Георгий Огарёв.

100 и 1 очепятка и оговорка

(страница 2 из 7)

скачать книгу бесплатно

* * *

В газете «Коммуна» (Воронеж): «Купим СЕМЕЧКУ. Тел…». Да, а вот чем же они будут расплачиваться, за одну-то семечку?

* * *

Газета «Дальпресс» (Владивосток): «В колбасный цех требуются обвальщик, ФАЛЬШЕСОСТАВИТЕЛЬ, механик с опытом работы…». А не пора ли этим «фальшем» заинтересоваться органам правопорядка? Подделка, как известно, карается законом. Даже в том случае, если это только лишь фальшивый фарш.

* * *

Газета «Седьмой канал» (Самара): «Аптеке 269 срочно требуется провизор с мозгами». Да, строгий там, однако, отбор. Такие требования к русскому человеку!

* * *

«Требуются. Сумасшедший директор по рекламе в издательство и такие же агенты. Оплата приличная». Это удивительное требование было напечатано в газете «Дальпресс» (Владивосток). Ну а в еженедельнике «Караван» опубликовано объявление, в котором требования работодателей значительно скромней: «Требуются! Рекламные агенты с головой». А то еще понабредут тут безголовые – куда их девать?

* * *

Газета «Моя реклама» (Орел): «Мотоцикл, в хор. сост., недорого, инжектор, инжектор, в хор. ссотсоянии, в хор. состянии, в хорошем состоянии, в хорошем состяонии, в хорошем состоянии, в хллорошем состо…». Должно быть тот, кто написал это объявление, сам побывал под этим мотоциклом, что произвело на него просто неизгладимое впечатление.

* * *

Газета «Впрок» (Смоленск): «Добрый одинокий мужчина, без в/п, ПОВАР-МАССАЖИСТ, окажет любую помощь по дому». Например, в полном одиночестве помассирует салатик… или котлетку. Но с такими добрыми-добрыми глазами…

* * *

«Ауди 80 „бочка“, в хор. состоянии – продается или меняется на иномарку с моей лопатой» – такое объявление было опубликовано в газете «Из рук в руки» (Челябинск). Так что тем, кто туда отправляется, следует запомнить – машина без «своей лопаты» – не машина.

* * *

А в Чебоксарах есть перспективная и такая интересная работа. Стоит только почитать объявления в газете «Оптовик-регион»: «Требуются рекламные агенты (комунибабельность, наличие дом. телефона)». Донжуаны! Соединим полезное с приятным!

* * *

А в г. Томске киллеры совсем совесть потеряли. Газета «Реклама»: «Срочная ликвидация юридических лиц…». Только непонятно, куда глядит милиция?

* * *

«Мужчина 40 лет, писатель-поэт, познакомится с образовательной, обеспеченной женщиной. Подробности в письме». Вот такой гениальный поэт появился в городе Тамбове, а точнее, в колонке объявлений газеты «Все для Вас». Ну конечно, если женщина обеспеченная, то для писателя-поэта подойдет хоть образовательная, хоть преобразовательная, лишь бы деньги образовывала.

* * *

Но, впрочем, милиция бездействует и в Москве. Люди, будьте осторожны и спасайтесь сами! А то кто-нибудь из ваших врагов прочитает газету «Из рук в руки» и обратится за услугами: «Услуги.

Пристреливаю из монтажного пистолета». Из монтажного-то, может, и не насмерть, но вот изувечить точно может!

* * *

Газета «Рекламное поле» (Запорожье): «Бедра и тазы полителеновые АО „Пластмасс-Прилуки“». А что, силикон уже для этих целей не подходит?

* * *

Газета «Сорока» (Свердловская область): «Продается говяжий навоз…». Комментарии излишни. А вы-то как думали, из чего колбасу делают?

* * *

На рынке г. Кузнецка повесили объявление: «Срочно продается блудильник по цене 110 руб. В хорошем состоянии». Изобретатели! Интересно, а какие у него функции?

