banner banner banner
Чисто армянские анекдоты
Чисто армянские анекдоты
Оценить:
Рейтинг: 1

Полная версия:

Чисто армянские анекдоты

скачать книгу бесплатно

Чисто армянские анекдоты
Ашот Мовсисян

Армяне – добрый, веселый, остроумный народ. Об их традициях, армянском коньяке, армянских мужьях и женах, ну и, конечно, об армянском радио – эта книга анекдотов. Читайте и смейтесь на здоровье!

Ашот Мовсисян

Чисто армянские анекдоты

© Мовсисян А., 2016

© ЗАО «Издательский дом «Аргументы недели», 2016

* * *

Раздел I. Вы любите деньги и подарки?

Интересно, как это армяне могут выдерживать коньяк в течение пяти лет?

– Да уж! Вот у нас водка – максимум 15 минут выдержки!..

* * *

Армянин читает на пивном ларьке: «Пива нет, а для армян ВООБЩЕ НЕТ». Спрашивает у продавца:

– А почему для армян вообще нет?

– Потому что, когда армяне спрашивают: «Пиво есть?» – им говоришь: «Нет». А они спрашивают: «ВООБЩЕ НЕТ?»

* * *

Армения, Ереван, центральная улица, учебный автомобиль, за рулем ученик, рядом инструктор.

Инструктор:

– Вот тебэ вводная: ты эдэшь со скоростью 60 км в час, впэрэди на дорогу нэожиданно вискакивают старая бабушка с молодой внучкой. Кого будешь давит?

Ученик:

– Навэрно, все-таки бабушку, внучку жалко!

Инструктор:

– Баран! Тормоз надо давит, тормоз!

* * *

Армянин возвращается домой и говорит жене: – Жена! Быстро раздевайся, быстро! – А что?

– Позицию по-мексикански покажу. Пошел процесс. После процесса. Жена:

– А что тут по-мексикански? Ведь было так, как всегда! Муж: – Ой, чуть не забыл: «Ча-а-ча».

* * *

Армянин говорит знакомому:

– Слушай, дарогой, мне брат телеграмму прислал, что у него родился ребенок, только не сказал: мальчик или девочка.

– Ну и что? – сказал знакомый.

– Так я ведь теперь не знаю, кто я: тетя или дядя.

* * *

Вопрос армянскому радио: – Как сделать, чтобы российские новости ничем не отличались от украинских? – Выключить звук.

* * *

Три армянина хвастаются: – Когда я радылся, мой атэц зарэзал барана!

– Когда я радылса, мой атэц зарэзал быка!

– А когда я радылся мой атэц зарэзал сасэда!

* * *

Армянин купался в море и вдруг начал тонуть. Видит – по берегу идет русский. Армянин от страха забыл, как по-русски звать на помощь, и орет:

– Эй, паслюшай, паслэдний раз купаюс – абидно, да!

* * *

Армянин окончил пединститут, стал логопедом. Первый приемный день. В кабинет заходит мужчина, шепелявит, плохо выговаривает слова.

Логопед:

– Раздэвайтэсь, прахадытэ за ширму.

Через минуту из-за ширмы раздается громкое: «А-а-а». Доктор выходит, моет руки и говорит:

– Все харашо, прихадытэ завтра, «Б» изучать будем.

* * *

Армянин поехал на Кубу и приходит обедать в ресторан. Вскоре он замечает, что, когда официант хочет получить по счету с кубинцев, те поглаживают челюсть и шепчут: «Агент Кастро». И официант ничего не берет с них… Когда подходит очередь армянина заплатить, он так же гладит челюсть и шепчет: «Агент Кастро».

– Где же тогда ваша борода? – удивляется официант.

Армянин расстегивает рубашку и, указывая на волосатую грудь, шепчет:

– Тайный агент!..

* * *

Армянскому радио задали вопрос: «Правда ли, что у всех девушек легкого поведения в темноте глаза светятся?»

Пока армянское радио раздумывало над ответом, включилось одесское:

– Если бы это было так, то в Одессе были бы белые ночи!

Тут же подключился Санкт-Петербург: – Господа, вы на что намекаете?

* * *

Был у нас армянин – Канат. Сидим сдаем экзамен, у каждого своя задача. И тут с конца аудитории раздается хохот, все спрашивают:

– В чем дело?

Те, кто еще не сполз под парту, говорит: «Задача 67».

«Задача 67. На столе лежит канат, конец свисает на 3 метра…»

* * *

В Армении стоят рядом три магазина. Хозяин левого повесил вывеску:

«У нас самые низкие цены».

Хозяин правого:

«У нас самые качественные товары».

А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску:

«Главный вход здесь».

* * *

В Ереване решил азербайджанец попить газированной воды, кинул монетку, а оттуда выезжает кулак, да как даст ему в рожу. Тот стоит, весь потрясенный. Опять кинул монету, и опять та же самая история. Попросил он прохожего армянина кинуть в автомат монетку. Тот кидает, оттуда опять выезжает кулак, машет «отойди», и опять в нос азербайджанцу.

* * *

Водитель Саркис пришел в Избирком и сказал председателю:

– Я тоже хочу стать депутатом.

– Ты что, дурак?

– Вай, слушай, это тоже обязательно?

* * *

В купе поезда англичанка в соблазнительной мини-юбке. Армянин с верхней полки пожирает ее глазами.

Видя столь пристальное к себе внимание, англичанка кокетничает. То к зеркалу подойдет прическу поправит, то чемодан на полке подвинет.

Но армянин молчит и знай себе ест англичанку глазами. Чтобы как-то разрядить обстановку, англичанка спрашивает:

– Do you speak English?

Армянин отвечает: – Вах! Конэшна хочу!

* * *

В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:

– Берется глина, лепится заготовка, потом, если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде – девочка.

Армянин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:

– Слушай, женщина, а что, старый способ отменили?

* * *

Ашота спросили, что это такое: много дашь – мало даст. Мало дашь – много даст?

– Наш районный судья, – ответил Ашот.

* * *

В ресторане сидит армянин. На столе у него выпивка, закуска, на коленях шикарная блондинка. В зал входит его друг:

– Вай, ара, у тебя же язва!!! Тебе же врач все это запретил!!!

– Подумаешь, врач!!! Дал я ему 300$, так он мне все опять разрешил…

* * *

Возвращается армянин домой после зарубежной командировки в Англию. Родные спрашивают:

– Ну, как твой английский? Не подвел в поездке?

– Меня-то нет, а вот у англичан с ним была масса проблем!

* * *

Вопрос армянскому радио:

– Как на улице отличить ДООМера?