, а травмы будут в сознании интегрированы – прожиты и завершены.

? Путин везде ходит с охраной! Лишь бы не слышать этой дебильной шутки: «О! Какие люди, и без охраны!»

Человека, подвергавшегося такому обращению в детстве, легко узнать: он употребляет ироничные, а иногда и сильно критичные и унижающие замечания в адрес окружающих, не задумываясь о том, как на них может среагировать другой, и часто не считая их унижающими, поскольку привык к такому обращению в своей семье. Он так же критично обычно относится к себе и часто употребляет в речи самоироничные и самокритичные высказывания. Все эти навыки скопированы у родителей, более того, ведь родители, когда унижают ребенка, на самом деле делают это от чистого сердца, желая ребенку только добра! Ни один родитель, пока не узнает (как правило, от психотерапевта) о разрушительности своего воспитания, не представляет, какую судьбу он реально формирует своему ребенку.

Ребенок больше всего нуждается в вашей любви как раз тогда, когда он меньше всего ее заслуживает.

Эрма Бомбек

Гиперопекающее воспитание тоже является унижающим и душащим: пушистыми рукавицами родители внушают ребенку, что без них он ничего не может, что он несамостоятелен, недостаточно умен и сообразителен. Родители ограничивают свободу в развитии ребенка, в его вкусах и ценностях, определяя по своему мнению, в чем он нуждается, а что ему не положено или вредно. Причиной такого удушения обычно являются трудности самих родителей:

– это и страх увидеть, что ребенок взрослый и сам справляется (а для чего тогда ему я?);

– это страх быть плохими родителями и не уберечь;

– это желание всегда оставаться молодым родителем (за счет инфантилизации детей) и многие другие.

Эти родители не принимают ребенка таким, как есть, переделывая его под образцы того, каким они его хотят видеть. Тогда ребенок и сам не принимает себя таким, какой он есть, глушит свои потребности, отказывется от себя в пользу идеала и, как результат, ужасно страдает, понимая, что он – не идеал. С годами, этот ребенок перенесет во взрослую жизнь натренированную неудовлетворенность собой и страх оценки.

Надеюсь, все себя узнали?


Упражнение 5

Чтобы лучше понять, о чем именно идет речь, проверьте себя, ответив на следующие вопросы. Случалось ли, чтобы человек, которого вы любили:

• Контролировал ваше время, часто интересуясь, где и как вы его проводите?

• Обвинял вас в неудачах, своих и ваших?

• Наказывал вас за ошибки?

• Жестко контролировал выполнение вами каких-либо действий, требуя отчета в мелочах и совершенства?

• Был против ваших отношений с родительской семьей или друзьями?

• Заставлял вас находиться дома длительное время?

• Критиковал вас, ваш облик, ваше поведение, вашу речь, ваше тело, ваши манеры, ваши ценности и вкусы?

• Легко приходил в ярость по поводу вашего поведения?

• Контролировал ваши расходы и заставлял регулярно отчитываться?

• Прослушивал ваши телефонные разговоры, просматривал почту, сообщения на мобильном телефоне или вообще запрещал пользоваться телефоном?

• Высмеивал вас?

• Обесценивал, оскорблял или высмеивал ваши ценности и чувства или считал их недостойными?

• Бил, толкал, пинал, щипал или кусал вас или ваших детей?

• Заставлял вас вступать в сексуальные отношения против вашей воли?

• Угрожал делать больно вам или вашим детям?

• Угрожал избить вас или ваших детей?

• Использовал или угрожал использовать оружие?

• Причинял боль или угрожал причинить боль вашим домашним животным?

• Заставлял вас есть, спать или совершать другие естественные потребности против вашей воли?

• Лишал вас еды, сна и не давал совершать другие естественные потребности?

• Обвинял вас в причинении вреда себе и окружающим?

• Лишал вас ваших ценностей и дорогих вам вещей против вашей воли?


Если вы ответили «да» хотя бы на один вопрос, значит, вы подвергались насилию физическому, или психологическому, или экономическому, или сексуальному.

Хорошее образование должно оставлять желание учиться дальше.

Алан Грегг

Многие люди, читая эти строки, воскликнут: «Родители же хотели для нас самого лучшего! Нельзя осуждать родителей!» Соглашусь с первой фразой, но не полностью соглашусь со второй. Осуждать – ни к чему, это правда, но чувство протеста испытывать полезно. Родители ответственны за то, какими они нас воспитали. Но только мы сами ответственны за то, что мы с этим делаем дальше. Поэтому оправдывать свои неудачи дурным воспитанием попросту неэффективно: свалив вину на родителей, вы продолжаете быть жертвой своей жизни, а не автором.

Жаловаться нажизнь поздно, если ты уже родился.

Борис Крутиер

Психологическому насилию подвергается в детстве почти каждый из нас, и поэтому нормы поведения, которые на самом деле являются оскорбительными, принято считать нормальными. Такова наша культурная среда.

Что с этим делать?

Работа с неадекватным страхом начинается с принятия себя. Первое, что важно принять в себе, – это свое право бояться. Согласитесь с тем, что вы – человек сильно напуганный и пострадавший, и разрешите себе не нести за это всю ответственность. Возложите на себя хотя бы только одну седьмую ее часть – не больше! А остальные шесть мысленно раздайте маме, папе и их родителям.



скачать книгу бесплатно

страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14

Поделиться ссылкой на выделенное