* * *

Еженедельник «Донецк и дончане» поможет людям в самом трудном случае. Например, если кто-то решил: «ПОКУПАЮ: геморрой. Тел 51-81-94». Так что, если у кого лишний завалялся – обращайтесь, не стесняйтесь!

* * *

Объявление в украинской газете «Информ-меню» (г. Мариуполь): «Практикующий юрист оказывает все виды юридической полюции…». Так на Украине-то, оказывается, секс-юристы появились. Интересно, какие же именно виды юридической поллюции имелись в виду?

* * *

В Хабаровске на фонарные столбы развесили очень интересные объявления: «Произвожу ремонт черно-белых телефонов и замену кинескопов на дому». Так что синие-зеленые-красные телефоны ремонтируйте, пожалуйста, самостоятельно. Мастер с этим не справится!

* * *

«Известия Мордовии»: «Продам акции ОАО „Газпром“ 2000 шт. по цене 0 руб. 00 коп.». А не так уж и плохо живут в этой Мордовии – такая дешевизна!

* * *

В каталоге «Книжный мир – почтой»: «Название, автор книги: ИЗДРАННОЕ. Ф. ЖИГАНЕЦ – 320 стр.» Да, не каждый автор так умело и ловко … «издерет» целых 320 страниц. Для этого нужен талант!

* * *

А какое удивительное объявление было вывешено в Саратове: «МУХА отечественная, второй сорт, мешками по 50 кг. Телефон 51-25-67». А слабо этим муходелам отловить мух первого сорта?

* * *

А в Татарстане в почтовые ящики раскидывают интересные рекламные листовки: «Уважаемые подписчики. Спешите оформить подписку на полюбившиеся издания, которые помогут скрыть ваш досуг. Агентство союзпечати Спасского Рупс». И от кого же они помогут скрыть досуг? От второй половины? Или от самих себя?

* * *

Ну а районная газета «Авангард» (г. Никольск, Вологодская область) поздравляет с праздником по-своему: «Уважаемые работники ПРОЖАРНОЙ охраны района…». И что же они им там ПРО…жарили?

* * *

А в Екатеринбурге на автобусных остановках не соскучишься. Стоит только почитать развешанные там объявления – и сразу весело станет. Например, «Регистрация и ликвидация предприятий и предпринимателей. Тел. … Пейдж.: 002 абон. „частный интерес“.»

Действительно, частный интерес – ликвидировать-то предпринимателей.

* * *

«Предлагаю руку и сердце. Патологоанатом».

* * *

«Голубому догу требуется пара для вязки».

* * *

«Пущу на квартиру двух девушек. Больше не надо».

* * *

«Если женщины мечтают иметь прекрасные волосы, необходимо почаще мыть голову…»

* * *

Объявление на вокзале: «Каждому пассажиру по мягкому месту».

* * *

«Фирма „Дюймовочка“ предлагает дюймовочки, трехдюймовочки…»

* * *

«Туристическая фирма предлагает поездки „По подворотням Америки“.»

* * *

«Институт благородных девиц объявляет джентльменский набор».

* * *

«Фирма продает женские часы. 50 долларов за час».

* * *

«Продается селетка без башков».

* * *

«Всем жильцам подъезда срочно сдать по 40 коп. на день таракана».

* * *

«24–25 ноября в Воронеже пройдет кубок Кубок РСФСР по фехтованию, в котором примут участие сильнейшие шахматисты республики».

* * *

«Продается годовалый телок трех лет».

* * *

Объявление в общественном туалете:

«Выносить воду из туалета категорически запрещается! Установлен счетчик. Штраф 300 рублей!»

* * *

«Гражданам не разрешается вешаться на грибках» (объявление на пляже).

* * *

«Пропала собака бульдозерной масти, коричневая, с недоразвитым хвостом…»

* * *

«Требуется сиделка для отсидки за больную».

* * *

«Городской морг сдает в аренду холодильники».

* * *

«Куплю место в деревне…»

* * *

«Фирме требуется секретарь с данными. Квалификация значения не имеет. Также требуется женщина на должность уборщицы с твердым знанием английского языка».

* * *

«Сегодня зоопарк проводит день открытых дверей».

* * *

«Хороните деньги с сберегательном банке!» (храните)

* * *

«Ремонт зубов в присутствии заказчика».

* * *

«В магазин требуются грузчики со знанием русского языка».

* * *

Объявление в ателье: «Заказы выполняются в течение суток, срочные заказы – в течение 29 суток».

* * *

«Семья из пяти студентов снимет комнату».

* * *

«Билеты в Москве продаются только с нагрузкой в Новосибирск».

* * *

«Уходящие в декрет должны предупредить об этом администрацию за 10 месяцев».

* * *

«Начальник принимает от 10.00 до 18.00» (на дверях кабинета)

* * *

«Меняю комнату на квартиру. Обман по договоренности».

* * *

«Сегодня вас обвешивает продавец Смирнова».

* * *

«Желающие принять участие в однодневном забеге по маршруту „Москва – Ленинград“ должны явиться на старт в синих майках, красных трусах и белых тапочках».

* * *

Рекламное объявление:

«На нашем рынке открылся платный туалет. Оптовым посетителям предоставляется скидка».

* * *

«Куплю фирменную экипировку для большого пениса» (тенниса).

* * *

Из объяснительной: «В нетрезвом состоянии гражданин Петров пытался всунуть горящую папиросу корове в нос, за что она произвела ему укушение между поясницей и обратной стороной коленей».

* * *

Просьба в переполненном общественном транспорте: «Граждане, станьте плашмя – свободней будет!»

* * *

Объявление на пляже: «Граждане отдыхающие! Кто хочет заниматься гимнастикой, а также сердечно-сосудистыми и костными заболеваниями, просьба пройти в солярий».

* * *

Радиограмма: «Подготовьте к отправке первым бортом Сорокина, генератор и другие ненужные материалы».

* * *

Из акта: «Упаковка посылки признаков повреждений не имеет, и вес посылки соответствует весу отправителя».

* * *

Запись в трудовой книжке: «Принят на должность кочегара и направлен в депо на ослесаривание».

* * *

Объявление в домоуправлении (годы правления Советской власти): «Наши лучшие и почетные жильцы – люди, глубоко презирающие всяческие жизненные удобства».

Глава 3
Знакомые незнакомцы

Очень забавными являются опечатки, связанные с инвективной лексикой и инсинуациями на различные органы тела. Наиболее смешны оговорки, связанные со всеобщей любимицей – попой, то есть мягким местом. Вот несколько примеров подобных оговорок и описок.

Первый пример – описка одного литератора, страдавшего несварением желудка и постоянно думавшего о том, чем бы еще полечиться. Возможно, именно поэтому его описки получились такими забавными.

Эта описка такова: «Если вы почувствовали недомогавние…» (вместо «недомогание»).

Еще одна описка, принадлежащая перу того же литератора, последовала по достижении желаемого результата.

Вот она: «Если вы усерены в успехе лечения…» (вместо «уверены»).

Следующая описка подобного же рода (а надо признаться, анальную подоплеку ошибочных действий можно назвать наиболее частой) была сделана молодой девушкой, которая давала своей подруге рецепт своего «фирменного» соленья.

Описка такова: «Затем положите в банку сроль» (вместо «соль»).

Очень забавную оговорку сделал один молодой человек, который позволил себе на вечеринке отведать самых разнообразных блюд, по причине чего у него случилось расстройство желудка. Воспоминания об этом вечере он хранил несколько дней, в один из которых, рассказывая знакомой девушке об особенностях своего гороскопа, сказал следующее:

«Знак зодикака» (вместо «знак зодиака»).

В одной книге, посвященной «вкусной и здоровой пище», мы нашли следующую забавную опечатку:

вместо «Возьмите несколько стручков фасоли» – «Возьмите несколько сручкой фасоли».

Наша многострадальная родина часто слышала в свой адрес многозначительные эпитеты. Но иногда некоторые из них не могли быть высказаны вслух, так как являлись не очень приличными. Однако они все же прорываются к слушателю в описках и оговорках. Вот одна из них:

«Эта трудная для понимания срана» вместо «страна».

Однажды на секретной военной базе проводились испытания новых ракетных установок. Однако готовность техники была не слишком хорошей, поэтому офицер, докладывавший полковнику о положении дел, выразил свое недовольство в забавной оговорке. Он сказал: «Установка приведена в полную боевую говоность» (вместо «готовность»).

Следующая оговорка принадлежит компьютерщику, купившему в магазине дискету неудовлетворительного качества:

«Ну что за дрискета!» (вместо «дискета»).

Опечатка, сделанная журналисткой известного модного журнала, написавшей статью в летний номер, посвященный красоте тела:

«Жепидермис» вместо «эпидермис» (речь шла об уходе за кожей ягодиц).

Один мужчина зрелого возраста, занимавший высокий пост на большом предприятии, созвал на совещание начальников отделов. Среди них была очень интересная молодая женщина, которая ему нравилась. Особенно ему нравился ее нижний бюст, о котором он постоянно мечтал. И вот на этом самом совещании, обращаясь к даме своего сердца, начальник совершил характерную оговорку:

«Не стану вас более беспопкоить» (вместо «беспокоить»).

В кинотеатре молодой человек с девушкой смотрели не очень интересный фильм. Однако уходить не хотелось – было жалко денег, потраченных на билеты. Фильм шел долго, и молодой человек захотел в туалет. Поэтому он сказал своей подружке, что «пора бы закакенчивать (вместо „заканчивать“) этот фильм».

Двое мужчин, ненавидевших друг друга, были вынуждены встретиться на вечеринке. Однако каждый не упускал возможности съязвить в адрес другого, сказать гадость или грубость. Вот одна из них:

«Я никак не пойму, почему на вашем лошадином лице играет сракастическая (вместо „саркастическая“) улыбка?!».

В семье мама пытается объяснить сыну-подростку, что некоторые вещи ему читать еще рано. Сын протестует, и она в гневе вскрикивает:

«Мне эта твоя Кака-сутра» (вместо «Кама-сутра»)!

Следующую оговорку совершил врач-проктолог, рассказывающий своему пациенту о том, как следует правильно заботиться о своем кишечнике:

«Принимайте эти таблетки, если испытываете чувство дрискомфорта» (вместо «дискомфорта»).

Еще одна оговорка была высказана диктором новостей на одной радиостанции. Речь шла о новостях из Чечни:

«Еще одна иностранная журналистка попала в пень к чечленцам, ой, то есть в член к пипенцам» (вместо «в плен к чеченцам»).

Молодая девушка, желавшая познакомиться с научным работником, но разочаровавшаяся в его сексуальных возможностях, сказала следующее:

«Ох уж эти усеченые!» (вместо «ученые»)

Вечером жена, ложась спать, спросила у мужа, скоро ли он придет, на что услышала следующий ответ:

«Вот досмотрю до конца порнограммы…» (вместо «программы»)

Один ханжа, долго возмущавшийся падением нравов в современном обществе и тем, что «по телевизору не увидишь никого, кроме гомосексуалистов», написал на телевидение письмо, в котором среди прочих была и такая фраза:

«И с тех пор на экране совсем не стало гомонизма!» (вместо «гуманизма»)

Современная молодежь пытается соединить в своей речи старые слова с новомодным сленгом. Иногда это получается непроизвольно – например, как у одного молодого человека, который заявил по поводу неожиданной славы актера следующее:

«Этот упсех недолговечен!» (от слова «упс», которое выражает нечто неожиданное, внезапное)

К этому же виду оговорок относятся слова, произнесенные школьником, рассказывающим одноклассникам о том, как он провел время на кухне в поисках еды:

«Открываю холодильник – а там – каупста!» (вместо «капуста»)

В рецепте, который был предпослан травяному сбору, который необходимо пить медленно, маленькими глотками, написано:

«В том числе в него входит и трава медлисса» (вместо «мелисса»).

Две давние подруги встретились после долгой разлуки. Оказалось, что одна из них за это время успела выйти замуж. Она рассказывает об этом – и во время разговора называет мужа, которого очень любит, «мой суж» (гибрид слов «муж» и «суженый»).

Молодая дама, недавно вступившая в брак и не очень довольная своим теперешним положением, говорит подруге, которая выходит замуж через несколько дней:

«И вот наденут тебе кольцо на безумянный палец…» (вместо «безымянный»)

Муж звонит с работы жене и просит приготовить к его приходу ужин, так как пообедать на работе ему не удалось, и он очень хочет есть. Говорит он следующее: «Вот, сижу, и в голову приходят всякие мясли» (вместо «мысли»)

Массажист предлагает свои услуги, пытаясь просчитать, какой доход он получит за один день, если его посетит определенное количество пациентов. При этом он говорит:

«Процендуры будут следующими» (вместо «процедуры»)

Учитель литературы в средней школе вызывает ученика к доске и просит рассказать о творчестве Тургенева. Мальчик рассказывает:

«Самым известным его произведением является роман „Отцы и деды“ (вместо „Отцы и дети“)»

Жена просит мужа перед обедом погулять с собакой. Он, выглянув в окно, поеживается и говорит:

«В такой дождь никакой хозяка собаина не выгонит!» (вместо «хозяин собаку»)

Скульптор разговаривает с новым русским. Тот опасается, что понравившаяся девушка не ответит взаимностью. На это скульптор заявляет:

«То, что тебе нужно – это завоеваяние ее средца!».

Подвыпивший работник органов государственной безопасности на собрании, посвященном годовщине существования данного учреждения, начал приветственную речь следующими словами:

«Товарищи! Как известно каждому из вас, наша слежба и опасна и трудна!» (вместо «служба»)

На вечере анекдотов рассказывался сначала анекдот о вождях мирового пролетариата, а затем – о поручике Ржевском. Во втором анекдоте рассказчик допустил следующую оговорку:

«Наташа Ростова его спрашивает:

– Поручик, а вы хотели бы скользить лебедем по вожде?» (вместо «воде»)

В телевизионной передаче, посвященной состоянию российской эстрады, ведущий, несколько минут посвятивший критике певцов и певиц-однодневок, заявляет:

«Больше им нечего было делать, как пойти в этот шокубизнес» (вместо «шоу-бизнес»)

Старушка, пришедшая в продуктовый магазин и пытавшаяся объяснить продавцу, какой именно сорт сарделек ей нужен, в конце концов заявила:

«Ну, в общем, сынок, дай мне вот те сардульки».

Поклонники группы «На-на», долго прождав появления своих любимых музыкантов, так и разошлись не солоно хлебавши. Этот факт был интерпретирован в местной газете следующим образом:

«Концерт „На-на“ закончился ненаначавшись».

Рекламная акция знаменитой фирмы, выпускающей электронику, произвела на младшего школьника сильное впечатление, и он, придя в школу, заявил одноклассникам:

«Музыкальные центры „Самсонг“ – просто супер!» (вместо «Самсунг»)

Несколько старых друзей встретились после летних отпусков и стали обмениваться впечатлениями. Один из них выдал забавную оговорку:

«Ну а я провел отпуск однообразно: только и ходил, что на пяляж» (вместо «пляж»)

Старушка в общественном транспорте возмущается безнравственностью современной молодежи, не желающей уступать ей место. В частности, она говорит:

«Вот в наши времена было: что ни человек, то дичность!» (вместо «личность»)

Еще одна подобная оговорка также была услышана от старушки, которая рассказывала своей соседке о том, куда ходит по вечерам ее внучка:

«Я и не знаю – дикотека какая-то!» (вместо «дискотека»)

В оптовом супермаркете мужчина закупает большую партию дешевого напитка и, расплачиваясь с продавцом, говорит:

«Три упаковки како» (вместо «какао»)

На плацу старшина произносит речь о том, какими качествами должен обладать настоящий солдат. В частности, он говорит:

«Солдата должна отличать не только выдержка, но и вдержка!»

На лекции по истории живописи преподаватель совершает следующую оговорку:

«Тема нашего сегодняшнего занятия – выжопись, то есть живопись Пикассо».

Подобная же оговорка произошла в кругу сильно подвыпивших предпринимателей, один из которых пытался объяснить другим, из какого меха он купил шубу своей жене:

«Этот, как его, нахухоль, то есть похухоль, то есть выхухоль».

В телевизионной передаче, посвященной проблемам здравоохранения, зашла речь об обилии некачественных продуктов на городских рынках. Врач, дающий по этому поводу интервью, заявил:

«Некачественных фруктов и овощей там – ну просто морг изобилия!» (вместо «рог»)

Руководство по применению лекарственного средства (в виде капель) гласит:

«Употреблять с водой или на сасахаре» (вместо «сахаре»)

Оговорка на ту же тематику была услышана нами в одной радиопрограмме, где врач, высказывавшийся за внимательное отношение больных к употребляемым лекарствам, заявил:

«Поэтому будьте осторожны, покупая то или иное лекарственное вредство» (вместо «средство»)

Молодой человек, рассказывающий о провале своего друга на любовном фронте, не мог скрыть своего торжества, и заявил следующее:

«Тоже мне – облажатель!» (вместо «обожатель»)

* * *

А теперь – просто забавные оговорки.

* * *

Сажоводы (садоводы)

* * *

«Растительные» опечатки:

ивноград (виноград)

ролашаки (ромашки)

сомродина (смородина)

периски (персики)

сельдеруй (сельдерей)

кражовник (крыжовник)

гогурец (огурец)

* * *

С незапятных времен… (С незапамятных времен…)

* * *

Способ хренения (Способ хранения)

* * *

Глубина трациций (Глубина традиций)

* * *

Сахарная чудра (Сахарная пудра)

* * *

…Ополдосните лицо прохладной водой (ополосните)

* * *

Пердвестник (предвестник)

* * *

Одномысленник (единомышленник)

* * *

Монгогранный (многогранный)

* * *

Варианты написания слова «пользователь»: пользлователь, порзователь.

* * *

неправление куссора (направление курсора)

* * *

фынтазия (фантазия)

* * *

Варианты написания слова «сексуальность»: суксуальность, сексуальдность, сексаульность, сексульность.

* * *

Попростук говоря… (Попросту говоря)

* * *

пердатчик (передатчик)

* * *

деловой настой (деловой настрой)

* * *

карданильным образом (кардинальным образом)

* * *

Прически для торжественных выходок (выходов)

* * *

котороткая шея (короткая шея)

* * *

в джополнение к сказанному (в дополнение к сказанному)

* * *

дьявобольская сила (дьявольская сила)

* * *

живородящая сила (животворящая сила)

* * *

сперуга (супруга)

* * *

дадонь (ладонь)

* * *

жизнь человенка (жизнь человека)

* * *

моральдное состояние (моральное состояние)

* * *

это характерпизует… (это характеризует…)

* * *

…у молодых на уме сполошные пьянки да гулянки (у молодых на уме сплошные пьянки да гулянки)

* * *

косметоглотические цели (косметологические цели)

* * *

…все хорошо пересмешайте (все хорошо перемешайте)

* * *

носок хрена (Следует читать «но сок хрена»)

* * *

египтяне задолго до нашей эры сали…(стали)

* * *

приятно на укус (приятно на вкус)

* * *

рекомундуется (рекомендуется)

* * *

В потивном случае (в противном случае)

* * *

употреболение (употребление)

Здесь представлен ознакомительный фрагмент книги.
Для бесплатного чтения открыта только часть текста (ограничение правообладателя). Если книга вам понравилась, полный текст можно получить на сайте нашего партнера.

Купить и скачать книгу в rtf, mobi, fb2, epub, txt (всего 14 форматов)



скачать книгу бесплатно

страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Поделиться ссылкой на выделенное